120 – Las Relaciones a Distancia

Paula: Buenos días, Jota. Encantada de estar aquí contigo. 

Amor en la Distancia: Desafíos y Oportunidades en las Relaciones Modernas

Jota: Yo también estoy encantado, aunque estemos en la distancia, deseando que hablemos sobre cómo llevar las relaciones en la distancia. Y me imagino que habrá que escudriñar ahí todos los aspectos de la dificultad que tiene llevar este tipo de relaciones. Cuéntanos un poco: ¿cómo dos personas se enfrentan a una situación, siendo pareja, para llevar una relación a distancia? ¿Entiendo que la relación comienza de forma cercana y luego se alejan o las relaciones empiezan ya en la distancia? 

Paula: Bueno, yo creo que vivimos en una sociedad en la que las relaciones a distancia a día de hoy abundan. En el sentido de que, claro, la gente, mucha gente se conoce por medio de aplicaciones. En las aplicaciones muchas veces no estamos en el mismo sitio y sin embargo empezamos a conectar con alguien, empezamos a conocer a alguien y nos puede gustar, con quien nos puede resultar interesante, por tanto, comenzar una relación. Ahí ya surgiría una relación a distancia. También tengamos en cuenta que en esta época en la que vivimos existe, bueno, no sé si se puede decir así, nomadismo, ¿no? Somos más nómadas. Viajamos, nos trasladamos, nos desplazamos, no desaprovechamos ciertas oportunidades que nos surgen cuando, por ejemplo, a nivel profesional nos proponen irnos fuera de nuestro lugar de origen. Entonces, también esta es una razón por la que podría surgir relaciones a distancia. Bueno, tanto si nos hemos conocido en la distancia como si nos ha tocado separarnos, es ahí en lo que queremos ahondar en este capítulo de nuestro podcast, Jota. 

Cómo mantener el amor en la distancia: La clave está en la calidad de la comunicación

Jota: Me parece… O sea, fíjate, a mí me parece aquí que es clave que nos desveles este misterio para mí ahora mismo, porque entiendo que una relación que lleva ya un tiempo, que está fortalecida por el paso del conocimiento de una pareja con el tiempo que se separa, mantenga esa relación y consigan llevar esa relación a distancia, si ahora nos desvelas cómo hacerlo y de qué forma se puede conseguir. Pero dos personas que están en la distancia, que les cuesta verse, que no están en conexión, aunque tengan las aplicaciones y la tecnología ahora la facilidad de permitir que nos conozcamos, realmente se establece un vínculo tan fuerte como para que se establezca una relación sentimental y eso pueda durar sin tener ese conocimiento previo de estar unidos desde un comienzo para que esa relación se pueda considerar como sólida y que tenga la fuerza como para sobrevivir? 

Paula: Yo creo que sí, yo creo que se puede. Es lógico pensar y además yo creo que sería hasta conveniente, que esto no va a ser siempre así. Es decir, que estamos tratando una fase de nuestra relación. Por tanto, tener la esperanza de esa unión, la esperanza de ese momento en el que nos vamos a encontrar y ya podremos estar juntos, creo que puede servir incluso de motivación. Hay un psicólogo, Sternberg, que habló de lo que es el amor completo con su famoso triángulo, el triángulo de Sternberg, en el cual decía que el amor completo se componía de pasión, que es la atracción por esta pareja, el deseo sexual por la pareja, está la intimidad, que es esa conexión emocional que supone, que es tan importante en la relación de pareja. Y luego está el compromiso. Entonces, ese sería el amor completo, lo cual quiere decir que como la perfección no existe, Jota, hay muchas relaciones que funcionan sin llegar a ese triángulo de Sternberg. Las relaciones a distancia, digamos que puede fallar quizás más la parte del compromiso, pero con la idea de que está pendiente, ¿no? Que esa parte, que es la que puede fallar, la podremos trabajar en el momento en el que nos encontremos, en el momento en el que nos podamos ya unir, quizás definitivamente o no tan definitivamente. Pero sin Sin embargo, la intimidad se puede trabajar, se puede trabajar fácilmente en las relaciones a distancia. Fácilmente, no. Porque yo creo que las relaciones a distancia son una cuestión de calidad, no tanto de cantidad. Y entonces, es ahí donde tenemos que incidir: en la calidad. Y es en la calidad donde desarrollamos nuestra intimidad y donde tenemos más oportunidades de hablar de emociones. Pero eso sí, tenemos que tener una grandísima calidad en la comunicación. Tenemos que desarrollarnos mucho en la comunicación y hacer esfuerzos, obviamente, para que podamos tener esa comunicación. En esa comunicación también está la parte del deseo, está la parte de la pasión porque no es necesario que tengamos un contacto físico y directo, pero sí podemos tener conversaciones con un cierto erotismo, con una cierta picardía, que despierten y que estimulen esa parte de la pasión. Falta la parte del compromiso, como decíamos en el triángulo de Sternberg, que es la que implica más esa unión de vida, ese compartir determinados aspectos de mi vida. Porque esas cosas importantes que a mí me pasan en el lugar en el que me encuentro, a lo mejor precisamente no es a mi pareja, no es con mi pareja con quien las voy a poder compartir, no es a mi pareja, al primero al que se las voy a ir a contar, sino que tendré otras muchas personas con las estaré contando en esos momentos de relación a distancia. Por eso. 

Ventajas inesperadas de las relaciones a distancia

Jota: Claro. Estamos hablando de dificultades que hay en estas relaciones. Bueno, creo que incluso aunque no las contásemos, es evidente las dificultades que puede haber. Te quería preguntar si hay alguna ventaja en las relaciones a distancia. ¿Hay algo que digas: Pues esto es mejor en una relación a distancia que cuando estamos juntos? 

Paula: Hombre, en las relaciones a distancia nos saltamos la parte de la convivencia, que a veces es tan engorrosa, por ejemplo. Y que muchas veces es lo que lleva a estropear una relación. Y que precisamente, quizás, es un aspecto tangencial, que a lo mejor no habría que darle tanta importancia. Pero ves, la convivencia es algo que está en cantidad. En las relaciones normales, por decirlo de alguna manera. Y entonces es normal que si no se lleva bien, enturbie la relación. Pues mira, en las relaciones a distancia no existe ese aspecto tangencial que pueda estropearla tanto. Yo creo que son relaciones que, como decíamos, precisamente como hay que trabajar en ellas mucho, la calidad, se puede tener muy buena comunicación. Quizás el lenguaje y la comunicación sobre emociones es muchísimo más claro, es más explícito. Además, hay que establecer normas de manera muy concreta. Hay que trabajar mucho el tema de las normas, con lo que, por tanto, si luego nos encontramos en un punto de nuestra relación, llegamos a unirnos, esas normas ya estarán más que trabajadas, estarán más que establecidas y habrá muchos problemas que nos podamos evitar gracias a haber podido tener esa relación a distancia en la que se ha invertido tanto esfuerzo en el tema de las normas. Las personas que son capaces de negociar son las personas más capaces de tener relaciones a distancia, precisamente por esto, ¿no? Porque establecemos normas, nos comunicamos mejor, yo creo que esas pueden ser las ventajas. En una ocasión me contaban mucha gente que ha tenido relaciones a distancia, que me han venido a consulta, por ejemplo, el tema de los reencuentros. Los momentos de encuentro, los momentos de reencuentro son preciosos. Preciosos y preciados. Es decir, que es una fiesta cada vez que se vuelven a ver, cada vez que se encuentran. Pero claro, luego tienen otros inconvenientes y uno de ellos bastante esperable, que es el de los celos. Nuestro cerebro es poseedor, se siente posesivo de aquello que le gusta. Y entonces, por tanto, si no tiene cerca aquello que quiere poseer, es bastante fácil que en él se despierten los celos. 

Manejando los celos y los malos entendidos: Claves para una comunicación efectiva en la distancia

Jota: Esta es una de las cosas que quería preguntarte ahora después, pero si quieres cuéntanos ya, ya que lo has sacado. ¿Cómo se enfrentan esas situaciones? Los celos, los momentos que quieres compartir con tu pareja, que te encuentras solo al estar en la distancia, incluso los malos entendidos, que se pueden producir: ‘te he llamado, no me lo has cogido, dónde estabas, iba a hacer…’ Todas esas cosas que pueden suceder y que desconoces, porque al no estar cerca, no sabes exactamente qué está ocurriendo. ¿Cómo puedes llevar todo eso bien? 

Paula: Hombre, cuando tenemos una relación a distancia, por ejemplo, tenemos que trabajar mucho la tolerancia, tenemos que flexibilizar mucho nuestra mente, abrirla mucho, no ceñirnos solo y exclusivamente a una hipótesis, cuando algo no lo controlamos, cuando algo no lo sabemos. Tenemos que manejar infinitas opciones y si no entramos en ellas, quizás mejor. Para ello está, por tanto, lo que te decía antes, la comunicación. Es decir, en lugar de imaginarnos dónde estará mi pareja ahora que le estoy llamando y no sé dónde puede estar, mejor se lo pregunto en cuanto pueda, en cuanto tenga la oportunidad. Por eso también hay que trabajarse quizás mucho la impaciencia. No puedo querer tener todos los datos en el momento que yo quiera. Por ejemplo, pues tendré que saber esperar, tendré que saber dialogar, tendré que saber comunicarme. Y luego con esas normas, con esas bases que hemos establecido en nuestra relación, también muchas veces protegerme en estas situaciones, en las situaciones de los celos. Es normal tener inseguridades, nuestro cerebro es celoso, por naturaleza. Pero el problema es a dónde nos pueden llevar los celos, que no demos cosas por hecho, que no, hasta que no hablemos con nuestra pareja. Podamos suponer lo que ha pasado en determinadas situaciones. 

Conflictos a distancia: Cómo la separación puede facilitar la resolución de discusiones

Jota: En estas situaciones, si surgen peleas, conflictos, ¿cómo se lleva una discusión? Que ya es difícil tener estas situaciones en directo, ¿cuánto más si estás en la distancia y para tener la discusión tienes que hacer una videollamada o una llamada o mensajes de texto? Ya me imagino ahí usando alguna aplicación. ¿Cómo se podrían resolver o llevar a cabo estos distintos puntos de vista o cambios de opinión sobre distintos temas? 

Paula: Pues volvemos otra vez a lo mismo, a la comunicación, Jota. Pero a una buena comunicación, fíjate, en este caso la distancia nos ayuda, porque cuando entramos en esas discusiones, a veces tipo bucle, a las que no llegamos a nada y entramos en el ‘y tú más’, y queremos llevar la razón o yo me quedo con la última palabra, pues la distancia nos puede ayudar precisamente a que eso no suceda. Nos podemos dar un espacio, nos podemos dar una distancia. Tenemos una manera más fácil de desconectar de ese momento, de esa discusión, para luego poder retomar el contenido de nuestra discusión de una manera más calmada, de una manera más relajada. También he de decir algo que antes se me olvidaba cuando me has preguntado por las ventajas de las relaciones a distancia, es que claro, como cada uno mantenemos nuestra vida, pues por ejemplo, muchas veces los contenidos de nuestras conversaciones también son como más ricos, más variados. Tenemos muchas más cosas que contarnos, mientras que en una relación en la que estamos siempre juntos, pues poquito hay que contar, ya nos lo conocemos. Y luego es muy fácil también preservar la individualidad y preservar esa parte íntima de cada uno de nosotros, que a veces es tan importante. Se protege mucho a la soledad en las relaciones a distancia, no se ve invadida por tu pareja. Con lo cual, tener discusiones de ese tipo, tipo agobio, etcétera, bueno, pues es probable que las evitemos gracias a que preservamos esa parte individual de cada uno, que tanto se respeta. 

Cuando la imaginación choca con la realidad: Descubriendo a tu pareja en persona

Jota: Si se trata de una pareja que se han conocido así en la distancia y pasan durante un tiempo conociéndose sin haberse visto de verdad, me imagino que hay mucha imaginación, mucha fantasía, mucho recreamiento mental de cada uno, que luego cuando te conoces no va a ser así, probablemente, sobre todo si no son temas de los que hayáis hablado. ¿Cómo se puede lidiar con estas cosas en el momento en el que te encuentras, con que lo que tú creías que iba a ser de una manera no es así? Incluso estoy pensando ahora mismo que la persona que tienes delante, aunque la hayas visto en mil videollamadas, sea más bajita o más alta, o más tal. O sea, que ni siquiera el aspecto físico sea como tú crees que es en realidad o cosas, no sé, incluso personales. Yo qué sé, si le huelen los pies, es que puede ser cualquier cosa que no te imaginas, ¿no? ¿Cómo afrontas esas situaciones que de repente vives, que en tu imaginación te lo has creado de una manera y luego en la realidad es de otra? 

Paula: Bueno, es que como tenemos la comunicación, no deberíamos de dejar demasiado a la imaginación que sentencie. Sí podemos imaginar para estimular nuestra pasión, para despertar nuestra ilusión, pero sabiendo que estamos imaginando, que estamos soñando. Si hay algo que estamos generando como expectativa, lo más recomendable es contrastarlo con la persona. Y para ello tenemos la comunicación. Ahora, bueno, pues también te digo, en realidad pasaría un poco como con las relaciones de otro tipo. Al final una relación es un proceso de descubrimiento. Poco a poco vamos conociendo nuevas cosas de la persona, cuando estamos incluso estando siempre juntos. Vamos conociendo nuevas cosas de la persona. Y ahí yo tengo que ir valorando si aquello que voy descubriendo de la persona que tengo a mi lado me gusta o no. Y hacer ese ejercicio un poco de compensación. Hasta qué punto estas cosas, porque va a haber cosas que no me gusten. Esas cosas que no me gustan de mi pareja me compensan frente a otras. Entonces, qué bueno, que yo me lo imaginaba más alto y ahora es más bajito. Tiene que haber otras cosas que me compensen. Si no es así, bueno, pues tampoco pasa nada. Podemos decidir que lo nuestro a lo mejor no sigue adelante y tampoco hay ningún problema. No es necesario tener una pareja, no es… Es un complemento muy bonito que nos queda muy bien, eso sí, pero no lo necesitamos para vivir en absoluto. 

Cuando los sueños se rompen: El duelo en las relaciones a distancia

Jota: Es muy fácil decirlo, pero imagino que cuando llegues a esa conclusión, probablemente haya algo que se rompe, después de tanta ilusión y tanto… 

Paula: Es difícil, supone un duelo, hay una pérdida. Está claro. Pero muchas veces es una pérdida de ilusiones, es una pérdida de sueños, de imaginaciones. También ahí tenemos que ser realistas, qué es lo que de verdad estoy perdiendo. Porque mi ilusión, mi imaginación, mis ganas, mis sueños están dentro de mí, no en la otra persona, en absoluto. Con lo que, por tanto, yo me puedo seguir ilusionando, yo puedo seguir imaginando, yo puedo seguir soñando en cualquier dirección. 

Jota: Estaba pensando también en una situación que se puede dar. La distancia está ocurriendo por algún motivo y ese motivo puede ser que sea, vamos a decir, entre comillas, culpa de uno de los dos y que haya uno de los miembros que quiera que eso deje de suceder y el otro no. No sé, puede ser que se conociesen y se ha cambiado un destino de trabajo y que se está alargando más de la cuenta y que podría volverse, pero no se vuelve o que haya una forma de volver. ¿Cómo se puede lidiar con esa situación en la que se está alargando la separación porque uno de los dos miembros cree que es más importante continuar con lo que les mantiene separados y el otro piensa que se le está valorando menos, a lo mejor, o que se le da más importancia a ese reto profesional que a la relación de pareja. No sé, este tipo de conflictos también pueden salir, ¿no? 

Paula: Claro que pueden salir, pero por eso es tan importante la negociación y el consenso. Si decidimos tener una relación a distancia, lo decidimos los dos. No hay un culpable. Puede haber un responsable, pero al final responsables acabaremos siendo los dos desde el momento en el que lo aceptamos. Con lo que, por tanto, entonces no cabe el reproche. No cabe el estar haciendo sentir mal a la otra persona que esto está pasando, porque tú has dado más importancia a esto. Entenderlo así es entenderlo desde un punto de vista un tanto tóxico. Mira que no me gusta mucho utilizar esa palabra, pero que sí altera bastante el buen funcionamiento de la relación. Por eso hemos necesitado negociar, por eso hemos necesitado consensuar y los dos estamos de acuerdo. Y siempre lo entenderemos de una forma transitoria y de una forma temporal. Llegará un momento en el que esto se solucione y nos podemos juntar. Entonces, yo, como pareja de otra persona, que a lo mejor en estos momentos ha tenido una oportunidad profesional, puedo decidir apoyar, puedo decidir acompañar. Quizás llegamos a ese consenso un poco con las compensaciones. Vale, bien. Tú te has ido, tú te has ido porque en estos momentos has tenido esta oportunidad profesional. Bueno, pues a lo mejor a la hora de encontrarnos, a la hora de viajar, que seas tú más el que viaje, por ejemplo. Esa sería una forma de llegar a un acuerdo, quizás en la relación a distancia.

Cómo aprovechar la distancia para crecer individualmente y reforzar el compromiso en pareja 

Jota: No sé si hay algo que quieras recomendar a estas personas que están viviendo esta situación ahora mismo antes de terminar. Y me parece que hemos hecho un resumen bastante importante y que con todo esto, si hay alguien ahora mismo que lo está pasando mal, tiene el momento para decir qué decisión tomar o cómo llevar a cabo toda la relación para que sobreviva. Pero si hay algo que quieras matizar antes de cerrar. 

Paula: Bueno, sobre todo lo que hemos estado repitiendo varias veces a lo largo del capítulo Jota, que las relaciones a distancia son posibles, que funcionan, que pueden funcionar muy bien, que hay que entenderlo siempre con una temporalidad como algo transitorio, pero es una etapa en nuestra relación que nos puede hacer crecer y fortalecernos muchísimo, que nos va a hacer mejorar mucho la comunicación, que nos va a permitir tener normas muy bien establecidas, que va a dar calidad a nuestra relación en cuanto a, por ejemplo, los contenidos de nuestra conversación, que va a saber estimular muy bien la pasión desde una un aspecto con el que a veces, muchas veces, en las relaciones presenciales, por decirlo de alguna manera, no contamos, que es la imaginación, quizás, y que nos puede estimular y nos puede motivar el que luego, más adelante, cuando nos juntemos, podamos trabajar la parte del compromiso para crear ese amor completo. Que son relaciones en las que se preserva mucho la parte individual, la parte personal de cada uno, que esa parte se va a sentir muy protegida. Y a esa hay que darle un gran fortalecimiento, aprovechar quizás esa etapa de la distancia para fortalecer nuestra parte personal, nuestra parte individual, para que en el momento del encuentro esa parte esté muy sana, esté muy bien tratada por nosotros mismos y así podernos encontrar dos personas muy firmes, muy sanas, con una buena autoestima, etcétera. Todo eso le diría a una persona que se encuentra ahora mismo en la relación a distancia, que entienda los celos que son normales, pero que ayude a confrontarlos, que no le lleve a conductas patológicas, que es lo que de verdad hace peligrosos los celos, sino que entienda que es normal que ese cerebro se sienta poseedor y que muchas veces, pues el hecho de no tener lo que quiere poseer, pues le provoque esta sensación de celos. 

Jota: Me parece un resumen estupendo y solo darte las gracias otra vez más por haber pasado por aquí a charlar con nosotros. Y espero verte muy pronto en otro capítulo. 

Paula: Gracias a ti, Jota. Sabes que estoy encantada. 

Jota: Chao, chao. 

Paula: Adiós.