**Este articulo presenta una historia de la vida real, toma tus propias precausiones al leer y consulta con un terapeuta o tu grupo de apoyo de ser necesario.
Dylan Griffin es de la costa norte de Massachusetts. Le gusta el senderismo, salir con los amigos y los videojuegos. Se graduó en UMass Lowell y tiene una relación exitosa desde 2014. Nos cuenta una pequeña parte de su viaje de vida.
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Sabía que las cosas eran diferentes y la evasión era esencial
Sabía que las cosas eran diferentes. Que era diferente cuando tenía quince años y un beso de un chico de pelo castaño me provocó un leve caso de arritmia y una sensación tan estimulante que juraría que mis pies podrían haber dejado la tierra.
Todo lo que sabía era que se sentía bien, ciertamente más natural que cualquier encuentro con el sexo opuesto que se hubiera presentado antes de esta revelación. Rápidamente, también me di cuenta de que esto tendría que ser mi secreto bien guardado.
“No podía permitirme que un asunto de este calibre supusiera un golpe para mi estatus social y mi reputación en el instituto.”
La evasión era esencial porque mi hogar no se sentía como tal: ¿Cómo iba a funcionar si no ofrecía un espacio para alimentar las almas en crecimiento, ni un lugar seguro para cometer errores, y si el principal residente era un tirano, borracho de rabia y alcohol barato, con una voz tan grande que nunca te sentirías tan pequeño como cuando te lanzaba palabras rencorosas, o peor aún, para ponerte las manos encima?
“A menudo, la vida imita al arte en forma de David contra Goliat”
La mitad de mi juventud la pasé creciendo demasiado rápido, asumiendo papeles impropios de un niño, aprendiendo a consolar a una mujer rota en el suelo de la cocina a las dos de la mañana.
La otra mitad la pasé automedicándome, autolesionándome, creciendo con cicatrices físicas y emocionales mientras navegaba por los vericuetos de la vida. Nunca era seguro permanecer inmóvil durante demasiado tiempo.
Tenía que encontrar la manera de seguir avanzando, manteniendo la fachada de normalidad sin importar lo magullado o roto que estuviera.
Me convertí en una persona dependiente de otros para sentirme completo; sólo era una pieza de un rompecabezas, incompleto, en lugar de ser una persona que me cuidaba y amaba. Llegó un momento en el que no estaba seguro de si valía la pena vivir las cosas. Quería que una persona me dijera lo que tenía que hacer, quién tenía que ser y adónde tenía que ir, porque no sabía quién era yo. Por encima de todo, estaba cansado.
Quería sentirme normal, pero no estaba seguro de cómo logarlo
Fue en este punto de ruptura cuando me di cuenta de lo que tenía que hacer: Elegir la felicidad si quería vivir.
Reuní toda la energía que pude y puse en marcha un plan, saliendo del armario por primera vez ante mis amigos, que me apoyaron en gran medida, y finalmente ante mi familia, con la que deseaba obtener más. Desde ese momento mi padre me dijo que sería demasiado difícil, demasiado decepcionante.
¿Para qué invertir tiempo y energía en una vida que no te va a corresponder, por mucho que lo desees?
Me dijo que yo estaba muerto, que no existía. Que mi sangre era equivalente a un veneno; una ruina que corría por mis venas incapaz de crear vida, incapaz de sostener y seguramente indigna de cualquier tipo de afecto.
Le creí durante un tiempo. En parte porque tenía dieciocho años y era ingenuo, pero en gran medida debido a mi vulnerabilidad, que era explotada de todas las maneras y lamentablemente la situación siguió así durante años.
Tardé mucho tiempo en sentirme cómodo en mi propia piel, y un tiempo aún más largo antes de empezar a vivir realmente por mi cuenta.
Luché contra la depresión severa, la ansiedad y los ataques de pánico. Sin embargo, por muy enfadado que estuviera, estaba decidido a no permitir que la toxicidad viviera en mi interior, destruyendo los cimientos que intentaba construir. Leí en una parte que los traumas te roban la claridad de tu identidad y que cuanto más te curas, más te reencuentras con tu propia identidad.
A los veintisiete años, ahora puedo decir que estoy volviendo a casa
Todo empieza desde dentro. La salud mental es mucho más importante de lo que la mayoría de las personas creen. La terapia y el mindfulness han sido mi salvación.
He aprendido a aceptar el pasado y las cosas que están fuera de mi control. Gran parte de mi vida ha sido como pisar cristales rotos mientras intentaba no sangrar, preguntándome por qué mis muros estaban tan fortificados y por qué estaba tan predispuesto al caos.
Hay que decir que no puedes hacerlo todo por tu cuenta; a veces la vida requiere que seas un poco egoísta para crecer; y también debes esperar perder antes de poder ganar.
Encuentra una cosa cada día para apreciar, tómate tu tiempo, repite que lo vales, créelo y nunca olvides respirar.
Las conexiones con mi familia han mejorado con el tiempo. Perdí a mi padre hace un año, que descanse en paz. Ahora estamos trabajando para establecer una dinámica familiar más sana. Y lo que es más importante, la relación que mantengo hacia mí ha experimentado profundos cambios con cada día que pasa.
No le debes a nadie una explicación o una excusa, eres digno de amor y no te define el equipaje o la enfermedad mental. No estoy seguro de saber lo que significa no tener miedo, pero sí sé lo que significa ser libre.
Terapia Online
Aunque pertenecer a la comunidad LGTBIQ+, no es ningún problema, a nivel social y cultural, desgraciadamente, todavía podría suponerlo. Eso puede acarrear emociones negativas en la persona, que no sabiéndolas transformar en los sentimientos correctos, le puedan traer consecuencias negativas en su vida.
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