Jota: Muy buenos días a todos. Un día más aquí para hablar de salud mental y de nuevo estamos con nuestra querida amiga Ana, que como todos sabéis es Psicóloga Sanitaria que trabaja con población adulta y adolescentes, aplica el enfoque cognitivo-conductual y además es una pieza fundamental del equipo de Psicología Online Avanzada. Muy buenos días, Ana. ¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Ana: Buenos días. Encantada de estar aquí. Me apetece un montón hablar de esto. Creo que es un temazo. Me encanta dar terapia de pareja y se sacan cosas súper guays de ahí. Muchísimos aprendizajes. Y bueno, vamos a ver si podemos ayudar un poquito a estas personas que están ahí, ahí, voy o no con mi pareja. No sé si mi pareja quiere. No sé cómo decírselo. ¿Qué se hace en terapia de pareja? Así que bueno…
¿Qué es la terapia de pareja y cómo funciona?
Jota: Efectivamente, la gente ya sabrá porque habrá visto el título y sabrá de qué vamos a hablar, que es el tema de las terapias de pareja. Exactamente, cuándo acudir a hacer terapia de pareja y me encantaría que nos contaras un poquito qué es exactamente la terapia de pareja y cómo funciona para que sepamos porque mucha gente pues dirá bueno tengo mi pareja, tengo un problema, me va mal pues tendré que ir a terapia de pareja, pero es esto exactamente? Cuéntanos más en detalle.
Ana: Pues bueno, para mí la terapia de pareja, o al menos como yo la enfoco, es trabajar una dinámica o una problemática que vemos que ya no está funcionando, ¿no? Por supuesto tiene que haber la intención y el querer continuar con esa pareja para que la terapia de pareja, por supuesto, pueda funcionar, ¿no? Es decir, pues tenemos una serie de dinámicas, una serie de problemáticas, o bien externas, o bien en cuanto a nosotros, ¿no? En cuanto a comunicación, celos, lo que fuera que vemos que no está funcionando y que nos está generando muchísimos conflictos, discusiones y vemos que estamos estancados. Es un momento en el cual yo me replanteo, pues entre nosotros no estamos siendo capaces, por lo que sea ahora mismo, de solucionarlo y de ver vías de cómo salir de esta situación. Necesitamos una persona externa, un profesional que nos dé esa objetividad y nos plantee cómo podemos solventarlo, por supuesto, como he dicho, con la intención de querer continuar con esa persona porque al final es terapia de pareja y pues bueno, tiene que tener ese sentido, ¿no? Luego también, bueno pues, problemáticas comunes, ¿no? que suelen, por las que suelen venir las parejas, pues temas de celos o discusiones y conflictos, la rutina del día a día que me cuesta sobrellevarla, así que bueno, es al final cualquier conflicto que crea que no estoy pudiendo solucionar con mi pareja, decir, vale, pues a ver si con esta persona externa, este profesional, puedo solucionarlo. Y bueno, con sesiones en conjunto, que también hay individuales, si queréis, luego comentamos un poquito, pues tratar de llegar a este punto en común y a estas soluciones.
Descifrando la Terapia de Pareja: ¿Cuándo y Cómo Funciona?
Jota: Claro. Me comentabas antes de empezar a grabar casos que se te dan, ¿no?, que llega la pareja ya con tales problemas, que si hay poca solución, ¿no? Cuéntanos qué es lo que ocurre exactamente en una pareja para que llegue tan deteriorada a la terapia de pareja como para que tú veas ya que hay poca solución.
Ana: Es que claro, yo creo que es muy importante precisamente lo que he estado comentando antes, tenerlo en cuenta, ¿no? Es decir, vale, nosotros vemos que ya no lo estamos pudiendo solucionar, buscamos ayuda ya. Porque cuando eso se deteriora, ¿no?, al final pues llega un momento que… que me planteo más la ruptura que continuar con esa persona. En ese sentido, también puede funcionar la terapia de pareja, es decir, para precisamente ver… de hecho, hay personas que me dicen, queremos ver si vamos a seguir juntos o no, porque sentimos que este ya es el último de los cartuchos. Y da un poco de pena decir que se haya llegado a este deterioro precisamente para pedir esta ayuda externa. Yo invito a las personas que lo hagan mucho antes y que por supuesto no es un signo de debilidad en la pareja ni muchísimo menos sino bueno pues que a veces que nos ocurren situaciones quizá inesperadas o que bueno que no nos habíamos visto antes en ellas y que nos está costando gestionar, al igual que a las personas a nivel individual también ¿no? Entonces que no intentes estar en el último de… claro, en la desesperación absoluta con tu pareja para acudir a terapia de pareja porque ahí evidentemente las soluciones van a ser muchísimo menos.
Jota: Claro. ¿Cuándo crees tú que es un momento? ¿Qué cosas deben estar ocurriendo? Si la pareja está bien y no tiene ningún problema, estupendo. Entiendo que sigan tan felices, pero ¿qué problemas tienen que empezar a verse dentro de la pareja para que sea un buen momento para decir deberíamos ir.
Ana: Por ejemplo, cuando el día a día es el contexto, por ejemplo, cuando está afectando mucho a la pareja, por ejemplo, temas de motivos laborales o familiares, o porque tenemos un hijo pequeño y no nos estamos dedicando tiempo. Hay veces que las parejas dejan de estar juntas no porque no quieran estar o no exista ese amor, sino porque el contexto está siendo muy hostil o muy difícil de sobrellevar. Entonces, eso es uno de los grandes motivos, ¿no? Esta desesperación por cosas que nos están ocurriendo un poco ajenas a nosotros. Luego también, pues, discusiones constantes que pueden llevar a faltas de respeto, a gritos y demás, ¿no? Que no lleva, por supuesto, a ninguna solución. Pues temas de celos, por ejemplo, o ya conductas que estás viendo que son un poco tóxicas, ¿no? De repente me dicen, es que mira, pues, estamos aquí porque llegamos a un punto en el que yo acabé mirando el móvil a mi pareja, ¿no? Donde evidentemente es como una conducta, pues, muy negativa, ¿no?, que hay que revisar, ver qué ha estado pasando y ver cómo se puede solucionar esto, ¿no? Problemas sexuales también, pues, una de las personas tiene el líbido más baja, o está viviendo dificultades, también hay contextos externos que nos están afectando a nuestra vida sexual, infidelidades, que se quieren trabajar, que esto parece que es un poco tabú, de decir no es que no todo el mundo que su pareja le ha sido infiel decide dejarlo. Hay personas que deciden seguir hacia adelante y también esa es una de las razones que me he encontrado en terapia. Ocurrió esta infidelidad, queremos trabajar juntos y queremos seguir hacia adelante.
El Arte de la Comunicación en el Amor: Estrategias para una Relación Saludable
Jota: Claro. Me parece muy interesante lo que apuntas. Son todo temas conflictivos dentro de la pareja que genera un poquito de roce. Al final estamos en pareja porque somos así mejores, nos aportamos cosas, nos sumamos. Y cuando hay estas cositas en las que tener esta pareja que te está restando o te está creando conflictos y demás, puede ser un buen momento para que haya alguien, que muchas veces tomará ese rol de mediador, no solamente de terapeuta, que nos guiará un poquito para saber hacia dónde dirigirnos. Hay otro tema que yo creo que es recurrente en las parejas, que es la falta de comunicación. Muchas veces nos comunicamos poco, hablamos poco con nuestra pareja, sobre todo de las partes más problemáticas. ¿Cómo podemos mejorar la comunicación de la pareja?
Ana: Pues sí, es súper importante la comunicación y generalmente es uno de los pilares base de una pareja y una de las cosas que se suele trabajar en terapia, que es precisamente el comunicar, el comunicar cómo me siento, en comunicar las cosas difíciles, en comunicar cuando veo un problema, comunicar algo que no me gusta. Creo que es muy importante explicar a la gente lo que es la asertividad. La asertividad es cuando yo comunico algo difícil, o cuando pongo límites, o cuando digo que no a otra persona sin falta de respeto a esa persona. Es decir, de manera, pues buscando soluciones sin echar culpas a nadie. Entonces creo que es muy importante que esta palabra la gente la tenga muy presente, ¿no? Estar en la agresividad, ¿no?, que es el reproche constante, el grito, el hablar mal, o estar en la pasividad, que es no comunicar, ni decir lo que me molesta, ni poner los problemas sobre la mesa, ambas son igual de conflictivas, y ambas llevan a un momento en el que no hay una comunicación saludable con esa persona. Entonces la asertividad yo creo que es la clave. Trabajar esta parte de decir cómo me siento, de decir lo que no me gusta, de decir lo que sí también, ¿no? Saber expresar un poco el cariño y el amor. Y trabajar la comunicación en pareja en terapia es muy agradable, la verdad. Yo siempre suelo hacer dinámicas en las que las dos personas se miren, ¿no? Porque si no parece que me están mirando todo el rato a mí y no están en ellas, ¿no? Entonces siempre intento hacer un ejercicio en el que se miren ellos dos y precisamente fomentar esta comunicación y este contacto que a lo mejor en los últimos meses el contacto que ha habido ha sido mínimo, o ha sido a través de discusiones, o ha sido a través de hablar de trabajo, o de hablar de los hijos y demás y no de verdad estar ahí en contacto con esa persona y mirarla en los ojos. Así que bueno aquí en Terapia de Pareja se intenta fomentar muchísimo esa comunicación y trabajarla día a día.
Rescatando Tiempo para el Amor: Estrategias en la Rutina Diaria
Jota: Claro, yo entiendo que cuando das el paso y vas a terapia de pareja, la comunicación va a existir. Ya has tenido que hablar un poco porque has tomado la decisión de ir a terapia y luego entiendo que en esas sesiones se animará mucho a que esto suceda. Pero si no has ido todavía terapia y estás con tu pareja y no existe esa comunicación, entiendo que puede haber un entorno, lo que decías tú, con problemas laborales, con hijos, con tal, en el que no tengo un rato para estar con mi pareja hablando de mi día, de lo que me preocupa, de lo que estoy haciendo, de todo ese tipo de cosas, ¿cómo podemos animar a que exista ese momento, ¿no? Porque a lo mejor llega y el único momento que tienen para estar juntos, cogen y se ponen una serie para descansar la hora que vayan a estar y en vez de estar ellos hablando, el único ratito que tienen, están viendo la tele. ¿Cómo puede cambiar esa dinámica?
Ana: Bueno, pues por supuesto intentar buscar huecos activamente, ¿no? De decir, vale, nos reservamos esta tarde para nosotros porque tenemos libre o lo que sea, que esto a veces es como que se pierde, o estás con la familia, estás con los amigos, es como… Es muy importante buscar estos momentos y luego los momentos del día a día creo que también se puede expresar el cariño y el amor. A veces te levantas, bueno, me voy a trabajar, tal, no sé qué, ¿no? Y a lo mejor no has tenido un contacto real con esa persona y sí que realmente has tenido 5 minutos como para preguntarle cómo está, cómo has dormido, es decir, creo que es muy importante buscar esos huecos, pequeños gestos en los que mi pareja hacerla sentir querida, apreciada, y evidentemente a veces es complicado por el día a día, por la rutina y demás, pero si realmente queremos estar con esa persona, si queremos a esa persona, al final nuestra lista de prioridades creo que a veces hay que tenerla muy clara en la vida y a veces anteponemos cosas que realmente no son tan importantes o que no nos generan tantísima felicidad. Entonces creo que es un poco… también intentamos esta escala de valores ponerla sobre la mesa en terapia y decir, vale, va primero el trabajo, va primero mi familia y realmente qué estoy haciendo. A lo mejor estoy dedicando mi trabajo excesivas horas, estoy descuidando esto, o sea, que es muy importante saber tener un equilibrio en las áreas de mi vida y saber cuáles son mis prioridades. Muchas veces damos por sentado que esa persona va a estar cuando, jolín, pues eso hay que alimentarlo cada día como cualquier otra relación personal que tengamos.
Más Allá de las Pantallas: Construyendo Conexión Real en Pareja
Jota: ¿Qué detalles del día a día, que seguro que son súper fáciles, podemos implementar todo para que se mantenga esa… lo que decíamos antes, me suma mi pareja. No solamente el diálogo, que me parece fundamental, pase lo que pase, porque puedo tener problemas de cualquier tipo, pero si yo estoy en contacto con… sé que mi pareja está pasando por un problema laboral, sé que necesita puntualmente durante un tiempo ese apoyo, pero para eso hace falta diálogo. Si yo solo veo a mi pareja que llega estresado y nos tiramos a ver la televisión la media hora que tenemos para estar juntos, no sé nada de su vida al final. ¿Qué otras cosas podemos implementar, aparte del diálogo, para mantener ese espíritu de pareja?
Ana: Pues cuando yo veo las parejas que precisamente les ocurren, primero tienes que tener, por supuesto, la voluntad de estar con esa persona, es decir, veo parejas que es como: ‘sí, es que no pasamos tiempo juntos, no sé qué.’ Y realmente veo en sus caras que no desean estar con esa persona y es que a lo mejor hay un problema de base, por el que a ti no te está naciendo. Igual es que hay un conflicto que no se está hablando y por eso no te apetece tener esta cita o lo estás evitando. Por supuesto, tiene que haber esa voluntad de que tú quieras sacar ese tiempo. Y yo siempre que veo a personas que están un poco quemadas más bien por el entorno, no por la pareja en sí, trato de que esos momentos que tengan sean de contacto visual. O sea, no sean estar mirando la pantalla, o estar con otras personas, sino de que conecten de verdad, te vas a cenar y de verdad estás con esa persona en ese momento, es decir, conscientemente escuchándola, sintiéndola y no estando en otros estímulos, ¿no? Porque tenemos tantísimos estímulos externos y demás que a veces nos cuesta conectar con las personas, ¿no? Las pantallas y todo esto. Entonces, todo lo que sea preguntar, gestos de cariño y… mirar a esa persona a los ojos fomenta esa conexión que creo que es muy importante.
Jota: ¿Hablabas antes de muchos de estos detalles y que no había momentos y tal? Claro, con la pareja, si estamos conviviendo con ella, pues es el día a día y muchas veces habría que, si no tenemos tiempo, se me ocurre incluso, oye, ¿cuándo podemos quedar y tener esa cita? Como si no viviéramos, como si estuvieramos cada uno en nuestra casa y no nos conociésemos apenas. Vamos a hacer una cita y salimos a comer, a cenar o a dar un paseo, y lo que dices tú sin tanto estímulo externo y poder compartir un momento, porque al final si pasan los días, los meses, las semanas, los años y cada uno está con su trabajo, sus problemas, que si tengo problemas con mi familia y yo no quiero ver a la tuya y el hijo y tal, al final… Esa parte de tu vida que te tiene que sumar, no te está sumando.
Ana: Total, exacto. Sí, llega un momento a veces que la pareja te está restando, y esto es un signo de deterioro muy grande con la pareja, y con cómo estás llevando tu vida al final, ¿no? Yo a veces les planteo a estas personas desde el inicio, digo, vale, ¿cuál es la intención de tener una pareja? ¿Por qué tú empezaste a salir con esta persona? ¿Cuál es la intención de estar con alguien? Y al final es compartir con esa persona, ¿no? Si tú ya no estás compartiendo, si ya no tenéis esos momentos de estar juntos, si ya no estás recibiendo ese cariño o si no hay relaciones sexuales, es decir, todos esos elementos que forma una pareja ya no están existiendo. Entonces me tengo que replantear muchísimas cosas, porque por supuesto cuando estoy con una pareja es porque me suma en mi vida y me hace estar bien, no al contrario.
Reviviendo el Propósito: ¿Por qué Estamos Juntos?
Jota: Hay otro tema que seguramente pasa a menudo, que es que dentro de la pareja hay alguien que ve, que detecta que existe este problema, quiere poner solución, pueden decidir ir a terapia de pareja, y la otra persona no está con ese pensamiento. Cuéntanos un poco sobre esto. ¿Cómo se vive esa situación que te llega un paciente que quiere acudir a terapia de pareja y la otra persona no quiere?
Ana: Pues me ha pasado que al final acabo llevando a esa persona en individual, porque la pareja por lo que sea no quiere acudir a terapia. Bueno, puede haber mil factores. O también han venido a terapia de pareja que evidentemente una de las personas tenía intención de ir a terapia de pareja y la otra no tenía la intención, entonces bueno, pero ahí ya se puede empezar a trabajar algo. Una vez ha venido esa persona que ya ha hecho esa primera acción, sí que le podemos preguntar directamente qué esperas de la terapia y explicarle un poco en qué consiste para intentar que esa persona se sienta a gusto ya que está un poco reticente y explicarle todo el aprendizaje y todo lo que se puede llevar de la terapia de pareja que al final es poner los problemas en común y buscar soluciones, ¿no? En ningún caso es una sesión de reproches y cosas así que las personas que las utilizan un poco para… Es que tú me has dicho, ¿no? Es poner en común lo que está pasando y buscar soluciones juntos para que nos fortalezca. En la primera de las opciones es mucho más complicado, ¿no? Porque si estoy detectando un problema de pareja y mi pareja no quiere acudir a terapia y veo que no se está solucionando, trataría un poco de ayudar a esta persona dentro de lo que ella pueda hacer en la pareja para comunicarse con su pareja sobre lo que está pasando, tratar de poner soluciones. Evidentemente, no todas las parejas necesitan acabar yendo a terapia. Hay muchas parejas que consiguen solucionar los conflictos del día a día bien, pero en este caso es un poco más complicado lo que en terapia se puede hacer porque claro hay una persona que no está presente.
Terapia de Pareja: Un Espacio de Soluciones, No de Reproches
Jota: Totalmente. Además, que intuyo que no serán casos aislados, que pasará bastante, que cuando haya un conflicto en la pareja, puede haber una persona que quiera ponerle remedio y la otra persona, como están en puntos distintos, quieran cosas diferentes. ¿Cómo podemos hacer ver a nuestra audiencia que tenga algún problemilla con su pareja, lo importante que es cuidar, ¿no? Tener todos los días un pequeño detalle. Y que la persona con la que compartimos nuestra vida, no es un compañero de piso que te encuentras por el pasillo de vez en cuando, sino que es una persona a la que quieres y que tú has decidido que sea esa persona la que te acompañe, ¿no? Que no cuesta nada si te vas al trabajo temprano por la mañana y todavía no se ha levantado dejar una nota, de vez en cuando, tener el desayuno preparado, aunque sea el fin de semana tener un detalle, hacer ciertos gestos que le demuestren a la otra persona que te importa, que la quieres, que la pareja está para algo, no solo para reprochar. Cuando llegas a ese punto, o pones remedio, o tomas una decisión y ahí es donde entra muy en juego la terapia de pareja. Si quieres poner solución, un mediador en este caso, muchas veces, de estos conflictos que son difíciles de resolver. Es muy importante.
Ana: Sí, yo le diría a esas personas que no demos nada por hecho, ¿no? Que al final, aunque estés casado con esa persona o que lleves muchísimos años, todas las relaciones se deben de cuidar, las relaciones entre hermanos, entre madres, padres e hijos, en pareja, en amigos. En cuanto a amigos, al final ha llegado un punto que dejas de contactar y demás. Llega un momento en el que ya no hablas con esa persona, ¿no? Entonces, con tu pareja… ¿Por qué con tu pareja no la vas a cuidar igual que cuidas otras relaciones en tu vida, no? No demos nada por hecho, demostremosle a otra persona lo importante que es para nosotros. Y si vemos que estamos en un momento de crisis, oye, que no pasa nada por pedir ayuda a una persona externa, si vemos que no lo podemos estar solucionando, ¿no? Y algo que me gustaría decir sobre la terapia de pareja, creo que es muy importante, que en ningún caso es un lugar de reproches. O sea, me encuentro con que utilizar este espacio para intentar convencerme a mí de quién lleva la razón en el problema y no, al final, yo no… no voy del lado de uno ni del otro, al final yo voy en pro de que la relación funcione y de que haya una solución. O sea, al final le vamos a dar la vuelta de tortilla en la terapia, lo que vamos a intentar es ver el problema desde algo externo, qué está ocurriendo, esto y esto, y cómo lo vamos a solucionar juntos. Sin buscar culpables, ni entrar en reproches, porque en eso es en lo que generalmente se está todos los días. O sea, que vamos a hacer algo, una visión completamente distinta de la problemática, ¿no? Y que sí, a veces hacemos de mediadores, de jueces, pero no, al final es ir en pro de la solución, de que la pareja funcione y de aprender de esta situación de dificultad que puede ayudar a otras problemáticas que ocurran en un futuro.
Jota: Genial. Me ha encantado conocer todos estos detalles y muy interesante todo el tema de terapia de pareja. Animo a todas nuestras parejas que tengan esos problemillas, esos roces, que se animen a acudir a la terapia de pareja para dar ese paso y volver un poco a sentir que tu pareja es alguien que te aporta y que te suma y que no son esos conflictos y esos roces que se han ido generando con el tiempo.
Ana: Pues sí, yo animo a todas las personas que se vean en esta situación, que lo hablen con su pareja y bueno, que puede ser una solución a lo que están viviendo si ven que entre ellos no está funcionando, ¿no? Y por supuesto, primero tenemos que intentar solucionarlo con mi pareja, pero si al final veo que no, que no buscamos la solución juntos, que estábamos todo el rato en el conflicto, que hay muchas cosas externas que nos agobian, para eso también a veces están las sesiones individuales dentro de la terapia de pareja, para tratar cosas externas que nos agobian a cada uno de los miembros, ¿no? Entonces, que sí que den el paso que vamos, que siempre se saca algo positivo de la terapia.
Jota: Genial. Muchísimas gracias, Ana, por otro capítulo estupendo.
Ana:: A ti.
Jota: Y espero verte pronto.
Ana: Igualmente, chao.
