Jota: Muy buenos días a todos. Un día más aquí para hablar de salud mental y de nuevo estamos con nuestra querida amiga Ana, que como todos sabéis, es Psicóloga Sanitaria que trabaja con población adulta y adolescentes. Aplica el enfoque cognitivo conductual. Además, es una pieza fundamental del equipo de Psicología Online Avanzada. Muy buenos días, Ana. ¿Cómo estás?
Ana: Buenos días. ¿Qué tal? Muy bien, ¿y tú?
Jota: Pues mira, deseando que charlemos, estaba… soy cómo dependiente, no? Ya de…
Ana: De estas charlas, no?
Jota: Si, y como hoy vamos a hablar de dependencia emocional.
Ana: Vaya, temazo total. O sea, es algo que bueno, que oímos mucho por ahí, ¿no? Pero bueno, a ver si podemos aclarar algunas cosas y la gente puede conocer un poquito mejor lo que es.
Jota: Sí, sí, a mí me parece increíble cuando la gente es capaz de detectar y ver a la gente y decir, ‘es que es dependiente emocional’.
Ana: Si, bueno, a veces puede que sea cierto y otras veces puede que sea erróneo. Porque ver a alguien y pensar si es dependiente o no es un poco complejo.
¿Qué es la dependencia emocional?
Jota: Vamos a empezar explicando qué es, porque a lo mejor hay gente que esto le quedase un poco raro. Cuéntanos: ¿qué es la dependencia emocional?
Ana: Pues mira, la dependencia emocional parte de una necesidad base, que es necesitar ser amado, que otras personas me acepten, que el otro me quiera. Puede partir de una herida en la infancia, pues de rechazo, de abandono. ¿Qué pasa? Que esta necesidad prima sobre cualquier otra en mi vida. Yo necesito que el otro me ame, me quiera, recibir. Y parte también de un miedo muy fuerte a la soledad. Entonces, se juntan estas dos cosas y al final esas personas que tienen dependencia emocional se pueden ver inmersas en relaciones que no son lo mejor para ellas, pero de las que no pueden salir o les cuesta muchísimo. O empezar a concatenar relaciones insatisfactorias, no tener muy claro qué es lo que se quiere a nivel sentimental y emocional. Entonces, hay que pararse, escucharse, ver lo que uno necesita. Y cuando se esté con una persona que sea de manera genuina, desde el amor y no desde: ‘me tengo que vincular a alguien sí o sí, no puedo estar solo, tengo la necesidad de que me quieran.’ Y eso a veces es complicado saber detectarlo.
¿Se Pueden Generar Vínculos de Dependencia Emocional con Personas Específicas?
Jota: Me parece increíble el temazo. ¿Estas personas se enganchan a cualquier persona? ¿O hay posibilidad de que una persona genere una dependencia emocional a una persona concreta?
Ana: Bueno, hay casos diversos y muchas veces se sigue un patrón de este tipo de personas con las que me vinculo. Y muchas veces ese patrón no es lo más favorable para nosotros. Suele acabar con relaciones tóxicas, en la que hay muchos celos, en las que hay violencia, en las que hay interacciones muy negativas para ambos. Puede ser que tengas dependencia emocional y te hayas vinculado con varias personas, o puede ser que hayas estado toda una vida con esa persona a la que has sido dependiente, en concreto. Entonces, bueno, es algo complejo, entonces hay casos muy diversos y distintos, pero siempre se detecta esa necesidad. Necesito que el otro me quiera, necesito sentirme amado o amada por esa persona. Tengo miedo de que esa persona no esté, tengo miedo a estar solo.
Detectando la Dependencia Emocional: Señales Reveladoras en las Relaciones
Jota: ¿Y cuáles son las principales señales? ¿Cómo se ve o puedes detectar que existe esa dependencia?
Ana: Pues, mira, por ejemplo, una persona que está soltera y tiene unos criterios muy bajos en cuanto a elegir a quién puede ser su posible pareja. No saber muy bien qué se quiere, no saber exactamente qué me gustaría compartir con esa persona, no saber qué gustos me gustaría tener en común, no saber muy bien qué personas me atraen o no me atraen. Y al final, esa atención que recibo por esa persona parece que llena esa necesidad de que me amen, y entonces eso me conforma y considero que me hace sentir bien. Pero no se hace desde algo genuino y desde algo que me aporte de verdad. Algo que también podemos detectar es por qué me quedo en una relación que me hace daño. Es una gran pregunta, ¿no? ¿Cuántas relaciones vemos que son tóxicas, que no son satisfactorias y esas personas siguen enganchadas. Ese enganche que llamamos es como una especie de… la dependencia emocional que funciona como una especie de adicción. Es un mecanismo muy similar. Tú ves esa típica pareja de ¿por qué están? ¿Por qué siguen ahí? Si no es por el contexto, hay personas que no se pueden separar por temas económicos, familiares y demás. Si solamente no están vinculados por otra serie de cosas, muy probablemente pueda existir una dependencia emocional. El hecho de quedarme, aunque esto me esté doliendo.
Más Allá de la Pareja: Dependencia Emocional en Relaciones Familiares y de Amistad
Jota: Y ocurre solo con parejas o puedes tener una dependencia emocional que no sea con parejas. Con un amigo, con un familiar, que haya esa dependencia a necesitar, no?
Ana: Pues estas personas suelen estar mucho en el otro, en el que necesita el otro, alabar, elogiar mucho a la otra persona. Al fin y al cabo, hacer toda una serie de acciones para que la otra persona me quiera y me acepte. Y también puede ocurrir con relaciones sociales de otro tipo, como relaciones de amistad o relaciones familiares, porque no todas las relaciones familiares son idílicas. También puede ocurrir con esas relaciones de amistades de bueno, es que yo hago esto para que este grupo me acepte, me quiera. Vuelve otra vez lo mismo, ese miedo a no estar solo, el miedo a pensar que no voy a encontrar otras personas que estén bien conmigo, o que me acepten. Y entonces, esa persona que despliega toda una serie de recursos para que los demás le amen y sentirse aceptados. Entonces, sí, puede ocurrir con otras relaciones. Lo que pasa es que donde más lo vemos es en las relaciones de pareja, que es como mucho más notorio, porque al final puedes estar años y años y años con una persona y ver que esa persona no puede salir de ahí o no se siente capaz.
Dependencia Emocional en Relaciones Saludables: ¿Es Posible la Armonía?
Jota: ¿Y puede una persona que tiene esta dependencia emocional tener una relación de pareja sana? ¿O siempre va a haber algo ahí que interfiera?
Ana: Si no lo detecta, siempre va a salir algo. Siempre va a aparecer esta parte de darlo todo por la otra persona, por ejemplo, para poderme sentir amada y aceptada. O quizá voy a dar por alto ciertas cosas que me molestan y no las voy a decir. Me va a costar poner límites. Entonces, todo eso con el tiempo sí que se puede traducir en que esa relación no sea lo más satisfactoria para esa persona. Depende mucho del otro, ¿no? Y de cómo te respete la otra persona, cómo te trate y demás. Creo que es importante para estas personas en algún punto de su vida, detectarlo para saber bien por qué me estoy vinculando con esta persona, realmente, por qué quiero estar con esta persona, si es realmente por que quiero, voy a intentar que lo que haga sea genuino, sea desde escuchar mis necesidades o desde la empatía, pero nunca desde la necesidad de estar en el otro, de que se me devuelva. Al final, es una especie de suplir ese vacío que en algún momento de mi vida tuve o bien me rechazaron o bien una figura paterna no estuvo. Muchas veces para llenar esa herida, ese vacío que en algún momento tuve. Pero bueno, muchas veces vamos hacia adelante y no nos damos cuenta. Entonces, si no nos damos cuenta de eso, pues sí que puede haber ciertas cosas que estemos haciendo que no sean lo más beneficiosos para nosotros mismos.
Equilibrio en la Pareja: ¿Cómo Gestionar la Dependencia Mutua?
Jota: ¿Qué pasa si los dos miembros de la pareja son dependientes el uno del otro? Ellos se sentirán perfectos.
Ana: Bueno, es que hay varias cosas. Hay personas que consideran, por ejemplo, hay parejas que… Por ejemplo, hay una serie de modelos de pareja dependiendo de el área individual que hay en esas parejas, es decir, lo que comparten en común y el área individual que hay. Entonces, lo que se presupone que es más favorable para una pareja es que haya una parte en común, pero también haya una parte individual, un poco 50-50, más o menos. Luego hay parejas que el área individual está grande, que al final la pareja casi es inexistente, y luego están los que se funden, no, y se cohesionan completamente con la otra persona. No se presupone que sea lo más favorable, porque imagínate que en algún momento de tu vida, esa persona no está, y esa área personal no está desarrollada. Puede causar muchísimo daño y muchísimo malestar. Pero no obstante, pues ya hemos visto, esos padres o abuelos, pues que sí que eran parejas, que lo compartían todo, incluso ahora también puede ocurrir. Y yo creo que siempre nos tenemos que hacer la pregunta de bueno, esto lo hago porque de verdad quiero llevar así mi pareja y está bien para mí, porque por supuesto hay que respetar cualquier tipo de pareja. O lo estoy haciendo desde que no sé qué hacer solo, no sé qué hacer cuando no está mi pareja esa semana, cuando se va de viaje. Si aparecen esas reacciones de que cuando no está tu pareja, tú sientes que tu área individual no está desarrollada o te genera muchísimo malestar, pues entonces sí que hay que prestar atención.
Sanando la Dependencia Emocional: Pasos para la Transformación Personal
Jota: Creo que ya que sabemos un poco lo que tenemos, que es la dependencia emocional, ¿qué pasos puede dar una persona si detecta o sospecha que existe esta dependencia emocional?
Ana: Pues bueno, yo lo he trabajado mucho en terapia. Bueno, creo que lo que más le suele sanar a las personas es comprender su historia, de dónde puede partir esta herida o este miedo a la soledad. Comprender la historia de vida de cada persona alivia muchísimo y me ayuda a tomar acciones de una manera u otra. Y luego escuchar mis emociones, decir qué siento cuando estoy con esa persona. Tengo una vida en pareja feliz y satisfactoria. Estoy a gusto, no estoy a gusto. Si todas esas preguntas te llevan a que hay una incomodidad, que tú no estás bien, que no te hace feliz realmente, entonces hay que revisar si esta dependencia emocional. ¿Qué acciones puedo empezar a tomar? Bueno, primero es darse cuenta, darme cuenta de que esto me está ocurriendo y aquí la persona puede decidir, por supuesto. Y ahora de repente no puedo. Pues mira, ya no estoy con esta persona. Pero sí que ver a lo mejor en pequeñas acciones que puedo hacer. Por ejemplo, empezar a poner límites con otras personas, empezar a escuchar mis necesidades y lo que yo necesito, decir lo que me molesta. No estar siempre en el otro, sino también escucharme a mí. Estas interacciones que se tienen, creo que sería como una menor escala, poquito a poco intentar que las interacciones que tengo con los demás, trate de ser lo más satisfactorios posibles, no solo en la pareja, sino, no sé, por ejemplo, hay personas que con 40 años no le ponen límites a sus padres, puede haber ahí una dependencia quizá. Entonces, bueno, el escucharte a ti, tus necesidades, decir que no, decir lo que te molesta y tener esa comunicación asertiva, digamos que se consideraría que es el primer paso, pero por supuesto, habría que ver cada uno de los casos más en particular.
Desafiando los Límites: Un Camino hacia la Libertad Emocional
Jota: Límites. ¿Cómo pasa una persona que ha estado durante tanto tiempo, siendo de una manera, como tú comentabas, tan enganchada y sin poner… Viviendo para la otra persona, empieza y da el primer paso de poner esos límites. Debe ser muy difícil. Ya de por sí, poner un límite a veces es complicado. En una situación así, debe serlo bastante más.
Ana: Pues lo primero es esforzándote muchísimo. Una vez lo detectas es esforzarte, esforzarte, esforzarte. Muchas veces digo, esto es una carrera de fondo. Igual que cuando el primer día que vas al gimnasio y te cuesta todo muchísimo y te duele y no puedes, no? Coges la rutina y poco a poco y ves lo bien que te sienta. Porque cuando tú pones límites, eso se te refuerza muchísimo. Cuando una persona viene a terapia y me dice: ‘Es que le he dicho que no a esta persona.’ ¿Y cómo te has sentido? ‘Me he sentido bien.’ Generalmente te suelen decir, que puede que haya culpabilidad por ese patrón que se ha seguido, pero se le refuerza enseguida. O sea, enseguida que tú te escuchas, dices lo que necesitas, por supuesto con asertividad, respetando al otro, se te devuelve enseguida de manera muy positiva. O sea, notas que te estás siendo fiel a ti mismo, que estás comprometido contigo mismo y que no solo estás en el otro, sino que es una balanza. Estoy en el otro, pero también estoy en mí y en lo que yo necesito. Y eso refuerza muchísimo a las personas, les hace sentirse mucho mejor. Y también es una manera de trabajar la autoestima. Es precisamente delimitar mi espacio con el otro, el poner límites, respetarme. Entonces, esas personas cuando ven que eso se les va devolviendo positivamente, les va siendo un poquito más fácil poco a poco hacerlo, pero conlleva muchísimo esfuerzo y conlleva que un día vuelva a bloquearme y no pongo límites, porque eso es un trabajazo.
Jota: Claro. Estaba pensando que para estas personas que tiene que ser tan difícil incluso detectarlo, es muy probable que la gente externa sí que lo vea más fácilmente.
Ofreciendo Apoyo desde el Amor y el Cariño en Casos de Dependencia Emocional
Ana: Puede ser.
Jota: Si un amigo o un familiar detecta que tiene esa persona a su alrededor, que tiene esa dependencia emocional con su pareja, ¿puede hacer algo? ¿Puede ayudar de alguna forma?
Ana: No siempre funciona y esta es la realidad. No siempre funciona y quizás suena un poco duro, pero sí que me he encontrado con: ‘Es que todo mi entorno me lo decía, pero yo no podía hacer nada.’ Hasta que hace el click esa persona es muy complicado. Pero bueno, vamos a dejar de decirlo, vamos a dejar de intentar ayudarle, pues tampoco creo que sea la opción. Por supuesto, desde el amor y desde el cariño.
Jota: Igual, simplemente el apoyo que puedas darle a esa persona, ya…
Ana: Total.
Jota: Claro, lo que pasa es que es difícil. Cuando desde fuera se ven las cosas más claras y se ve la solución más sencilla, el que está dentro lo ve más difícil, da un poquito así de dificultad para ayudar a esa persona cuando dices, es que tienes que poner los límites de los que estás hablando.
Ana: Bueno, yo no cesaría en decirlo, por supuesto, en privado a esa persona, de la mejor manera, desde el cariño, desde si te lo digo porque te quiero, porque quiero que estés bien, pero estoy detectando esto que veo que no te hace feliz, no te está haciendo bien. ¿Te podías plantear hacer esto de esta manera con esta persona? ¿Cómo lo verías? Yo creo que no hay que cesar tampoco familiares o amigos cuando vemos que alguien lo está pasando mal por cualquier circunstancia, decirlo. Puede calar más, puede calar menos, pero bueno, tú ya plantas esa semilla y ya le estás brindando tu mano para cuando a lo mejor esa persona se dé cuenta y diga Ostras, pues sí, me podrías ayudar.
La Relación entre Dependencia Emocional y Autoestima: Explorando el Vínculo
Jota: Esto puede venir. A mí me da la sensación un poco que viene o tiene relación el tener esa dependencia con la autoestima, que una persona con más baja autoestima pueda crear esas dependencias emocionales más fácilmente. Eso quería confirmar.
Ana: Sí, se suele relacionar. Las personas que tienen dependencia emocional pueden o suelen tener una autoestima más negativa sobre… Un autoconcepto mucho más negativo. Se evalúan mucho a través de la comparación con otros. Es lo que digo, todo nos lleva a de dónde parte todo este miedo. Pues al final la autoestima se va conformando a lo largo de nuestra vida. Y si en algún punto no nos hemos sentido amados, o respetados, o queridos, pues eso nos ha dañado y eso puede haber hecho que creciese esa necesidad de nosotros. Entonces, sí que hay que trabajar mucho en la parte de la autoestima con estas personas es súper importante porque sí suele estar muy dañada. Si una persona que está inmersa en una relación tóxica en la que incluso existe la violencia psicológica, por ejemplo, y esa persona se queda ahí, muy probablemente tenga pocos recursos y tenga una autoestima más bien negativa.
Jota: Y la pareja, la pareja de esta persona con dependencia emocional, ¿puede darse cuenta? Esta persona tiene una dependencia emocional conmigo. Está siempre dispuesta, no me pone ningún límite. ¿Cómo debe actuar esta pareja de una persona con dependencia emocional? Si lo sabe, a lo mejor no es consciente o no se da cuenta, pero tiene que ser complicado, que la persona a la que quieres, con la que te apetece estar, tenga esta dependencia, que no te ponga límites, pero tampoco te deje hacer tu vida, probablemente. Por lo que comentabas tú antes, a lo mejor yo sí quiero tener ese espacio personal mío, quiero hacer un viaje sin ti o hacer alguna actividad con otra gente. ¿Qué ocurre? ¿Cómo puede actuar esta persona para ayudar, apoyar, mejorar la relación? Tiene que ser complicado también.
Ana: Es que esa parte no me la he encontrado nunca en consulta. Esta otra cara de la moneda que también existe. Muy probablemente cuando una de las dos personas es dependiente y está en una relación por dependencia emocional, muy probablemente esa relación como tal no funcione, porque no hay una base consolidada, esa relación no está funcionando a través de la confianza, del amor, del respeto, sino a través de una necesidad. Entonces, muy probablemente no sea el momento para esas dos personas y la otra persona deba de sanar antes. O sea, para yo tener una relación satisfactoria y me tengo que dar cuenta de esta dependencia emocional y tengo que establecer criterios, saber lo que quiero. Muy claramente esa persona se haya vinculado contigo por esa necesidad. A lo mejor hay cosas de cómo está funcionando en la pareja, que a esa persona no le gustan y no las están diciendo. Entonces, por supuesto, esa persona puede alejarse si lo necesita, puede trasladarlo también si cree que es lo más oportuno. No sé, a lo mejor acudir a terapia en conjunto, quizá podría ser una manera muy sana de arreglarlo o de darse cuenta de estas cosas que están ocurriendo. Sí que es verdad que me he encontrado más a esta persona que se ha dado cuenta de esta dependencia emocional, o que la hemos ido descubriendo en terapia, que a la otra persona de la pareja.
Pasos para la Recuperación: Buscar Ayuda y Reconstruir Relaciones desde la Autenticidad
Jota: Vamos a ir terminando. No sé si hay alguna cosita que quieras…descubrirnos o resumir como píldora final para que estas personas que puedan estar dudando o pensando que puedan tener esta dependencia les pueda ayudar el paso que dar. Yo probablemente, y me equivoco, me da la sensación de que es buscar ayuda, porque parece que salir es complicado y que acudir a terapia puede ayudar mucho. Pero dinos algunas palabras así para ir terminando.
Ana: Pues sí, la verdad es que creo que en este caso ir a terapia sería lo primordial, porque entenderías, esa persona entendería su historia, entendería de dónde viene, entendería esa necesidad que prima en su vida. Estableceríamos esos criterios de relación en terapia. Y a esas personas lo que les hago es que se pregunten esto. Oye, ¿cómo te gustaría que fuese tu relación, pareja? ¿Qué te gustaría encontrar a otra persona? ¿Cómo te gustaría que fuera? Porque esas personas tienen unos criterios muy bajos. Es decir, no se han planteado eso porque el amor no es genuino, sino parte de una necesidad. Descubrir toda eso en terapia ayuda muchísimo. Es uno de los trabajos que más me gusta hacer porque son súper bonitos. Lo que digo, al final, esas personas, cuando ven que están actuando desde escucharse, desde sus propias emociones y empiezan a entenderse, enseguida se les refuerza muchísimo les hace sentir súper bien consigo mismo. Entonces, por supuesto, se puede trabajar. No es el final, se puede trabajar con esta dependencia y sobre todo si estás inmerso o inmersa en una relación no satisfactoria o tóxica, también pide ayuda, porque es muy importante desengancharte de esa persona, salir de ahí, hacer tu camino personal y vincularte de una manera sana.
Jota: Perfecto. Muchísimas gracias, Ana. Un menudo aprendizaje. Espero que a todos les haya gustado descubrir estas cositas que hemos desvelado. Y nos vemos pronto en otro episodio.
Ana: Nos vemos muy pronto. Chao. Adiós.
Jota: Chao, chao, chao.
