**Ciertos relatos publicados pueden contener pensamientos, comportamientos o síntomas de trastornos alimenticios. Por favor, usa tu propia discreción y habla con tu terapeuta o sistema de apoyo según sea necesario.
Caitlin Ward es una estudiante de primer año en la Universidad de Bucknell. Disfruta de pasar tiempo con su familia y amigos, que la acompañan en cada paso de su recuperación. Cuando no está ocupada con los deberes, Caitlin disfruta pasando tiempo con su perro y viendo Grey’s Anatomy.
Índice
La perfección
La mayoría de las personas creen que ser perfecto no es realista. No es mi caso. Siempre pensé que podía ser perfecta. Se suponía que debía ser la estrella brillante de la familia o del grupo de amigos, de todos los lugares a los que iba. Me esforcé al máximo por ser perfecta.
Estudiaba sin cesar para sacar notas perfectas. Siempre me levantaba temprano para maquillarme, ponerme un traje bonito y peinarme, aunque me levantara tarde para hacer los deberes.
“No importaba, tenía que parecer que estaba bien todo el tiempo, aunque llorara hasta quedarme dormida por mi ansiedad”.
El deseo de perfección siempre ha formado parte de mi vida desde que tengo uso de razón. Sin embargo, nada de lo que hacía me hacía lo suficientemente “perfecta”. Era delgada, guapa e inteligente. Pero no era lo suficientemente delgada, guapa e inteligente. Sentí que había perdido el control sobre mi necesidad de ser perfecta. Necesitaba recuperar el control para ser perfecta.
Recurrí a la comida y al ejercicio
Así que decidí recurrir a la comida y al ejercicio. Pensé, “sabes que podría hacerme más perfecta, ser la más saludable”. Ser la más delgada. Comer lo menos posible. Hacer más ejercicio. Así que lo hice.
La mayoría de las personas no serían capaces de vivir de esta manera. Pero, con todo lo que hago tengo un nivel de motivación tan alto para completarlo con perfección. Restringir mi dieta realmente no fue tan difícil para mí. Claro, tenía hambre.
Estaba cansada. Me perdí muchos eventos sociales. Pero, ¿estaba logrando la “perfección”? No. Nunca logré la perfección.
Por lo tanto, todo lo que hacía con respecto a la comida, peso y ejercicio necesitaba ser controlado aún más para hacerme más perfecta. Continuamente reducía las calorías y hacía más ejercicio.
Hubo momentos en los que decidí terminar con esta “dieta” que estaba haciendo. Lo dejaba por un tiempo, pero una vez que sucedía algo que me hacía sentir menos perfecta, necesitaba control. Así que recurrí a la comida una y otra vez. Mantenía un peso más bien bajo, pero no lo suficiente como para que me preguntaran.
Sin embargo, en el último año de carrera, con la presión de la universidad, me sentí más descontrolada que nunca. Así que me limité y me ejercité aún más. Empecé a perder una cantidad decente de peso. No me compré ropa nueva, sino que me limité a disimularla, porque si necesitaba comprar más ropa mi madre se enteraría. Pero, nadie podía saber que quizás tenía un “problema de alimentación” porque eso significaría que no soy perfecta.
Así que me escondí.
Más limitación y aún más ejercicio
Oculté mi ejercicio con el hecho de que me encantaba hacer ejercicio y quería que cuando creciera mi trabajo estuviera relacionado con el fitness. Mentía constantemente sobre la comida. Me limitaba a decir: “Oh, no me gustan los dulces”.
“Después de restringir y hacer ejercicio durante un tiempo decente, eso dejó de ser suficiente. También empecé a vomitar porque eso me hacía sentir que tenía más control”.
Hice esto durante un tiempo sin que nadie se enterara. Nadie tenía idea de que me estaba perdiendo. Yo no tenía ni idea. Creía que lo tenía controlado. Porque realmente me hacía sentir que tenía el control.
Más excusas y pretextos y justificación
Alrededor de la época en que se puso realmente mal (apenas comía, hacía ejercicio, evitaba todos los eventos sociales, vomitaba, tomaba pastillas para adelgazar), una de mis amigas empezó a cuestionar si algo iba mal. Yo decía cosas y ella me miraba con una mirada tan preocupada.
Una mirada tan diferente a la que me daba el resto de la gente. Cada vez que rechazaba la comida, cada vez que iba al gimnasio en lugar de salir a comer, todos me elogiaban por mi “fuerza de voluntad”.
Mi mejor amiga no me elogiaba. Me animaba a hacer otra cosa en lugar de ir al gimnasio. Ella me preguntaba por qué no podía saltar, por qué no comía, mi respuesta era siempre: “No puedo”. Ella preguntaba por qué y yo trataba de cambiar de tema. Me preocupaba que alguien supiera mi secreto. Me asusté. Pero, ella no se detuvo. Me dijo que estaba preocupada por mí porque me estoy haciendo daño.
“Estas palabras fueron realmente tan significativas que, aunque no las escuché en el momento, pensé en ellas cuando decidí que estaba realmente enferma”.
Al final dije, lo que creí durante mucho tiempo, que estaba bien. Ella me decía que no, que realmente no lo estaba. Yo seguía ignorándola. Le mandaba un snapchat mientras estaba en el gimnasio y ella me decía: “Ve al médico, yo te acompañaré”. Sin falta, le respondía: “No, te prometo que lo tengo controlado”.
Ahora que lo pienso, realmente no tenía nada controlado. Los días eran borrosos. No podía concentrarme en clase, porque al estar sentada no quemaba calorías. Movía el pie, hacía ejercicios de piernas. Conducir era una tarea imposible. No tenía criterio. Cada vez que hacía ejercicio, temía que tuvieran que llamar a la ambulancia porque estaba muy mareada. Pero, aunque no lo creas, me sentía imparable.
No tenía control sobre mis acciones
Cada vez que me subía a la báscula, lo que ocurría varias veces al día, y veía que el número bajaba, ganaba un poco de poder. Ganaba algo de “confianza”. Me alegraba saber que estaba disminuyendo. Ahora, demos un paso atrás y observemos mi estado mental en ese momento. Mi mente estaba tan retorcida, que me trajo alegría saber que estaba perdiendo peso a un ritmo rápido. Me decía que no necesitaba comer y que realmente no sentía hambre.
En ese momento, estaba tan desnutrida que ni siquiera podía pensar con la suficiente claridad para ayudarme a sobrevivir. No tenía en absoluto control sobre mis acciones.
Mi cerebro, Caitlin, ya no estaba allí, todo era anorexia. Ella tomó el control, realizó todas las acciones, hizo las reglas. Caitlin no estaba allí. Me quitó la capacidad de reír. Ya no podía ser una persona divertida porque estaba muy irritable y era incapaz de mantener una conversación con otra persona. Intentaba hablar con alguien e inmediatamente pensaba en cuántas calorías podría quemar en el gimnasio ese día. Calculaba el ritmo al que podría perder peso.
“Pensaba en lo bien que me sentiría después de hacerme purgar. Pero quiero señalar que purgarme nunca me hizo sentir mejor. De hecho, lloraba después y me miraba en el espejo odiándome aún más”.
Me decía que era tan estúpida, fea, inútil y gorda. Era un fantasma. Realizaba todas las acciones, pero no las vivía realmente. Ahora miro las fotos y veo lo vidriosos que se ven mis ojos, lo hinchadas que estaban mis mejillas, que era realmente tan miserable.
Se me inflamaban las mejillas de tanto purgarme y estaba muy cansada. No podía dormir por la noche porque tenía mucha hambre, y me despertaba todo el tiempo en medio de la noche porque mi cuerpo se aseguraba de que seguía vivo.
Me di cuenta que empezaba a ser un problema
Finalmente, llegó un día y estaba conduciendo, ya lo has adivinado, hacia el gimnasio, y estaba tan cansada que cerraba los ojos en los semáforos en rojo para echar una siesta rápida. Fui al gimnasio y me esforcé tanto como siempre y conseguí ducharme. Me tumbé en la cama el resto de la noche pensando en las palabras de mi mejor amiga, en que está preocupada por mí, en que no es así como debería vivir.
Lloré y pensé en el dolor que tenía, en lo cansada que me sentía, en lo sola que estaba.
Esto fue el colmo de los colmos. Pensé que, de acuerdo, ahora está empezando a ser un problema, vamos a arreglar esto para que nadie más se entere. Hablé con mi mejor amiga, ella, como gran amiga que es, me animó y me dijo que comer no es malo. Estaba decidida a parar para que el resto no se enterara.
Paré durante unos tres días, al menos las purgas. Seguí haciendo ejercicio, seguí restringiendo. Estaba en ese punto extraño en el que me sentía tan hambrienta que me asustaba la cantidad que comía. Un día, comí más de lo que debía comer y eso fue el final.
“Caí aún más en las garras de la anorexia. Esta vez, sin embargo, me di cuenta de que era malo. No lo suficiente como para poder cambiarlo, pero sí para saber que tenía que ocultarlo aún más”.
Ahora, estamos en verano, así que no veía a muchas personas y tenía aún más tiempo para hacer ejercicio. Pero, la idea de ir a la universidad y poder no comer me alegraba. Al principio, esto no parecía un problema, pero mi padre me dijo que si seguía perdiendo peso me sacaría de la universidad.
Me di cuenta de que definitivamente perdería mucho peso. Así que le dije a mi mejor amiga que llamaría al médico. Me dijo que iría conmigo porque es una gran amiga. Utilicé todo el valor que me quedaba para llamar al médico. Todavía no tenía ni idea de cómo se lo iba a contar a mi madre, pero de alguna manera, por un milagro, se lo imaginó para que no tuviera que hablar con ella. Me sentí muy mal por hacerle esto a ella.
Pero mi madre es increíble y me ayudó en cada paso del camino.
La recuperación es muy dura pero vale la pena
La recuperación es volver a aprender a vivir. Ya no puedes hacer las cosas que te harían sentir mejor. Pero también vale la pena al 100%. He recuperado mi capacidad de reír y sonreír. Empece a vivir, no a sobrevivir. Estoy haciendo cosas que nunca me habría imaginado haciendo. Soy más feliz.
Pero eso no significa que todos los días sean fáciles.
De hecho, ninguno lo es. Todavía me agobian los pensamientos de la anorexia a diario. Me grita cada vez que como. Me dice que estoy gorda, que tengo que hacer ejercicio durante más tiempo, que no valgo nada y que nadie me querrá nunca. Pero, ahora sé más. Sé que es la anorexia la que habla y que debo desobedecerla.
Cada día es una lucha constante por la vida, pero vale la pena para finalmente recuperar mi vida.
Tenía mucho miedo de que las personas descubrieran que estaba enferma. Todo lo que hacía o decía era una mentira.
- “¿Tienes hambre?” “No, en absoluto”.
- “¿Estás cansada?” “No, sólo necesito un café para despertarme”. Lo cierto era que necesitaba café negro porque disimularía el hambre.
- “¿Qué pasa?” “Nada (todo)”.
- “¿Quieres salir con nosotros?” “No puedo, tengo demasiados deberes (tenía que ir al gimnasio)”.
Enfrentaba miedo al juicio de las personas
Incluso cuando decidí recuperarme, sólo dejé que unas pocas personas cercanas lo supieran. Seguía teniendo mucho miedo del juicio de todos hacia mí. Pensarían que soy débil por dejar que esto me controle. Que sólo quiero atención o que quiero estar delgada. Pero, finalmente tuve el valor de escupirlo en las redes sociales.
Lo hice. No puedo seguir siendo una carga por sentirme avergonzada. Así que le dije a todo el mundo.
¿Significa eso que me he recuperado?
“No, en absoluto, todavía tengo mucho trabajo que hacer. Para ser sincera, a veces echo de menos la anorexia”.
Era la salida fácil. Pero eso no es la vida. Mis ocho meses de recuperación me han proporcionado más experiencias vitales que toda mi vida. Así que, aunque la recuperación es la decisión más difícil que he tenido que tomar, también es la mejor.
Terapia Online ¿La recuperación es posible?
Los trastornos alimentarios no tienen porqué ser permanentes. Con el tratamiento adecuado, la recuperación es posible. En Psicología Online Avanzada sabemos que a la mayoría de estos trastornos alimentarios les subyace una obsesión, para ello será necesario hacer ejercicios de parada, cambio y confrontación del pensamiento.
Además, nosotros aplicamos la tecnología para la realización de las sesiones por vídeo-llamada. Mediante la terapia online, buscamos derribar todo tipo de barreras, para que tú, nos dejes ayudarte. De este modo estarás un paso más cerca de cumplir tus objetivos.
Si tú o un ser querido están luchando contra este trastorno alimentario, ponte en contacto con nuestro programa.
Te esperamos.
