Jota: Muy buenos días a todos. Un día más aquí para hablar de salud mental y de nuevo estamos con nuestra querida amiga Ana Ballesteros, que como todos sabéis, es psicóloga sanitaria que trabaja con población adulta y adolescentes, aplica el enfoque cognitivo conductual y además es una pieza fundamental del equipo de Psicología Online Avanzada. Muy buenos días, Ana, ¿cómo estás?
Ana: Buenos días, muy bien. ¿Y tú?
Jota: Pues, no quiero hacer ninguna gracia hoy empezando porque no sé por dónde tirar.
Ana: Es delicado, ¿no?
¿Qué es el narcisismo y cómo se manifiesta?
Jota: Es delicado. Estoy bien, estoy bien, estoy bien. Hoy vamos a hablar de un tema que se escucha muchas veces. No sé si vas a enfocarlo más por parejas o simplemente con cualquier persona que esté cerca nuestra, saber detectar o no si es narcisista. Y antes de que nos metamos en materia, porque puede que alguien no lo sepa, explícanos qué es una persona narcisista o qué es el narcisismo.
Ana: Sí, yo diferenciaría primero entre rasgos narcisistas y el trastorno de personalidad narcisista. Un rasgo narcisista puede ser una persona que busque mucha validación, que le guste destacar, estas personas que son un poco sol, que les gusta ser mucho ese foco de atención, incluso un poco con tintes de aire de superioridad. Si esas características de personalidad son muy marcadas y están muy arraigadas, si es un patrón de personalidad inflexible y constante a lo largo del tiempo, sí que estaríamos hablando de un trastorno de personalidad, que sabemos que los trastornos de personalidad no podemos identificar como que haya una, no me gusta llamarlo cura, pero como una mejora, es un patrón de personalidad de duradero que sí que la persona a lo mejor, si acude terapia, puede suavizar, pero bueno, es un patrón que probablemente siempre esté ahí. Además, son personas que pocas veces van a consulta, porque con estos aires de superioridad, es difícil detectar cuáles son mis puntos débiles. ¿Qué pasa? Que cuando nos topamos con una persona así en una relación, muchas veces nos pueden hacer mucho daño y podemos vernos inmersos en relaciones muy tóxicas. Así que sí que lo voy a orientar un poquito más al terreno parejas, porque creo que es la demanda principal que existe, ¿no? Saber si mi pareja es narcisista, ¿me está manipulando?, ¿soy yo?, ¿porque tenemos esta dinámica tan extraña? Así que a ver qué sacamos.
Jota: ¿Está bien utilizar este término en el lenguaje cotidiano o no es tan sencillo utilizarlo? A lo mejor, claro, vemos a alguna persona así, que sea un poquito, como decías tú, subidita y es fácil. Pero, ¿habría que tener más cuidado con decirlo? O efectivamente, probablemente ese tipo de personas que están a nuestro lado, que vemos que tiene ese perfil que acabas de comentar, pues probablemente sea un narcisista.
Ana: Claro. A ver, una persona que le guste ser un poco en centro de atención o que en algún momento haya hecho daño a alguien, no necesariamente tiene por qué ser narcisista. Estamos hablando de un patrón de comportamiento que se mantiene en el tiempo. Estamos hablando de que probablemente en todas las relaciones esa persona se haya comportado de esa manera, que ahora veremos cuáles son las características de estas relaciones. Y es algo duradero. Es decir, no es simplemente que en algún momento de mi vida yo haya podido tener una relación un poco de dependencia, un poco tóxica, que a lo mejor sin querer haya chantajeado un poco emocionalmente a alguien. No, es un patrón de comportamiento duradero y que de verdad hace mucho daño en las relaciones interpersonales. No sabemos realmente si es 100% consciente todo esto que se hace en las relaciones, pero sí que es verdad que genera mucho daño a la persona que está a su alrededor.
Ana: Así que, bueno, no sé si a nivel coloquial lo podemos decir o no, pero evidentemente todos tenemos algún factor de personalidad que puede no agradar a los demás, y no necesariamente somos narcisistas. Es algo mucho más constante y bastante dañino en las relaciones.
Jota: ¿Siempre es algo negativo el narcisismo o puede tener algo positivo el tener este perfil?
Ana: Bueno, realmente es una connotación negativa, porque te evalúas mucho a través de los otros, hay mucha necesidad de atención, hay falta de empatía también, suele haber manipulación a los demás. Por lo tanto, sí que es un patrón que a nivel relacional es bastante negativo, sí.
El origen del narcisismo: genética, infancia y apego
Jota: ¿Y de dónde surge? ¿Por qué la gente es así? ¿Es algo genético, es algo aprendido del entorno? ¿Dónde está el origen del narcisismo?
Ana: Los trastornos de personalidad, como digo, es algo duradero que inicia desde el inicio de la vida de la persona. No es algo que se…, es algo que se va construyendo, pero que tiene un inicio muy temprano. Puede que haya experiencias traumáticas en la infancia, es posible que esa persona haya tenido una infancia dura. De hecho, la mayoría de pacientes que he tenido que han sufrido un abuso narcisista, si hemos revisado un poco la historia de esa persona por la que ha sido manipulada y demás, es decir, esa persona narcisista ha tenido una infancia dura, a lo mejor algún abuso emocional, sexual, alguna ausencia de algún referente. Suelen ser problemas con el apego, con lo que nos encontramos. Pero sí que es verdad que sabemos que los trastornos psicológicos también tienen una parte biológica, es decir, incluso la depresión. Sabemos que cuando tenemos antecedentes en nuestra familia, un trastorno bipolar, una depresión y demás, también puede haber una carga genética. Es como que es un compendio de ambas cosas.
Jota: Entonces, por lo que comentas, ¿se podría detectar a edades tempranas ya rasgos narcisistas?
Ana: Bueno, en edad temprana no realmente, porque no hemos madurado todavía, pero a lo mejor a partir de la adolescencia, que es cuando se va formando nuestra personalidad, sí que lo podríamos ver. De hecho, rasgos de psicopatía se puede ver a veces en adolescentes, incluso algún gesto en niños. Por ejemplo, siempre se dice que el maltrato a animales en niños a veces puede ser un factor de riesgo para desarrollar una psicopatía, en este caso. La psicopatía es más bien la falta de empatía total hacia los demás. No necesariamente por tener una psicopatía, tienes que estar haciendo daño constantemente, pero es verdad que esa falta de empatía es más probable. La persona narcisista tiene esta falta de empatía, también es como muy manipulativo, es como que es muy a nivel relacional el hecho de estar yo en el foco, de creerme mejor a los demás. Es como pensar que yo no tengo ningún fallo, que el fallo siempre lo tiene otro. Entonces, no sé si desde niño ya podemos ver algún rasgo, pero probablemente desde adolescentes sí que lo veamos.
Jota: ¿Es igual de frecuente en hombres y mujeres o hay alguna distinción? Y aquí hay algún perfil que tienda más a un sexo u otro.
Ana: Pues no lo sé, la verdad. No sé exactamente si hay un porcentaje mayor en hombres o en mujeres. La verdad es que es algo interesante, lo podríamos revisar. Sí que es verdad que en algunos trastornos de personalidad, por ejemplo, el trastorno límite es más hacia las mujeres, pero no te sabría decir exactamente en el narcisismo cuál sería ese porcentaje. Pero creo que tanto mujeres como hombres pueden tener ese trastorno de personalidad sin ninguna duda.
Señales de una relación con una persona narcisista
Jota: Bueno, centrándonos ya un poquito más en esa gente que pueda tener o sospeche que pueda tener alguien cercano, ¿Cuáles son los rasgos o las señales que puedo detectar desde fuera para decir: Creo que estoy con una persona narcisista?
Ana: Sí, pues tenemos varios factores que determinan esa relación. Vamos a ir uno a uno, los vamos desgranando porque son varios. El primero de ellos es la ausencia de empatía. Es decir, imagínate que tú estás teniendo una discusión con una persona, con tu pareja, por ejemplo, y tú te sientes muy mal emocionalmente, y invalida completamente el cómo tú te estés sintiendo. De hecho, parece como no importarle. Puede que estés exagerando, esto no es para tanto. Sentir como que mis emociones no están importando para el otro, tanto en situaciones de discusión como en el día a día. Y a lo mejor yo me siento mal porque un familiar mío le ha pasado algo, y es como sentir que esa persona no conecta con tus emociones? Sabemos que hay dos tipos de empatía. Está la empatía cognitiva y la empatía emocional. La cognitiva es yo saber si una persona tiene una expresión facial, si está triste, si está alegre. Es decir, a nivel lógico, sé que a esa persona le pasa algo, pero luego está la emocional. Es decir, yo conecto con tu emoción y si tú estás mal, me puedo sentir mal. Esa parte emocional no la tienen tanto y esto se puede ver incluso con sus propios hijos. Se supone que con los hijos suele haber un amor incondicional, una gran empatía, incluso si estas personas tienen hijos, se nota que esa conexión emocional no es tan grande. Luego también aparece el control, la manipulación, la luz de gas. Luz de gas es invalidar la realidad que yo estoy viendo. Tu imagínate que yo veo un mensaje en tu teléfono con una compañera de trabajo y yo digo que esa conversación es así, que te lo estás inventando, que es una conversación completamente normal y la conversación no es absolutamente nada normal. Es como que la realidad que yo veo se me está negando completamente. Chantajes emocionales, a lo mejor recurren al victimismo para intentar hacerte sentir un poco mal. Incluso, también te aíslan o intentan que seas lo más dependiente posible a ellos. No todos los factores que estamos diciendo tienen que aparecer en todas las relaciones de abuso narcisista, pero sí algunas de ellas.
Jota: Esto me imagino que puede tener un impacto dependiendo de cómo sea de fuerte la otra persona en la autoestima. ¿Cómo puede afectar esto en la otra persona?
Ana: Pues muchísimo. Primero, creando una sensación de irrealidad. Es decir, la persona empieza a confundir la realidad de la ficción. Es decir, yo estoy viendo algo, pero mi pareja me está diciendo que es completamente al revés. Luego, la manipulación también a veces incluye a terceras personas, como es la triangulación, el, por ejemplo, es que todos mis amigos piensan que eres de tal manera. Imagínate que el narcisista quiere cambiar eso de esa persona. Todos mis amigos piensan que te vistes demasiado provocativa, por ejemplo. Un ejemplo. Entonces, a lo mejor eso es completamente mentira, pero yo meto a otras personas para tratar de manipularte. Y también se me había pasado decir los castigos emocionales, es decir, la ley del hielo. De repente yo estoy mal y un día te he querido mucho y al día siguiente, silencio, no hay cariño, es como que no existo, te ignoro, por así decirlo. O sea, que imagina cómo puede afectar la autoestima que la persona, la que quieres, con la que compartes tu vida, que evidentemente esto va muy poquito a poco. Bueno, pues sí, afecta mucho y hay personas que a veces les cuesta mucho salir de esa relación debido al refuerzo intermitente. Es decir, al principio te adulan mucho, se parecen muchísimo a ti, es como que he encontrado mi alma gemela. Luego empieza esta parte en la que te empiezan a hacer daño a través de la manipulación, los castigos emocionales, etcétera. Y bueno, pues aparece el distanciamiento, las rupturas estas constantes que hay en las relaciones tóxicas, esta persona te hace la ley del hielo. Pero luego de la reconciliación vuelve a ser esta persona de la que tú te enamoraste y a la que sigues queriendo. Es un ciclo de enganche que se llama, en el que a veces cuesta un poquito salir. O sea, que entre estos ciclos que te invalidan, que te alejan de los demás, imagínate cómo puede acabar una persona en una relación así.
Cuándo alejarse de una persona narcisista (y por qué)
Jota: Entiendo que, claro, si la presentación siempre es bonita y te adulan y tal.
Ana: Sí.
Jota: ¿Cuándo deberíamos empezar a preocuparnos? Me imagino que en algún momento saltará alguna alerta, alguna red flag que digas: ¿Dónde me estoy metiendo?.
Ana: Sí, la famosa red flag.
Jota: Hay que tener cuidado. ¿Qué señales son las que deberíamos tener en cuenta para decir aquí hay que poner remedio, no sé si distancia u otra cosa, luego nos lo dirás?
Ana: Yo creo que cuando aparece la disociación, ¿a qué me refiero? Es decir, hay momentos en los que eres completamente feliz, que te sientes super bien, que es la persona de tu vida, pero hay otros momentos en los que esa persona te arrastra, te hace sentir muy mal, no te trata bien, te aísla. Es decir, en las relaciones sanas, prima la primera parte, independientemente de que haya discusiones, por supuesto. Es decir, aunque hay una discusión, tú te sigues sintiendo querido por esa persona. Pero aquí aparece como una disociación muy grande entre quiero mucho a esta persona, pero, por otro lado, me está haciendo mucho daño. Y también aparece esta sensación de lo que explicaba de la irrealidad. De repente empiezo a dudar de lo que es verdad y de lo que no. Empiezo a dudar de mí misma, no sé si esto es cierto, si no. Y por supuesto, sí detecto que puedo estar siendo manipulada o manipulado de alguna manera. Como digo, esto va poco a poco y creo que también muchas veces hay que escuchar al entorno, porque a veces tu amiga, tu madre, alguien te está diciendo: Oye, esta persona tal. Es verdad que creo que terceras personas, entrar en una relación es complicado opinar sobre las relaciones, pero si una persona que te quiere mucho y te conoce, siente que ya no eres tú, que ya no estás feliz, que esa persona no es para ti, yo sí me pararía a escuchar si esa persona, generalmente, te ha dado buenos consejos y te quiere de verdad, porque a lo mejor desde fuera está viendo algo que tú no estás siendo capaz de ver.
Jota: ¿Qué deberías hacer cuando estás ahí en esa situación, en ese enganche? ¿Ya eres consciente de que aquí hay un problema, de que esa persona es narcisista y que te está tratando así? ¿Debe salir corriendo cuanto antes? ¿O hay alguna forma de solucionar, de trabajar, de explicarle cómo te sientes y decir: Esto es así, y o cambiamos algo o cuéntanos?
Ana: No van a cambiar. Esa es la realidad. Tienes que aceptar que esa persona no va a cambiar. Es su patrón de personalidad y tú no vas a ser la persona que lo salve o la salve de ser así. Eso es lo primero. Aceptar que la persona con la que estás no es esa persona que te adulaba y te quería al inicio, sino que tiene esta parte y este patrón de personalidad que va a perdurar. Eso es lo primero. Y cuando aceptamos, lo mejor es cortar la relación, pero vamos, no. Es que estoy esperando, es que estoy viendo, no. Cortar la relación ni que haya un contacto cero absoluto, porque es en la distancia cuando te das cuenta de lo que había y de que, por supuesto, puedes ser feliz de otra manera. Es muy difícil, porque sé que es complicado. De hecho, si la persona que nos está escuchando cree que hay mucho apego emocional, mucho enganche, mucha dependencia, yo lo que le recomendaría es que buscara un profesional que conociera estos patrones de conducta. Pero no podemos esperar a explicarle nada porque no lo van a entender. No van a entender tus emociones, no van a entender por qué te sientes así, no van a entender por qué ellos son malas personas. De hecho, generalmente, le vayan a dar la vuelta a tus argumentos para que tú seas la culpable. Y esa persona no lo sea, lo está haciendo bien. O sea, que no podemos cambiar una persona con este patrón de comportamiento, creo que es lo primero que tenemos que aceptar y que no se puede vivir una relación que no es sana, porque eso a la larga genera muchísimas dificultades. Y cuando se deja la relación, tiene que ser definitivo, porque si hablo y me comunico… No, es que quiero que me explique por qué hizo esto, me gustaría saber. No, o sea, cuando se corta la relación, se tiene que cortar al 100%. Es verdad que cuando hay dependencia emocional, luego aparece como cuando dejas de consumir una sustancia de la que eres adicto, que aparece como este craving, la desesperación. Y esas personas pueden ser muy desesperadas por pensar que tienen que estar ahí, pero de ahí se sale y es un proceso que es difícil, pero cuando aparece el contacto cero, es lo mejor.
Jota: Ya. Te iba a preguntar qué ocurría con estas personas cuando se les criticaba o no se les daba la razón, pero lo acabas de decir, que intentarán darle la vuelta a esa crítica o a ese discurso para hacértelo ver a ti.
Ana: Exacto.
Jota: Quizá nos tengas que contar más, creo que es muy importante lo que acabas de comentar, de salir de ahí, que es así de claro, que no merece la pena luchar. Pero, ¿qué ocurre en la persona narcisista que durante su vida está pasando por esto, en algún momento las personas narcisistas se paran a pensar: Igual soy yo, e intentan poner remedio o lo habitual es que estén así toda su vida y se comporten así y no pongan ningún remedio?
Ana: A diferencia de otros trastornos de personalidad, como por ejemplo, no sé, en el trastorno de personalidad límite en el que hay muchísimo miedo al abandono, desregulación emocional, conductas de daño a uno mismo. Como eso genera a veces como mucha disonancia, es decir, no me siento bien teniendo estos síntomas, no me siento bien estando aquí, es más fácil que busquen ayuda, porque mi comportamiento me hace sufrir. Pero claro, cuando estoy haciendo daño a la otra persona y no tengo mucha empatía y si no me sirve con uno, a lo mejor me sirve con otro, muy probablemente haya poca autocrítica con un perfil así, porque lo dice el nombre, narcisista, es que tú tienes un sentimiento de ser superior, de tener que ser adulado, de ser más inteligente de los otros, de estar muy… por ejemplo, soy personas a lo mejor que son muy atractivas o que están muy en pro de la belleza. Entonces, como yo ya me estoy creyendo superior y tengo no mucha empatía hacia los demás, es bastante difícil que puedan reconocer este patrón y que lo traten. No obstante, no tiene por qué ser el 100% de las personas narcisistas. Hay personas narcisistas que saben que tienen ese diagnóstico, pero sí que es cierto que si no conocen lo que les pasa, es mucho más difícil que sean conscientes de estos patrones, precisamente por esos rasgos de personalidad que tienen.
Jota: Lo que hemos descubierto o hemos aclarado hasta ahora es: si estás un narcisista hay que salir de esa relación cuanto antes. Es muy complicado, porque todo lo que él ha hecho, este entramado de situaciones, está preparado para atraparte y que no quieras salir y que te sientas dependiente.
Ana: Exacto.
Consejos para salir de una relación narcisista y recuperar el bienestar
Jota: Entonces, es muy probable que necesite esa ayuda para tomar y dar ese paso. Y que esta persona que es narcisista, lo más seguro es que no vaya a cambiar…
Ana: Exacto.
Jota: …y que continúe con esta actitud. ¿Qué le podemos decir a una persona que piense o se sienta ahora mismo atrapada en una relación narcisista, aunque ya con este resumen, pero qué consejo le podemos dar para que, si no es capaz de salir de esa relación, por lo difícil que has dicho, empiece a dar algún paso para sentirse mejor y coger las fuerzas necesarias para poder seguir con su vida?
Ana: Sí. Lo primero que le diría, lo primero que trataría de evaluar con esas personas cuáles son sus apoyos, qué apoyos tengo en mi vida aparte de esta persona, recuperar alguna amistad perdida, ponerme en contacto con algún familiar, que alguien conozca de mi situación, poderme apoyar en alguien, que me escuche, que esté ahí. Tener una persona que me ayude a ver la realidad que yo también veo, porque eso ayuda mucho. Es decir, cuando yo me acuerdo de una paciente que cuando lo dejó con una persona que tenía un perfil así, ella seguía teniendo relación con algunos de los familiares de él, porque habían estado unos años juntos, y sus familiares le reconocían cómo era esa persona, es muy manipulador, es muy egocéntrico. Familiares que lo querían, pero que eran conscientes de cómo era él, y a ella le ayudó mucho sentir que su realidad era la de otros. Es decir, no estoy loca, yo no estoy exagerando, no me he inventado nada de lo que que ocurre, realmente el perfil era así. Creo que es muy importante en ese momento sentirme apoyada o apoyado, porque creo que empiezas a sentirte muy aislado, empiezas a dudar de ti mismo. Y muy importante también no abandonarse, porque cuando estás en una relación que es tóxica, independientemente con un perfil narcisista o no, aparece el abandono personal, dejo proyectos, dejo mi vida social, dejo de cuidarme. Entonces, es muy importante, ya que estoy en esta relación y esta área de mi vida está tan dañada, voy a ver si puedo potenciar algunas otras y eso me hace sentirme un poquito mejor para trazar un plan, porque hay que trazarlo. O sea, el fin siempre tiene que ser dejar la relación, no puede ser: Me quedo aquí, intento estar bien. No vas a estar bien si estás con una persona así. Por lo tanto, y buscar ayuda, que te voy a decir, creo que es muy importante, incluso viniendo a terapia, es un trabajo de meses muchas veces. Entonces, imagínate si lo haces tú solo. Si puedes, busca ayuda, creo que es lo más importante.
Jota: Muchas gracias, Ana, por habernos aclarado todo esto, porque muchas veces se habla de estos temas, pero no se profundiza como lo hemos hecho hoy. Y creo que esto ayudará mucho a la gente. Y no hace falta ni que lo comentes tú. Lo digo yo, si eres narcisista, relájate un poco y deja…
Ana: Empatiza un poco, ¿no?
Jota: Empatiza, efectivamente. Y ten en cuenta que enfrente tuya hay otra persona y que no puedes o no debes manipular y abusar de ese poder que creas con tus actos. Muchas gracias, Ana. Y espero verte muy pronto en otro capítulo.
Ana: Nos vemos muy pronto. Hasta luego.
Jota: Chao.
