Jota: Muy buenos días a todos, aquí estamos de nuevo para hablar de salud mental, de nuevo con mi amiga Patricia, que como todos sabéis es Psicóloga Sanitaria enfocada en población adulta que trabaja desde las Terapias Contextuales y es una pieza fundamental del equipo de Psicología Online Avanzada. Muy buenas Patricia.
Patricia: Hola, buenos días Jota. ¿Cómo estás?
Jota: Muy bien, muy bien. Aquí, como todos sabéis, deseando hablar una vez más de estos temas de salud mental y de todo lo relacionado con la Psicología. Y hoy traemos un tema muy interesante sobre relaciones de pareja y qué ocurre cuando te piden un tiempo en esa relación, qué nos puedes decir así antes de empezar a hablar sobre este tema?
Patricia: Bueno, pues es una situación bastante complicada a priori de gestionar, que puede ocurrir en cualquier relación y que al final moviliza mucho malestar. Así que vamos a ver un poco cómo podemos afrontar si esto ocurre en la relación.
Jota: Yo antes de empezar y metiéndome en un jardín que quizá ya a mí esto me suena a adolescencia. Me suena cuando estás teniendo las primeras relaciones empiezas a salir al principio con, o sea me cuesta pensar que esto ocurra con adultos, que me imagino que ahora me dirás que sí y tal, quizá estoy totalmente equivocado, pero me suena un poco cuando estás teniendo tus primeras relaciones, que estás ahí, que tal que cual, que estás conociendo gente y dices pues no sé si está tal, voy a ver si hay más cosas y pides un tiempo, pero me cuesta ya pensarlo. Cuando ya eres adulto, que tienes una relación seria de tiempo o lo que sea, que estés, que a lo mejor si ahora vamos a hablar en profundidad todo esto, pero es a priori lo que a mí me suena este tema.
Patricia: Ummm bueno, creo que tienes razón en que quizás sea una situación que pueda darse más frecuentemente en relaciones de pareja cuando somos más adolescentes, más inseguros, estamos un poco mirando a ver qué es lo que queremos, qué es lo que nos gusta, qué es lo que no nos gusta. Entonces puede ser algo más frecuente, efectivamente, que se de en esas etapas, pero cuando somos adultos, en teoría más maduros, con más seguridad acerca de lo que queremos y lo que no, también puede darse esta situación. Quizás sea menos frecuente, pero también puede darse, y de hecho, incluso te diría que hay veces que puede ser incluso terapéutico en el sentido de beneficioso para la pareja el que la pareja se pueda dar un tiempo. Al final esto implica que hay una necesidad por alguno de los dos miembros de reflexionar acerca de lo que quieren, de hacer un poco una recapitulación de la relación de qué estoy necesitando, que carencias veo a dónde va esto que necesito, que quiero. Puede ser un ya te digo, algo que incluso beneficia a la pareja si se hace, si se maneja adecuadamente o que incluso pues sea un poco el preludio de una ruptura, no? Que me permita reafirmarme en esta decisión. Entonces es algo que bueno que nos puede ocurrir a todos y que a veces es necesario que sea así.
¿Cómo llega una persona a tomar la decisión de decirle a su pareja vamos a tomarnos un tiempo?
Jota: Sí, sí, la teoría está muy bien y yo entiendo que una relación que están todo el día juntos, que hacen su vida juntos y que no tienen ningún momento de desconexión. El desconectar puntualmente para recapitular todo esto que dices y pensar un poco en la relación y en lo que te aporta, está muy bien. Pero a mi personalmente esto me suena a una excusa porque no te atreves a zanjar la relación. Es lo que yo, lo que yo veo y en todo caso guardarte un as en la manga como diciendo: ‘yo he dejado la relación, pero si de repente me echo para atrás. Yo no te deje. Voy a volver.’ Pero eso es lo que a mi me transmite esto, pero quizá es verdad que en ciertas situaciones, pueda venir bien, no digo que no, pero me da que la persona que lo pide lo que quiere realmente es dejar la relación y la persona que no lo pide y se lo encuentra pues no lo quiere o si, a lo mejor de repente se encuentra, pero sin saberlo. Entonces de todas formas ya te digo que esto es solo una impresión mía. No te voy a dejar ni que me contestes y vamos a entrar en el tema para que tú directamente nos vayas desgranando poco a poco todo esto y puedas rebatir y convencerme de que hay realmente un significado. ¿Cómo surge esto, cómo llega la persona que está en una relación y toma un día la decisión de decirle a su pareja vamos a tomarnos un tiempo?
Patricia: Fíjate que al final una relación de pareja va de la mano de tener cierta seguridad, no? Cuando esa relación ya está afianzada, ya hay un compromiso, hay una intimidad, estamos los dos establecidos, por decirlo así, eso es sinónimo, todo ello de seguridad. ¿Qué ocurre? Que cuando yo empiezo a tener dudas sobre lo que quiero, sobre la relación, sobre si esto me está aportando lo que necesito, etcétera, se pone un poco en jaque esa seguridad implica que yo ya no estoy segura acerca de si quiero mantenerme en esta relación, y a veces la solución es tomarme un tiempo para yo poder despejar esas dudas, para poder despejar incógnitas y valorar qué es lo que quiero, que es lo que necesito y si esta relación me lo puede proporcionar. Es decir, al final esta situación se desencadena porque uno de los dos miembros de la pareja no tiene la seguridad que antes tenía de quererse mantener en esa relación de pareja. Hay veces que esto se puede llevar de una manera más interna, de no me hace falta explicitar el que necesito un tiempo, sino que lo puedo compaginar con la continuidad de la relación de pareja. Pero hay veces que necesitamos cierta distancia para poder observar cómo nos sentimos sin la otra persona, como van fluyendo las cosas y para poder hacer como un análisis como más objetivo del estado de la relación y de las perspectivas de futuro y de evolución de la relación.
¿Podríamos tomarnos un tiempo en una relación sin decirlo explícitamente a nuestra pareja?
Jota: ¿Se podría hacer de otra manera sin llegar ni siquiera expresar esto? Te pongo un ejemplo para que lo entendamos, imagina que yo estoy con mi pareja y decido que quiero plantearme esto un poco y digo en vez de: ‘quierdo darme un tiempo para para ver esto’ le puedo plantear ‘me voy a ir unos días de viaje con un amigo’. Y en ese viaje yo me puedo plantear y pensar todo este tipo de cosas sin tener que llegar a la otra persona, plantearle estas dudas que yo estoy teniendo, o es mejor plantear estas dudas y, sabes? Que quizá ese, no lo sé que situaciones es la más correcta, pero yo de verdad que cuando alguien plantea esto, en mi cabeza lo único que hay es tienes otra cosa, tú realmente quieres dejar esto y no el realmente quiero ver si te echo de menos, o si te quiero a ti o qué? Entonces no hay un término medio ahí en el que yo pueda plantear: ‘me voy a coger unos días y me voy de viaje con un amigo en vez de contigo y en ese tiempo reflexionar sobre la relación.
Patricia: Vale, es una forma de gestionarlo. Ahora tenemos que ver si esa manera de gestionarlo va a ser útil para mi propósito de pensar, de tomarme esa distancia, de lo que sea, no? Es decir, si yo te comento me voy a ir un fin de semana fuera y en realidad lo que voy a hacer es cuestionarme la relación y tomar contacto sobre mis necesidades. En ese fin de semana pues es esperable que haya contacto entre nosotros, que hablemos de vez en cuando, que compartamos: ‘oye, cómo te lo estás pasando? Qué tal está yendo tu fin de semana? Bla bla bla bla.’ ¿Eso realmente está facilitando el que yo pueda tener una visión objetiva de lo que necesito? Ahí es donde está el problema y de hecho es uno de los puntos que sería importante que comentemos posteriormente, no? El que implica esta distancia, que implica esto. Si esto es compatible, si yo puedo mantener un contacto con mi pareja en ese fin de semana en el que me estoy cuestionando las cosas y eso no va a afectar, bueno, vale, adelante, pero yo tengo mis dudas sobre si en realidad esto me va a permitir pues plantearme lo que yo necesito. Por otra parte, vamos a partir de una idea, de la idea de honestidad entre las personas, es decir, vamos a dar por hecho, aunque no siempre sea así, porque no, no tiene por qué ser así, No? Pero vamos a dar por hecho que si realmente una persona pide un tiempo es porque necesita pensarlo, porque tiene dudas. Vamos a partir de que esta decisión nace de las dudas, no de la seguridad. Y utilizo el darme el tiempo como una excusa para lo que sea, que esto puede ocurrir, si, pero, pero vamos a tratar de enfocarlo desde que realmente es una decisión honesta en la que la otra persona está teniendo dudas, normalizando que esto pueda llegar a ocurrir en una relación.
¿Cómo afecta la decisión de tomarse un tiempo a ambos miembros de la pareja?
Jota: Me estás convenciendo. Ya estamos nada más que empezando. ¿Cómo afecta esta situación tanto al que lo pide como al que recibe esta petición?
Patricia: Desde la perspectiva del que se encuentra con esta situación, fíjate, empezábamos diciendo que una relación se basa o va de la mano de la seguridad, o por lo menos eso es lo deseable o lo esperable, no? Entonces, cuando la otra persona nos transmite esta idea de necesito un parón, necesito un tiempo, necesito reevaluar la relación, se produce una ruptura, una pérdida de seguridad a lo que yo me enfrento cuando se me transmite esa situación es a la incertidumbre absoluta. No sé lo que va a pasar, no sé cuál va a ser la resolución de este tiempo, no sé lo que va a ocurrir. Es incertidumbre máxima. ¿Y qué ocurre? Que los seres humanos no nos llevamos muy bien con la incertidumbre. Entonces eso va a movilizar bastante malestar, una situación de alerta, de alarma acerca de lo que va a ocurrir con la relación. Si va a continuar esta relación, entonces es muy esperable que se desencadene una respuesta de gran malestar, dada la incertidumbre que conlleva. Con respecto a la persona que que transmite esto, pues tampoco tiene porque ser agradable. Por una parte se puede sentir cierto alivio de vale, lo he comunicado, lo he transmitido. Nos vamos a tomar este tiempo en el que voy a poder pensar. Pero es que el tener dudas tampoco es una situación agradable para el que las tiene, porque implica que tengo que hacer una revisión de lo que he vivido, lo que quiero ahora, lo que quiero vivir, mis expectativas. Implica buscar una solución, una conclusión a todo eso, entonces tampoco es un proceso agradable para el que toma la decisión. Es decir, no es agradable para la relación de pareja para ninguna de ambas partes. Volviendo un poco al punto de vista del que se encuentra con esta noticia, del que recibe esta petición, el cómo afrontarla que ahora profundizamos en ello, tiene que ir un poco de la mano de reducir un poco esa incertidumbre en la medida de lo posible, porque no es posible al 100% y por otra parte, compaginarlo con tolerar esa incertidumbre residual que es inevitable que esté, no? A través del autocuidado, como veremos a continuación.
¿Cómo se debería gestionar la situación para reducir el malestar que esta decisión puede producir?
Jota: Claro. Bueno, entiendo que siempre será un poco más desagradable esa situación para el que de repente se encuentra, si no sospechaba nada, si para él la relación, para él o para ella la relación estaba bien y de repente se encuentra con esta petición, debe ser impactante, no? Encontrarse con esta situación. Imagino que sería importante para aliviar en lo posible esta situación, poner al menos unas condiciones o cómo se debería establecer un poco, para reducir ese malestar?
Patricia: Efectivamente, es uno de los puntos más más importantes, no? Fíjate que esto de establecer ciertos límites, ciertas normas, por decirlo así, van de la mano de reducir esa incertidumbre. Oye, yo es cierto que no sé lo que va a pasar en la relación de pareja, no sé si se va a continuar o no se va a continuar o en qué términos vamos a continuar en caso de que sea así. Pero dentro de este caldo de cultivo de incertidumbre, voy a tratar de aportar un poco de luz. Vamos a entre los dos, aportar un poco de luz para ver cómo estamos enfocando o cómo vamos a enfocar más bien este tiempo. Y esto pasa por comunicación. Como siempre en las relaciones de pareja. Necesitamos comunicar, necesitamos sentarnos a hablar acerca de qué es lo que está ocurriendo, qué es lo que ha llevado a la otra persona a tomar esta decisión del tiempo. Lo que ocurre es que hay veces que la respuesta que nos podemos encontrar puede ser un poco difusa, porque es que, oye, si la otra persona tiene dudas, tiene dudas, difícilmente me va a poder transmitir qué es exactamente lo que le ha llevado a esto. Y esto es difícil de manejar, pero al final, ya decimos, es que partimos de una base de la incertidumbre. No vamos a poder pasar de un extremo al otro, es exactamente lo que ha pasado y lo que va a pasar. Pero dentro de lo posible, pues el conocer un poco que es lo que está pasando por la mente de la otra persona y cómo ha llegado a esta situación de querer tomarse este tiempo. Creo que también es importante hablar de qué podemos esperar cuando se dé este tiempo, es decir, qué implica el tomarse este tiempo, definir ese tiempo y establecer unos límites, si va a haber contacto entre nosotros, si nos vamos a ver, qué significa para la relación de pareja que nos estemos dando este tiempo, es importante que podamos acordar y negociar todo esto para saber gestionar lo que está ocurriendo entre nosotros mientras nos damos este tiempo. ¿Qué es lo que puedo esperar de la otra persona, que es lo que la otra persona puede esperar de mí? Todo eso es fundamental, porque si no, si esto no se habla de una forma explícita, cada uno puede tener su propia noción de lo que implica un tiempo y es ahí cuando se va a generar un conflicto, se va a acumular tensión y al final no se van a satisfacer las necesidades de cada uno de los miembros de la pareja. Por eso es imprescindible que se hable de una manera muy clara de: qué implica este tiempo y qué límites vamos a acordar entre los dos durante durante se mantenga este proceso. Y en último lugar, algo difícil que no siempre vamos a conseguir, pero el hablar un poco de la duración del tiempo qué implica para el que lo pide este tiempo, no? Te refieres a un fin de semana, te refieres a una semana, te refieres a un mes? Probablemente la otra persona nos pueda dar una respuesta clara porque es que hay dudas acerca de la relación y no sé cuánto tiempo voy a tardar en resolver estas dudas, pero sí que establecer un poco una aproximación de cuánto tiempo va a requerir esta situación y además del contenido de esta conversación, que es fundamental que se dé de una forma clara y directa. También igual de importante es la actitud que vamos a tener durante esa conversación. Es importante que sea una conversación constructiva y para ello debemos de tener una actitud de escucha, una intención de negociar, de expresar necesidades y de pactar cómo vamos a gestionar esta situación cada uno de nosotros.
¿Qué pasa si uno de los miembros de la pareja no respeta las condiciones establecidas al tomar un tiempo?
Jota: Ummm complicado, complicado todo esto. Establecer esas normas y poder luego cumplirlas si se pacta, por ejemplo, en dentro de estas normas, el que no haya contacto entre ellos. ¿Qué pasa si se rompe? Si en medio de este proceso la persona llama al otro, intenta comunicarse, le manda mensajes. Todo eso imagino que rompiendo esas normas, imagino la persona que ha recibido esta noticia a los pocos días, cómo estás? ¿Has pensado, cómo va todo? ¿Cuándo vuelves? ¿Qué estás haciendo? ¿Dónde estás? ¿Con quién andas? ¿Dónde duermes?
Patricia: Fíjate que lo que está haciendo esa persona o lo que hay detrás de eso es esa búsqueda de seguridad. Necesito cuanto antes entender cómo vas y cómo se va a resolver esta situación. Está buscando seguridad y es algo muy humano y muy esperable, no? Lo que ocurre es que, claro, esta búsqueda de seguridad está implicando transgredir ese acuerdo que hemos alcanzado de que no va a haber un contacto o que el contacto va a estar restringido a X. Lo está transgrediendo. Entonces, cómo lo va a interpretar la otra persona? No, al final no se está respetando la necesidad de la otra persona de tomarse esa distancia temporal. Entonces, si esto se repite, se mantiene en el tiempo lo que va a generar es tensión, tensión hacia la otra persona, porque no es esta, no está pudiendo satisfacer eso que necesita. En este sentido, y partiendo de la base de que la persona que a la que se le impone entrecomillas este tiempo, lo que está buscando es seguridad, en lugar de transgredir la norma a través de un: ‘oye, sabes ya algo? Oye, como estás? Oye, qué has hecho hoy o yo no sé qué?’ El poder transmitir esto de mira, me estoy sintiendo especialmente mal, no estoy llevando bien esta situación, me está generando mucho dolor y siento que estoy necesitando una cosa diferente a lo que hemos planteado. Entonces ahí quizás volver a pactar el oye, hemos dicho de no hablar nada, pero yo estoy necesitando tener un mínimo contacto, que sería tolerable para ti. ¿Que límites, podemos redefinir esos límites o no son redefinibles? Y en base a la conclusión de esto pues gestionarlo de una manera u otra.
¿Qué puede hacerse para llevar ese tiempo separados en realción lo mejor posible?
Jota: Bueno, entiendo que pase lo que pase, es una situación complicada, dolorosa. ¿Cómo se puede hacer para llevarlo lo mejor posible, que puede hacerse? Me pongo sobre todo en el papel de la persona que no ha pedido el tiempo porque entiendo que es el que menos espera esta situación y que peor lo puede estar pasando. La otra persona es la que está tomando la decisión y la que está imponiendo un poco esta situación, ¿Que puede hacer, hay algo que le permita intentar aprovechar este tiempo también para plantearse la relación? Que queda muy bien a lo mejor yo aquí ahora mismo diciéndolo, pero de decirlo a poder hacerlo me imagino que no es fácil. ¿Qué le podemos decir a esa persona sobre todo que pueda hacer para llevarlo lo mejor posible?
Patricia: En primer lugar, entender y partir de la base de que es normal que se encuentren mal. Es normal que aparezca incluso ansiedad, tristeza, un estado de nervios, porque es que estamos en una situación de incertidumbre y no nos gusta como animales que somos, no nos gusta. Nos gusta tener las cosas bajo control porque nos da seguridad. Entonces es, iba a decir imposible, pero no me mojo, pero es realmente complicado manejar esta situación desde la absoluta tranquilidad, desde el estoy bien, no pasa nada. Creo que de hecho ahí lo que estamos negando es el propio malestar, cosa que va a ser contraproducente, no? Entonces vamos a normalizar que lo vamos a pasar mal y que es normal que lo pasemos mal, que es necesario y que ese malestar lo que nos está diciendo es que estamos ante una situación de posible pérdida de una persona que es importante para nosotros. Entonces es comprensible que aparezca ese malestar ahora dentro de esa situación de malestar yo invitaría a esa persona a que se plantee la pregunta de qué puedo hacer para cuidarme en estos momentos, no? Fíjate que cuando estamos mal la tendencia es a dejar de atendernos, cuando en realidad ese malestar tiene que ser una señal de oye, vamos a cuidarnos ya que lo estamos pasando mal, vamos a mimarnos, vamos a escucharnos, vamos a ver qué necesito hacer para poder cuidarme en este tiempo. Entonces, potenciar el autocuidado, cada uno de la manera de la que se cuide, no? Pero poder pasar tiempo con otras personas, creo que también es muy importante el poder compartir lo que nos está ocurriendo con personas de confianza, poder expresar como nos sentimos y como estamos viviendo esa situación. Y efectivamente, estoy de acuerdo contigo en que ya que nos estamos dando un tiempo, voy yo también a revisar la explicación de la otra persona de acerca de por qué del estado, de la relación, de cómo ha ido la relación, de si hay algo que yo necesitaría que cambiasen de la relación o cambiar yo o que cambie la otra persona. Es decir, el también permitirnos un espacio de análisis y de escucha acerca de cómo estaba la relación y de si yo también necesito que hubiese algún cambio en caso de que la relación vaya a a continuar. Pero efectivamente, volviendo al inicio, no podemos exigirnos estar bien y llevarlo con tranquilidad, porque la situación, por definición, es una situación de inseguridad. Entonces ya tengo suficiente como para encima exigirme el estar bien dado lo que estoy viviendo.
Jota: Totalmente, totalmente. No sé si hay algo más que puedas añadir a esta situación que quieras aclarar. Yo debo confesar que sí que me has hecho ver que puede existir esta situación, no solamente en esos casos que yo exponía al principio, sino que sí que puede darse casos en que vida sólo tenemos una, que cuando estamos en pareja pueden pasar muchas cosas y que puedes llegar a replantearte si esto es lo mejor que quiero para mí. Y claro, sí que habría que pedir por lo menos intentar no hacer daño. Estas cosas son dolorosas. El no hacer daño no implica no hacerlo, sino hacerlo con cuidado y siendo lo más honestos posibles.
Patricia: Totalmente de acuerdo contigo, dentro de que cada uno sea libre para tomarse un tiempo si lo necesita, pero como tu comentas de hacerlo con cuidado y desde siempre, la transparencia y la honestidad de oye, tampoco alargar este proceso más de la cuenta. Si hay una parte de mí que lo tengo bastante claro, lo transmito cuanto antes hacia la otra persona por respeto a la otra persona y también por respeto a la relación que hemos tenido. Aunque también resaltando que el darse un tiempo no siempre implica el que la relación vaya a finalizar en absoluto, sino que supone un periodo de reflexión y análisis que puede ir hacia un lado o hacia el otro. Pero desde luego va a suponer un cambio, porque por algo se está produciendo ese tiempo.
Jota: Efectivamente. Bueno, pues Patricia, muchísimas gracias por este detalle tan en profundidad sobre esta temática e invitar a la gente que necesite también un poco de apoyo y ayuda que la busque si está pasándolo mal por una situación similar. Y pronto nos vemos en otro capítulo hablando sobre estos temas tan interesantes.
Patricia: Perfecto Jota, gracias a vosotros y un abrazo fuerte.
Jota: A ti. Un saludo. Chao, chao.
Patricia: Hasta luego.
