30 – Por qué me siento atraído por personas complicadas

Jota: Muy buenos días a todos. Un día más aquí para hablar de salud mental con nuestra queridísima amiga Paula Massa, que como todos sabéis, es Psicóloga experta en Terapia Online, con casi 20 años de experiencia haciendo terapia, más de seis años haciendo Terapia Online y además es supervisora de casos y apoyo de todo el equipo de Psicología Online Avanzada. Muy buenos días, Paula, qué tal? 

Paula: Hola, Jota, encantada de estar aquí contigo. 

Jota: Sí, sí, sí. Estaba deseando estar otra semana más aquí hablando sobre temas de salud mental. Y hoy un tema que traemos que no sé cómo lo vamos a enfocar, yo suelto aquí el título y ahora vemos que tal, cómo lo vamos a enfocar, porque estoy un poquito ahí perdido. Y es que hoy vamos a tratar qué le ocurre a ciertas personas que se sienten atraídas por personas, vamos a decir, complicadas o inaccesibles para esas personas, en principio. Cuéntame cómo quieres enfocar este tema. 

Paula: Bueno, me gustaría preguntar a la persona que nos ha sugerido este tema, que creo que es una oyente o un oyente de nuestros podcast, a qué se está refiriendo con personas complicadas. Creo que puedo hacerme una idea. Puedo hacerme una idea. Y vamos a lanzar ahí ciertas hipótesis de lo que hemos entendido de su pregunta. Pero bueno, que si se anima a concretar un poquito más, también se lo agradeceremos para poder seguir un poco ampliando este podcast. Yo de primeras he pensado en personas complicadas, como personas inaccesibles emocionalmente, no? Personas a las cuales les cuesta comprometerse, que no se implican demasiado en una relación, que no ahondan demasiado a la hora de expresar sus sentimientos o en sus sentimientos, vaya. Y que por tanto la persona que se siente atraída por ellas pues le resulta complicado, no? Empezando por ahí, empezando por ahí, si quieres podemos ya un poquito dar una cierta explicación a por qué sucede. Porque además es algo frecuente, eh? Aunque resulte un poco extraño y lo estemos planteando así, de manera un poco abierta y demasiado genérica, es bastante común que nos fijemos en personas difíciles y que nos sintamos atraídas por personas de este tipo inaccesibles emocionalmente. 

¿Por qué sucede que a menudo nos sentimos atraídos por personas ‘complicadas’?

Jota: Pues cuéntanos porque yo entiendo como dices tu, efectivamente es una pregunta que nos ha llegado de un oyente que no ha dejado el nombre, aunque igual por el email, pero bueno, no está claro exactamente cómo se llama, pero nos hace esta pregunta sobre cómo o por qué se siente siempre atraída por personas complicadas o inaccesibles, en principio. Creo que primero, como dices que es frecuente o más frecuente de lo que podemos pensar, por qué puede suceder esto? Que nos fijemos en personas que a priori sean complicadas, es que claro, que es una persona complicada? Entiendo que inaccesible emocionalmente puede ir enfocado por que es gente que no expresa tanto lo que sienten o lo que quieren, o cómo lo podríamos enfocar? 

Paula: Si como te decía, que no se implican demasiado en la relación, que no se comprometen, entonces son personas que de primeras tienen su historia y probablemente estén en este modo, en el modo de inaccesibilidad emocional, o bien por una cuestión temporal, una cuestión transitoria, igual han salido de una ruptura recientemente, o por historias de su pasado, o porque han vivido algún tipo de acontecimientos y esto al final ha acabado marcando su personalidad. Si es esta segunda opción, la de marcar su personalidad, suelen ser personas que precisamente por este déficit, por una serie de inseguridades, complejos, miedos, aunque parezca mentira, han desarrollado ciertas habilidades sociales que sin embargo, les sirven poco como tapadera para hacer una conexión con el resto. Hemos de recordar que somos animales sociales y que estamos en contacto con los demás, que necesitamos ese contacto con los demás. Entonces, estas personas, si no se implican demasiado emocionalmente o no se comprometen, ya estamos hablando de relaciones en general, de socializar en general. Han desarrollado unas habilidades sociales, sin embargo muy seductoras, digamos, no? Que enganchan bastante, que atraen. Y quizás esta sea una razón por la que el resto nos podamos sentir especialmente atraídos. Suelen ser personas muy carismáticas, superficialmente carismáticas, me refiero, no? Llamativas, ummm pues eso, que tienen un cierto atractivo, insisto, superficial, que ayuda mucho a despertar el interés de los demás. Partimos de esa base, de esas características de personalidad por parte de la persona inaccesible emocionalmente. En realidad yo creo que aquí lo que nos interesa es que le pasa al que se siente atraído por esa persona, no? Y bueno, de primeras partimos de la base de que tienen por eso unas técnicas de seducción. Vale, podemos caer en ellas. Pero además, lo que puede suceder es que nos enganche. De esto del enganche en el tema de la relación de pareja hemos hablado en alguna ocasión en alguno de nuestros podcasts y está explicado, a mi me encanta contarlo porque hay una explicación científica que nos lo deja bastante claro. Nuestros mecanismos de adicción funcionan en base a la intermitencia, a las idas y venidas, no se enganchan a la constancia, no se enganchan a la estabilidad. Precisamente se enganchan a aquello que va y viene, y poníamos el ejemplo de nos enganchamos a la máquina tragaperras, no a la máquina de cocacolas, la máquina de cocacolas, le echamos una monedita y siempre nos cae el premio que es el bote de Coca Cola y alguna vez nos puede pasar que echamos la monedita, no nos cae la lata. Igual le damos un meneito a la máquina. Como mucho cometemos la locura de echar una moneda más, pero si no cae ya desistimos de ello. Sin embargo, en la máquina tragaperras podemos echar una monedita, dos moneditas, tres moneditas. Nos cae el premio. Luego echamos cuatro o cinco o 6 7 8 9. No nos cae ningún premio. Nos cae al 14.º y volvemos a echar, porque entonces nos hemos picado por aquello de que hay un refuerzo inconstante. La explicación del refuerzo inconstante es una explicación bien clara y bien científica de cómo funcionan nuestros mecanismos de adicción. Y volviendo a las personas emocionalmente inaccesibles, entendemos esta inestabilidad. Van y vienen, son un poco picaflor y un día te dicen que te quiero mucho y que me gustas una barbaridad. Y al día siguiente a lo mejor te echo un ghosting, palabra que está muy de moda, no? Y entonces eso hace que a nuestro cerebro le empiece por picar la curiosidad, se despierte ahí. 

¿Qué es el ghosting?

Jota: Perdona que te interrumpa porque nosotros lo hemos hablado, pero a lo mejor hay gente que no sabe qué es el ghosting. 

Paula: Ah, qué es el ghosting, vale! Bueno, el ghosting es, creo que lo explico bien, porque yo también me pongo a utilizar términos modernos y no te creas que estoy tan en la onda. Bueno, pues es el hecho de estar a lo mejor entablando una conversación, una relación con alguien y de repente, un día, de la noche a la mañana desaparece. Esto es algo que está muy de moda ahora con el tema de las redes sociales, porque como el contacto no es tan presencial, no es tan en directo, no? No es tan físico y tan tangible como si dijéramos, pues es como más fácil desaparecer. Viene del término ghost fantasma, entonces desaparezco. 

Jota: Perdona que te haya interrumpido pero creía que era importante por si alguien no sabía lo que era, no? Que estar un día muy presente, con mucho cariño, mucho amor y al día siguiente no da señales de vida, no? Podríamos ahí.. 

Paula: Sí, y en estas personas emocionalmente inaccesibles, bueno, pues además, probablemente lo que haga es un poco ir y venir. Un día desaparezco, no doy señales de vida, no te escribo, no contesto, pero al día siguiente estoy súper pendiente y además aparezco en tu casa con un ramo de flores y luego vuelvo a desaparecer dos o tres días y no sabes nada de mí. Y estas cosas, pues claro, automáticamente para nuestro cerebro se enciende como una bombillita que atrae y que dice uy aquí pasa algo y me apetece descubrirlo. Y se plantea como un reto y eso es lo que hace que prestemos nuestra atención y a partir de ahí caigamos en el enganche, en la adicción. 

Jota: Vaya. Fíjate. Por eso, vamos, entiendo que es un buen ejemplo de lo que nos están preguntando, no? De porqué sentirnos atraídas por este tipo de personas. Pero nos dices no? Al principio has comentado que estas personas probablemente vengan también de algún sitio por lo que hacen este tipo de actos. Y estas personas, esta persona que nos ha escrito que si es este tipo de persona al que se está enganchando, podría salir de esta espiral, podría intentar buscar otro tipo de persona a la que engancharse o a sentirse atraída? 

Paula: Podría, podría. Claro que sí. Es muy importante que sepa esto del enganche y de la adicción, porque entonces ya a lo mejor así no confunde ciertos términos. Ya no hablaría de enamoramiento, ya no hablaría de atracción. Es que simplemente me he enganchado. Sí, es una atracción, pero es otro tipo de atracción. La atracción propia de una adicción, no? Ya no es que es que esta persona realmente me guste, es que esta persona me engancha. Y no es lo mismo. Cuando nos sentimos enganchados a algo o a alguien hablamos en términos de necesidad y en una relación siempre ha de haber deseo, nunca es necesidad, nunca necesitamos al otro. A pesar de lo que dicen las canciones de amor, de ‘No puedo vivir sin ti’, etcétera, ese no es el verdadero amor. El verdadero amor se basa y se desarrolla en el deseo, en el quiero estar contigo, no te necesito, estoy contigo porque quiero. 

¿Puede ser que haya gente que se sienta atraída por personas que necesiten algún tipo de ayuda en su vida?

Jota: Y la verdad es que la pregunta que queda así, un poco abierta porque sí habla de inaccesibilidad, pero también habla de complicada, personas complicadas. Ahí podríamos ir por otro sitio. Y es que sean gente que tiene vidas complejas, no sé si con cargas familiares o con ciertos problemas o algún tipo de necesidad especial, puede ser que haya gente que se siente atraída por personas que tengan algún tipo de necesidad o que necesiten algún tipo de ayuda en su vida y que se sientan atraída por ese perfil? 

Paula: Sí, claro, aquí ya entran en juego características de la personalidad de la persona que se siente atraída, vale? Porque puede ser una persona que quizás tenga el perfil del cuidador. El perfil del cuidador es esa persona que está cuidando a todo el mundo, que luego tiene la característica que a la hora de pedir ayuda o dejarse cuidar no se deja, pero que está cuidando a todo el mundo. Entonces es bastante fácil que esa persona responda mucho al patrón de fijarse, de poner el punto de mira en personas que necesiten su ayuda, que puedan recibir esa ayuda de ella porque necesita sentirse necesaria. Y además, como no se cuida o no se deja cuidar o no pide ayuda, pues tampoco va a valorar muy mucho si meterme en esta relación a mí me va a traer problemas. Mira más por esa ayuda que puede proporcionar. Entonces ya ahí entran en juego eso, características de personalidad de la propia persona. Pues bueno, las personas que nos dedicamos al tema de la salud, que trabajamos en el mundo de lo sanitario, nos pasa bastante y ya no solamente con las parejas, sino también con amigos y con ciertas relaciones. Vamos cuidando mucho a los nuestros. Es una tara que forma parte de nuestra forma de ser y que también debemos de tener ahí bastante en observación y que debemos de muchas veces controlar y medir, no vaya a ser que nos estemos pasando, bien perjudicandonos a nosotros mismos y también como consecuencia a los demás, nos empeñamos en ayudar cuando a lo mejor alguien no quiere ser ayudado. 

¿Qué recomendación podemos darle a esas personas que se sienten atraídas por otras personas que necesiten ser ayudadas o cuidadas?

Jota: Y habría que hacer aquí algún tipo de recomendación? Sí es el caso, si se está sintiendo atraída por personas que necesiten ser ayudadas o cuidadas, o no tiene por qué haber ningún tipo de precaución y puede ser una relación sana sin problemas. 

Paula: Yo creo que hay que tener un poquito de cuidado, sí. Hay que ponerse un poquito en alerta porque volvemos un poco a lo mismo en una relación de pareja, no digo que tenga que haber una reciprocidad absoluta, que si yo doy A tú me tengas que devolver A. Pero si que hay, tiene que haber un cierto equilibrio y una bidireccionalidad, entendamos, no? Y la persona que viene, que quiere entrar en una relación porque cree que pueden estar necesitando su ayuda, ya se está planteando la relación desde una unidireccionalidad, no se si lo ves. Entonces ahí yo pondría un poquito de cuidado, medir muy mucho, poner límites. Es muy bueno que te guste ayudar y es bastante bueno que te resulte gratificante y satisfactorio ayudar a los demás. Pero de alguna manera, en el desarrollo de esa relación de pareja también tienes que encontrar esa ayuda que recibas por parte del otro. Y si por ejemplo eres de este perfil del cuidador que no se deja mucho ayudar, pues quizás abrirte un poquito más y estar un poquito más receptiva o receptivo a ello. 

Jota: Y se me ocurre otro, otro tipo de perfil que puede estar refiriéndose. Luego me dices a ver si luego lo ves, pero podría ser gente inaccesible refiriéndose a alguien que tiene cierto rol, no sé si de superioridad o por lo menos de, por ejemplo, el perfil de un profesor o de un jefe en el trabajo, o de alguien famoso, un actor, un cantante… Podrías estar hablando de este tipo de perfil que es gente, a lo mejor no sé si inaccesible o más complicada, por lo menos para acceder y que sea esa la gente por la que se sienta atraída. 

Paula: El conocidísimo amor platónico, no? Ese era el amor inalcanzable, ese amor imposible en personas o en figuras que consideramos, pues eso, inalcanzables, pero verdaderamente inalcanzables en el amor platónico. Bueno, pues puede ser, puede ser también una proyección de un amor platónico, lo cual es muy importante también identificar y observarse en uno mismo si existe este patrón, si existe esta tendencia, para no estar siempre abocados a una constante frustración. 

Jota: Claro. A lo mejor no son tan sumamente inalcanzables. Quiero decir, hay gente que puede tener un rol un poquito por encima, pero son personas a las que a lo mejor sí tenemos acceso. En ciertos, o sea a tu jefe en el trabajo puedes acceder, a lo mejor a tu profesor en una universidad o en una escuela de arte, yo que sé, en algún sitio, al que también puedes acceder. O sea es gente con la que tienes un contacto directo. ¿Puede ser que la persona inaccesible sea simplemente un camarero o una camarera en el bar? Son personas a las que a lo mejor sí que tienes acceso y puedes tener cierto contacto, pero están en un punto, no sé si decir lo de superioridad o algo, no tiene porque ser tan platónico, sino que puedes estar abierto a pensar que sí son alcanzables. 

Paula: Sí, pero, pero cuidado, cuidado. No te conviene enamorarte de tu jefe aunque pase. No te conviene enamorarte de tu profesor. De hecho, creo que está prohibido que haya relaciones sentimentales. 

Jota: Imagino que sí, claro, pero 

Paula: Lo cualquiera lleva a hacer que eso sea complicado, efectivamente. 

Jota: Pero lo que sí que hay es un acceso a esa persona con la que sí puedes estar en contacto. 

Paula: Te entiendo, no son personas inalcanzables, es verdad. Pero y si tienes ese patrón? Deberías de analizarte muy mucho, no? ¿De dónde viene? ¿De qué deriva? Porque el hecho de que se repita puede venir a lo mejor de algo que ha sucedido en tu pasado, que ha marcado un aprendizaje, que ha generado este patrón y que te puede efectivamente llevar a buscar complicaciones. La admiración es algo muy bueno en la relación de pareja. Yo creo que es importante y prácticamente necesario admirar a tu pareja, pero insisto, tiene que haber un equilibrio, tiene que haber una bidireccionalidad. Encontrarnos siempre a un mismo nivel. Si esa admiración es mayor, la que yo siento hacia ti y siempre me voy a sentir en una posición inferior, no va a ser una relación de pareja muy sana. Si llegamos, en el caso de que llegáramos a tenerla, por ejemplo, no? Entonces yo creo que son aspectos muy particulares, muy concretos, que la persona debe de reflexionar, que debe de analizar, hacer su correspondiente introspección y para lo que, por ejemplo, le podría ayudar muy mucho una terapia. 

Jota: Claro. No sé si se te ocurre algún otro perfil. Yo así, pensando, creo que hemos hablado de esta persona inaccesible por no estar en el punto que hablábamos con el primero, no la persona inaccesible sentimentalmente. El otro caso que comentábamos aparte de este último, del casi amor platónico y el otro que. 

Paula: Hemos hablado de las personas como con problemas, no? Que tienen una vida complicada, etc. 

Jota: Del perfil de cuidador que comentábamos. 

Paula: Que en este también incluyo a lo mejor incluso personas con problemas de salud, salud física o salud mental, o incluso de conducta. Ummm, el típico malote, no? En el que también puede existir una tendencia a fijarte y verlo como un chico rebelde y sentirte atraída, o una chica rebelde y sentirte atraído o atraída por ella. Vaya, el caso es que también puede haber ahí un poquito de salvación, un poco de cuidado de cuidador por parte de, aunque sean distintas problemáticas, yo creo que a todos les podemos englobar un poquito en ese grupo, no? Les podríamos meter en ese grupo. 

¿Qué consejo podemos dar a esas personas que siempre se sienten atraídas por otras personas con algún problema o situación de vida?

Jota: Y podemos hacer algún consejo general, así de todo este tipo de personas en las que son relaciones que buscamos, o una atracción que sentimos por personas con distintas características que las hacen complicadas de alguna forma. Algún consejo para el que siente atracción siempre por gente con algún problema de este estilo o problema o situación en la vida. 

Paula: Cuando existe un patrón, yo creo que es interesante hacer ahí una reflexión y un ejercicio de autoconocimiento. ¿De dónde me viene? ¿De dónde me puede venir esto? Puede ser un aprendizaje observado. Puede ser que yo haya observado en figuras de autoridad cuando era niño, en a lo mejor esas primeras parejas de referencia, mis padres quizás, haya observado esa similitud, no? O más bien lo contrario, quién sabe. Muchas veces podemos aprender también a la inversa. Es interesante hacer un poco esa introspección, esa observación y ese balance general, que ha pasado por mi vida como para que yo haya acabado un poco generando este patrón. Luego, en si los patrones no considero que sean malos, lo que pasa es que cuidado a ver qué consecuencias nos traen, si nos están llevando a un sufrimiento o si nos están llevando a una frustración, entonces sí, entonces podríamos modificar algo que nos haga vivir relaciones mucho más sanas y mucho más tranquilas, que no sean tóxicas. Y me baso principalmente en el tema de las de las relaciones de pareja. Luego yo también haría mucho la diferenciación entre si estoy enamorado o enamorada o estoy enganchado porque no es lo mismo. Y entonces eso nos lo podemos preguntar de una forma muy sencilla. ¿Tengo la sensación de que necesito a esta persona? Porque si creo que la necesito entonces no voy por buen camino y intentar ahí que, que también puede ser una cuestión de tiempo y de adaptación a la relación. Hombre, en las primeras fases de la relación de pareja puede haber tanta pasión, tanta intensidad que sí, que tengamos un poco esta sensación de enganche no? Y de necesidad incluso. Pero al final hay psicólogos que definen incluso esta fase de enamoramiento como una enajenación mental de la cual conviene salir cuanto antes. Así que llegar un poquito a ese punto de estabilidad y seguirnos preguntando hasta qué punto esto se enganche, hasta qué punto es amor. Y yo creo que la diferencia es bastante fácil de encontrarla. 

Jota: Genial. Pues oye esperemos haber resuelto un poquito la duda que nos planteaba. 

Paula: Y si no, la animamos a que nos vuelva a escribir y que concrete un poquito más e incluso si quiere que nos cuente detalladamente su caso. 

Jota: Exactamente estaría genial. 

Paula: Si se atreve. 

Jota: La verdad que si. Así que nada. Oye Paula, muchísimas gracias por otra semana más estupenda, escarbando aquí en esta pregunta como hemos podido, a ver que descubríamos y que podía haber. Y nada, espero que dentro de poquito podamos estar otra vez hablando un poquito más sobre estos temas tan interesantes que a mi me encantan sobre la salud mental. 

Paula: Desde luego tienen muy buena pinta esta segunda temporada que hemos empezado. 

Jota: Sí, la verdad es que sí. Ya va muy bien. Un saludo y que tengas muy buena semana. 

Paula: Igualmente Jota, gracias a ti por todo. 

Jota: Chao, chao, chao. 

Paula: Hasta luego