Jota: Muy buenos días a todos. Un día más aquí para hablar de salud mental y de nuevo estamos con nuestra querida amiga Patricia, que como todos sabéis, es Psicóloga Sanitaria enfocada en población adulta que trabaja desde las Terapias Contextuales y es una pieza fundamental del equipo de Psicología Online Avanzada. Muy buenos días, Patricia. ¿Cómo estás?
Patricia: Buenos días, Jota. Pues genial, aquí con muchas ganas de charlar un ratito contigo.
Jota: Qué bien, qué bien. Espero que sea una tentación venir aquí a este podcast y que podamos charlar hoy de algo un poco más frívolo que otros días. Y bueno, la idea es que comentemos, no tiene por qué ser específicamente sobre este programa, pero sí basarnos un poco en las relaciones y lo que sucede en momentos especiales o diferentes, como pasan en este programa, y ver las reacciones que tenemos los seres humanos ante determinadas experiencias, no?
Patricia: Sí, vamos a analizar un poquito qué cosas suceden en términos psicológicos en este tipo de reality shows, que si quieres podemos poner un poquito en contexto por si alguien no conoce la mecánica.
Jota: Bueno, es un programa donde llegan cinco parejas super enamoradas, muy ilusionados entre ellos con fortalecer su amor y salir reforzados después de la experiencia, los separan, los dividen y se llevan a los chicos a una casa donde va a haber 10 tentadoras para que caigan con ellas. Y a las chicas se las llevan a otra casa, separadas, donde habrá otros 10 tentadores deseando que ellas caigan en la tentación. Y durante unos días están cada uno viviendo en un lugar paradisíaco, con todo el lujo y…
Patricia: Y sin ningún tipo de restricción. De hecho, se propicia un ambiente festivo, ¿verdad?
Jota: Todo el día de fiesta, con todo el lujo de todo, con sus playas, sus piscinas, sus citas, con toda la comida, alcohol y demás, que quieran todo perfecto idílico para estar todo el día de fiesta.
Patricia: Que lo único que tengan que hacer sea disfrutar, básicamente.
Jota: Disfrutar, efectivamente. Y de vez en cuando, según va pasando el programa, les van poniendo escenas de lo que está haciendo su pareja, eligiendo los momentos que haya habido durante esos días un poquito más delicados, que se haya comportado, que haya nombrado o haya hecho algo más delicada a su pareja para que sienta como: ¿Cómo me está haciendo a mí esto? Y saque un poquito de resquemor, de cómo mi pareja se comporta así.
Patricia: Efectivamente.
Descifrando las Reacciones: Psicología en ‘La Isla de las Tentaciones
Jota: Y este es un poco el escenario que nos encontramos. Y claro, las situaciones que se dan son curiosas, de ver el primer día cuando llegan las parejas juntas y muy enamoradas. Y pasado unos días empezamos a ver cómo se relacionan con otras personas y las reacciones que tienen al ver el comportamiento de sus parejas.
Patricia: Efectivamente, y aquí es donde salen un montón de cositas, donde quizás a veces como espectadores, suele aparecer una reacción de sorpresa de: ¡Ostras! ¿Pero cómo puede estar reaccionando así? ¿Pero cómo puede estar diciendo esto, haciendo lo otro?. Cosas que a lo mejor vemos como muy desde la lejanía, pero que en realidad tienen sentido en términos psicológicos.
Jota: Claro, hay que darse cuenta de varias cosas que a mí me llaman mucho la atención en este programa, pero cuando pasas 24 horas en un ambiente como el que hemos descrito, siempre va a haber un momento en el que digas o hagas algo puntual que pueda molestar a tu pareja y que el programa se aproveche de ese instante en el que has hecho una frase, o has tenido un gesto cariñoso, o has hecho algo para poder mostrar a la otra parte y que sienta ese… ‘Pero que mi pareja, ¿cómo ha hecho ese comentario sobre nosotros o sobre mí o sobre algo?’ Que probablemente haya sido incluso buscado.
Patricia: Claro, es que yo creo que aquí hay un tercer factor de tentación. O sea, está la propia figura de los tentadores, que explicabas que son hombres o mujeres, que tratan de generar esa tensión sexual con las personas que están emparejadas. Pero es que creo que también está este tercer factor, que es que el propio programa es tentador en sí mismo, en el sentido de: Jo, si me están poniendo un vídeo donde totalmente sin contexto, veo que mi chico está diciendo: ‘Jo, pues es que Patri es bastante celosa y a veces me pone un poco de los nervios porque ta, ta, ta, ta’ y me ponen solo ese corte, pues eso ya es, como en psicología decimos, un estímulo discriminativo, es decir, algo que sucede en mi entorno que va a probabilizar el que yo responda de una determinada manera. Es decir, eso va a generar en mí una sensación de desconcierto, de: ‘no entiendo por qué está diciendo esto.’ Por lo tanto, me voy a enfadar y desde ese enfado voy a comportarme de X manera, en forma de venganza o en forma de escarmiento, en fin, de como lo queramos ver. Pero es que el programa está diseñado justamente para eso. Te ponen una serie de imágenes que van a provocar una serie de emociones en ti y facilitan mucho el que reacciones desde esas emociones. Y ya sabemos que cuando respondemos desde la emoción, a veces nos equivocamos o a veces metemos la pata.
El Caldo de Cultivo de la Duda: Tensiones y Tentaciones en ‘La Isla de las Tentaciones’
Jota: Claro, el simple hecho de tener este tipo de emociones que provoquen ese enfado va a hacer cuestionarte cosas. ¿Por qué está diciendo esto de mí? Igual mi relación no era tan buena como yo me planteaba. Igual no es la pareja que yo quiero en mi vida. Y hay otra persona que al mismo tiempo que esto está sucediendo, está siendo super amable, cariñosa, atenta, me escucha y está todo el día ahí conmigo, intentando que cambie, que sea ella mi nueva pareja. Entonces, es el perfecto caldo de cultivo para que una pareja se rompa.
Patricia: Efectivamente, aquí también en el programa manejan el factor de la incertidumbre, de te pongo un vídeo de unos poquitos minutos y no te lo pongo en contexto. Entonces, ahí la persona, como decías, es el caldo de cultivo perfecto para las suposiciones, para los pensamientos de duda, el cuestionamiento de la relación de la pareja, el anticiparnos y decir: ‘Jo, pues si está diciendo esto, seguro que se comportará así esta noche en la fiesta, seguro que está conociendo otra persona, bla bla bla bla.’ Y claro, en este contexto de incertidumbre, aparece la posibilidad de anticipar cosas, de suponer y demás, y que eso me probabilice aún más a responder de una manera que vaya en contra de los valores de la relación de pareja. Y también has nombrado algo que creo que es muy interesante, que es el efecto o el papel de esos tentadores. Claro, cuando llevamos un tiempo en nuestra relación de pareja, en las parejas hay cosas buenas y cosas malas, cosas que nos gustan y cosas que no nos gustan en todas las relaciones de pareja. Lo ideal es que sea un equilibrio o que lo que me gusta supere más a lo que no me gusta, porque si no la pareja no se debería de mantener. Pero siempre va a haber cosas que no nos gustan. ¿Qué pasa? Que de repente nos colocan en un entorno idílico con una persona que al principio solo voy a ver una de sus caras, que es la buena, al igual que cuando conocí a mi pareja. Al principio siempre es todo idílico. Entonces, me voy a encontrar en esa persona, por los factores del contexto que lo facilitan, voy a encontrar en esa persona algo que tengo un poquito más apagado en mi relación de pareja, que es: ‘Ostras, esta persona me escucha muchísimo, me comprende, se pone en mi papel, es empático, además es cariñoso, es atento, es muy mimoso, me halaga continuamente.’ Claro, pero es que aquí tenemos que tener en cuenta que eso va a ser temporal, que ese tentador, en el hipotético caso de que se forjase una relación de compromiso y estabilidad con esa persona, también va a aparecer una cara B, que es la cara que todas las personas tenemos, el paso del tiempo puede hacer que dejemos de prestar atención a algunos detalles o que normalicemos algunas cosas, el efecto rutina, eso también va a aparecer con ese tentador. Lo que pasa es que en ese contexto idílico en el que todo es maravilloso, pues eso se nos olvida. Entonces, aparecen vínculos muy a corto plazo y muy potentes con los tentadores, que facilitan mucho el que se cuestione la felicidad en la relación de pareja que yo tenía anteriormente. Pero esto es artificial.
Endogrupo vs. Exogrupo: El Fenómeno Psicológico en ‘La Isla de las Tentaciones’
Jota: Claro. Y hay otra cosa que a mí me llama mucho la atención, que es cuando una de las partes de la pareja cae ya en la tentación y empieza a tener unos primeros momentos de relación con el tentador, que cuando ve escenas de su pareja sea capaz de reprocharle sus comportamientos cuando a lo mejor lo que ella ha hecho ha sido mucho peor, que entiendo que da por sentado que su relación ya está rota cuando está iniciando una nueva relación ya, y sin embargo, reprocha que su pareja esté pues teniendo también un acercamiento con otra persona cuando esta persona ya ha pasado los límites que ellos mismos se establecen en el programa. Directamente hablan de qué cosas no consentirían. Y llama la atención cómo son capaces de reprochar todavía a su pareja que se comporte de una manera, cuando ellos mismos ya han superado, en muchos casos esos límites que se autoimponen.
Patricia: Sí, es un fenómeno curioso. Y si te fijas, Jota, ambos grupos, cuando separan a los miembros de la pareja, forman un grupo de chicos y un grupo de chicas. El resto del grupo apoyan esa indignación al protagonista hipotético. Es como que todos se indignan de: ‘Madre mía, pero ¿cómo puede estar haciendo eso? Es increíble. Todos apoyan a esa persona. Aquí yo creo, Jota, que lo que entra en juego es la idea de… dentro de la psicología social una teoría que habla de cómo los grupos se mantienen unidos y se diferencian de los demás. Es la teoría del endogrupo y del exogrupo. Esto significa que cuando yo me siento partícipe de un grupo, porque siento que tenemos unas características en común, un objetivo común, en este caso somos, me lo invento, chicas, estamos lejos de nuestras parejas, estamos compartiendo esta experiencia, somos todas jóvenes, venimos a pasarlo bien. Es decir, hay una serie de características o de particularidades que hacen que yo me sienta muy parte de ese grupo. De hecho, se forjan muchísimas uniones, se ve que los grupos están muy unidos entre ellos, que todos empatizan mucho y demás. El que yo me sienta tan parte de un grupo hace que me polarice con respecto al otro, es decir, somos nosotros o nosotras y son ellos. Entonces, ¿qué pasa? Que vamos a justificar muchísimo mejor o vamos a ser mucho más comprensivas con los comportamientos de mi grupo, los vamos a empatizar, los vamos a entender, lo vamos a justificar y vamos a señalar al otro grupo como el responsable o como el malo o como o el culpable, aunque estemos haciendo exactamente lo mismo. Pero es que nosotras somos nosotras y ellos son ellos. Entonces, esto hace que tengamos un juicio mucho más duro y exigente con el otro grupo y mucho más compasivo y comprensivo con respecto a nosotras como nuestro propio grupo. Es mucho más fácil acusar siempre al otro que hacer un ejercicio de autocrítica. Entonces, si, es un efecto muy curioso que se ve en el programa.
Sesgos Cognitivos y Relaciones: ¿Por qué Todos Caen en las Mismas Trampas?
Jota: A mí me llama mucho la atención que encaja totalmente en lo que estás comentando, que dentro de ese grupo, si hay alguien que ha caído en la tentación, lo justifiquen y lo digan: ‘Es normal, te ha salido, no pasa nada, es que la otra persona no te merece, esta persona te está gustando y es lógico.’ Pero si sucede en la otra casa, es que se comporta fatal, es por venganza, no es por amor, no está sintiendo nada. No sé, siempre se reprochan al grupo contrario y entre el mismo grupo, ellos o ellas, se apoyan y se defienden habitualmente, sí, sí.
Patricia: Claro. Y en esta misma línea, Jota, de los grupos, también se comprende mucho por qué aparecen las críticas hacia la pareja. Es como me siento tan comprendida por mis compañeras, me siento que empatizan tanto, que estamos en la misma situación, que oye, es el contexto más facilitador, por decirlo así, para que yo me abra y al sentir que la otra empatiza conmigo, de: ‘si es que yo tampoco… Es que mi relación de pareja también ha cambiado con los años, tampoco me siento tan querida o tan valorada.’ Es que es un contexto que facilita que aparezca la crítica y que además se va retroalimentando también con las otras personas.
Jota: En estas situaciones, Y de además, en un contexto en el que no es el primer programa, sino que ya ha habido repetidas ediciones de este programa y que los concursantes que van a este reality ya saben aproximadamente lo que va a pasar, aunque siempre el programa intente darle alguna vuelta para sorprender. Pero, ¿cómo sigue ocurriendo? La gente sabe ya a lo que se va a exponer, en qué situaciones se van a encontrar. Y aún así, año tras año, sigue pasando exactamente lo mismo y siguen cayendo en las mismas situaciones todos.
Patricia: Claro, aquí entra en juego un sesgo cognitivo que tenemos las personas, que lo que implica es que nos sentimos diferentes al resto. Es decir, yo siento que mi relación no tiene nada que ver con las que estoy viendo las ediciones anteriores. ‘Porque es que ellos no se querían lo suficiente, porque no tenían una relación tan sólida como la nuestra. Nosotros somos diferentes, entonces con nosotros el resultado va a ser diferente.’ Esto es un sesgo cognitivo que nos afecta a todos en función de si yo me estoy percibiendo como un individuo yo sola, en el sentido de: ‘yo y el mundo’, me siento como diferente al resto. ‘No, es que a mí no me gustan las modas, que le gustan a todo el mundo, o es que yo no me dejo llevar por los demás.’ Pero también puede aparecer cuando estamos en una relación de pareja y ya no me concibo como un individuo, sino como un pequeño grupo, una pareja, y aparece este sesgo de: ‘a nosotros no nos va a pasar porque somos diferentes.’ Pero nos olvidamos que, aunque seamos diferentes, todos somos personas y a todos nos afectan, casi de la misma manera, los factores con los que juegan en este programa que decíamos antes, el factor de la incertidumbre, de jugar con la emoción, del efecto de estos pequeños videos, la teoría de los grupos, son cosas que aún por muy diferente que yo me perciba a la otra relación, pero me van a afectar también.
Jota: Este apoyo que se genera dentro de este grupo, ¿sucedería igual si los grupos fueran mixtos, que no separasen chicos y chicas, sino que los grupos fueran unos cuantos chicos, unas cuantas chicas y los separasen o sucediera igual? ¿Se crearían esos mismos vínculos?
Patricia: Sí, muy probablemente, sí. Lo importante es que se compartan ciertas características y da igual qué característica sea. Es decir, el sexo no tiene por qué ser la única característica o la más importante. Ya simplemente el hecho de lo que compartimos todos y todas es que nos han separado de nuestra pareja, ya eso va a hacer que hagamos cierta piña y que estemos compartiendo este contexto y demás. Creo que el sexo no es algo determinante en cuanto a que se sientan más o menos partícipes de un grupo.
Después del Vendaval: Reconstruyendo Relaciones Después del Reality
Jota: Luego, aquí me llama también a mí la atención que en muchas ocasiones, después de suceder todo esto, después de decirse todas estas cosas durante el programa y romperse la relación, con el tiempo hay algunas parejas que vuelven y vuelven a estar juntos después de haber pasado y haberse dicho de todo. ¿Qué proceso sucede aquí para que después de haber pasado por esto de haber roto la relación, de haberse caído en la tentación, vuelvan a seguir juntos?
Patricia: Yo creo que lo que pasa aquí es que se vuelve a la vida real. Es que se vuelve a la vida real donde yo puedo distanciarme de lo idílico que era aquello, puedo verlo con perspectiva y, por lo tanto, relativizarlo y entender que eso fue algo artificial, programado, idílico y demás, pero que mi día a día es otro. La realidad no es estar en un entorno paradisíaco con hombres y mujeres maravillosos y maravillosas, bailándonos el agua, esa no es la realidad en general para la mayoría de la población. Entonces, ¿qué pasa? Que vuelvo a mi rutina, vuelvo a mi día a día y eso me permite conectar con lo que sí que me aportaba mi relación de pareja, con acompañarnos en la rutina de nuestro día a día, hacer los planes que nos gustaba hacer, compartir eventos en familia, este tipo de cosas que sí que son la rutina de las personas y no lo que se vivió durante ese programa. Entonces, creo eso, que tomo contacto con la realidad y, por lo tanto, realmente vuelvo a conectar con lo que me aportaba mi relación de pareja en mi día a día.
La Danza de los Celos: Entendiendo las Respuestas Emocionales en el Reality
Jota: Claro. Luego, suceden en algunas ocasiones que algunas de las parejas sí se mantienen fieles y no caen en la tentación, pero aún así existen siempre reproches, de has dicho, te has acercado y tal, cuando simplemente han estado en un contexto en el que: ‘Bueno, tenía que pasar aquí unos días, me he estado divirtiendo, pero te he estado echando de menos y no ha pasado nada.’ Pero aún así se reprochan, se siguen reprochando cosas cuando lo único que ha hecho la pareja ha sido disfrutar de los días que estaba en ese entorno, sin excederse ni pasar ninguna barrera.
Patricia: Claro, lo que ocurre aquí es que ya simplemente la idea de: ‘Oye, mi pareja va a estar de fiesta con alcohol en la playa, ligero de ropa, rodeado de mujeres u hombres maravillosos y maravillosas.’ Ya solo esa idea genera una respuesta de celos en mí. O sea, celos sentimos todas las personas, los celos no son malos. Los celos es una emoción, una respuesta emocional que surge sin que yo lo quiera. Otra cosa es cómo los gestionemos. Ahí ya sí que podemos meter la pata un poquito o tratarlo con normalidad. Pero es que, como te decía, el propio contexto ya genera celos. Entonces, cuando estamos en una situación en la que estamos sintiendo celos, estamos muy atentos, muy hipervigilantes, hacia cualquier señal que nos indique que nuestra relación está en peligro. Entonces, ¿qué pasa? Que yo voy a sobredimensionar lo que yo veo en esos vídeos, aunque sea simplemente un estamos bailando porque estamos de fiesta y ya está, y no hay ningún tipo de juego sexual, ni se están vulnerando los límites que marcamos. Pero ya simplemente el ver que hay una cercanía física con una mujer o con un hombre, que de alguna manera me genera esa inseguridad, ya va a generar que yo sienta celos y que, por lo tanto, lo sobredimensione y luego se lo reproche y demás. O sea, es consecuencia de que el contexto facilita la experiencia de celos como tal.
Jota: Y luego otra cuestión un poco distinta a todo esto es el éxito de estos programas. ¿Por qué tiene tanto éxito un programa de este estilo en el que la gente, los espectadores, estamos viendo desde casa, todo esto que hemos ido comentando? ¿Qué sucede a nivel mental para que nos atraiga el estar viendo estas cosas?
Patricia: Bueno, por una parte es como que nos da morbo ver conflictos, nos genera curiosidad ver cómo se desenvuelven las relaciones en este tipo de situaciones. Al final, lo que ocurre en el programa es algo que no vemos en nuestro día a día, es algo como que se sale de la normalidad, de la cotidianidad de la vida. Entonces, ya simplemente eso genera un efecto de atracción. El morbo, quizás por esto de: ‘Oye, a ver cómo se comporta la gente’ y por este sesgo que decíamos antes de yo estoy segura de que yo no me comportaría así. Pero como que verlo en los demás satisface un poco mi ego de: ‘mira a los demás qué débiles son, yo no sería así.’ Como que alimenta un poquito nuestro ego y nuestra autoestima en ese sentido. Y luego también, por el propio marketing del programa, por cómo se presenta al público. Es que al final ellos saben jugar mucho en términos psicológicos con lo que hace que generen más audiencia y más enganche a los espectadores. Entonces, eso también lo tienen en cuenta los cortes que hacen, lo de poner estos pequeños videos. Ellos eligen qué te van a mostrar en el programa y lo hacen en base a lo que va a generar más audiencia. Entonces, al final es una artificialidad que está presentada como un producto para el consumidor, como todos los programas.
Jota: Pues, oye, a mí me ha encantado que hablemos hoy de un tema un poco más frívolo de lo normal. Espero que os haya entretenido un poco hablar de este tema tan diferente a lo que estamos acostumbrados. Y muchísimas gracias, Patricia, por comentar todo esto con nosotros y descubrirnos estos detalles psicológicos de este tipo de programas. Y nos vemos pronto en otro podcast.
Patricia: Nos vemos pronto. Muchas gracias a vosotros, Jota. Un abrazo fuerte.
Jota: Chao, chao.
