Jota: Muy buenos días a todos. Un día más aquí para hablar de salud mental y de nuevo estamos con nuestra amiga Ana Ballesteros, que es Psicóloga Sanitaria que trabaja con población adulta y adolescentes y aplica un enfoque cognitivo conductual. Además, es una pieza fundamental del equipo de Psicología Online Avanzada. Todo gracias a su gran trabajo. Así que muy buenos días, Ana. ¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Ana: Buenos días, José Juan. ¿Cómo estás? Encantada de estar aquí un día más.
Jota: Sí, sí. Yo también estaba deseando que volviéramos a grabar otro capítulo. Hoy un tema delicado, un tema sensible que vamos a hablar un poquito de cómo afecta a los familiares que tienen en casa o en su entorno un conocido, un pariente o un amigo con cáncer, en un proceso oncológico.
Ana: Sí, sí, sí. Es algo muy, muy duro por lo que atravesar. Y bueno, a ver si esto puede ayudar a esas personas, aunque sea unos minutos, a sentirse algo más acompañadas. Incluso si algún consejo o pauta que podamos darles, pues les puede ayudar un poquito a afrontar este momento que es tan duro y tan difícil.
Apoyando a los seres queridos: El papel vital de los familiares en la lucha contra el cáncer
Jota: Claro, sí, es verdad que cuando tenemos un caso así, muchas veces se habla del proceso o la ayuda psicológica que necesita la persona afectada, pero a veces no se habla tanto de su entorno y de sus familiares. Así que está muy bien que hoy hablemos de esas personas que están alrededor, que también sufren esta enfermedad. Y entonces, yo creo que es muy interesante que hablemos hoy sobre esto. Así que si quieres, cuéntanos qué es el primer paso que deben de tomar los familiares que están ahí cerca de esta persona, de este ser querido que tiene cáncer. ¿Cómo pueden actuar? ¿Cómo les recomendamos que tomen ese primer paso cuando se enteran que tienen esta enfermedad en casa?
Ana: Bueno, lo primero decir que el impacto, evidentemente, el mayor impacto es para la persona que sufre la enfermedad, por supuesto, pero hay un gran impacto en su entorno, en las personas que quieren a esa persona, en pareja, en aquellos que conviven con esa persona, familiares, amigos. Lo más importante es mostrar apoyo absoluto a esa persona, mostrar que estás ahí, que cualquier cosa que necesite puede llamar al teléfono, que hay un apoyo que tiene un respaldo y que no se encuentra sola. Es vital. Y en el momento de recibir la noticia, permitir el llanto de esa persona, estar ahí, apoyarle y más que dar consejos, porque encima en un primer momento no puedes dar nada, no puedes decirle nada que le vaya a solucionar el problema. Dar la mano, estar ahí, mostrar apoyo, presencia, creo que es fundamental y lo que de verdad te hace sentir en ese momento que tienes a personas que te arropan en ese momento.
Jota: Claro, sobre todo que no se sienta solo.
Ana: Exacto.
Gestionando las emociones en medio de la noticia: Cómo ser un soporte efectivo
Jota: Has comentado una cosa y es eso, permitir a la persona que tiene el cáncer llorar. Pero me imagino la situación al revés, que la persona familiar que le salga el llorar. ¿Cómo se puede hacer eso? Se tiene que también permitir, si te apetece llorar, o es mejor contenerse y que no te vea esa persona? ¿Qué haríamos en estos casos?
Ana: Bueno, si estás en la consulta con esa persona y estás recibiendo la noticia a la vez, creo que es muy difícil contenerse, ¿no? Porque ese shock también te lo estás llevando tú como madre, como padre, como hermano, como amigo. Pero creo que en ese momento realmente la persona importante, pongámos entre comillas el familiar, por supuesto, también lo es, es la persona que va a pasar por esa enfermedad. Entonces, está bien también mostrar esa emocionalidad, pero sobre todo tienes que ser soporte. Esa persona tiene que mirar hacia un lado y notar que hay un soporte, que hay un apoyo, que hay alguien que me va a sostener a mí, que soy la persona que está enferma. Entonces, no se trata tanto de contener, pero sí de oye, estoy aquí, te voy a ayudar. Y algo que creo que es muy importante es la utilidad. Es decir, ¿qué necesitas en este momento? Agua. ¿Necesitas que solvente algo en tu casa? ¿Necesitas que llame a tu trabajo? ¿Necesitas que avise a alguien porque tiene que recoger alguien a tu hijo? Cosas del momento que en el shock de la noticia puede ser que el enfermo no esté tomando en cuenta, no? Es como que en ese momento se te nubla tu vida, se para, se pausa. Y entonces, esa utilidad creo que es muy importante que, si hay alguien al lado, pueda tener ese momento de ostras, vamos a aterrizar. Necesitas algo en tu vida ahora mismo que solventar, que solucionar, que a lo mejor por el shock del momento, por esa noticia, el enfermo no está asimilando, no se está dando cuenta.
Hablar del Proceso y Respetar los Tiempos Personales
Jota: Claro. Cuando todos escuchamos la palabra cáncer a todos, yo creo, nos pasa lo mismo, que nos asustamos muchísimo. Es una palabra como que uf, yo creo que está muy relacionada con la muerte, porque gracias a Dios, afortunadamente, cada vez hay más avances y todo ha mejorado muchísimo y algún día venceremos a esta terrible enfermedad. Pero, actualmente, ha habido increíbles avances y ya no significa que te vayas a morir en la mayoría de los casos. Y lo normal es que se salga adelante. Y simplemente es un proceso que dura un tiempo. En lo mejor de los casos, claro, todavía hay gente que desafortunadamente pues no lo consigue. Pero una vez que ha pasado ese primer momento de la noticia, cuando estás en el día a día, ¿qué es más aconsejable? ¿Intentar hacer una vida lo más normal posible? ¿Hablar de la enfermedad? ¿Intentar que otra persona esté distraída y animar a hacer cosas, ir al cine, a salir a comer, a hacer actividades? ¿El diálogo sobre la enfermedad es algo que hay que hacer? ¿Se saca el tema? ¿Esperamos que lo saque la persona? Te echo diez preguntas a la vez. Vamos a, si quieres vamos una a una: sacar el tema sobre la enfermedad. ¿Es aconsejable hablar de ello, sacar el tema, esperar que lo saque la persona?
Ana: Yo creo que al final, cuando estás en ese proceso con esa persona y lo estás viviendo con ella, es algo que va a salir en el día a día de manera natural. Tienes una cita, tienes un dolor, te está pasando esto, necesitas una pastilla. O sea, en el proceso se va a tener que hablar de eso y normalizarlo creo que también es importante. Es el momento que nos está tocando vivir y por supuesto es importante hablar de ello. Pero es importante también respetar. Respetar si en ese momento no se quiere sacar el tema. Por ejemplo, esto creo que podría ir más relacionado a familiares extensos. Pues esa visita que a lo mejor no te apetece tener, o ese familiar que viene y solamente te pregunta por la enfermedad. Creo que en ese momento la persona es mucho más que eso. Es una persona que está pasando por ese proceso, pero sigo siendo yo, no? Sigue siendo esa persona con sus virtudes, con sus aficiones, quizá con un trabajo o no, porque dependiendo del proceso es más incapacitante o no. Hay personas que pueden continuar con la vida diaria, pero creo que hay que respetar esos tiempos y esos momentos. Está bien preguntar, pero no creo que tenga que ser el monotema. Si estás con una amiga que está pasando por un proceso, por supuesto, tienes que preguntarle, ¿no? Te interesas por ella, pero no creo que debería ser el tema de siempre. Creo que hay un poco de exceso a veces de este tema. La persona a lo mejor durante el día le han preguntado diez personas distintas o sale a la calle y le pregunta al vecino, este familiar otro. Está bien preguntar, pero no pero no olvidar que esa persona sigue siendo la de antes. Preguntarle por las cosas que le preguntabas antes también. Creo que es importante y a esa persona le va a hacer también durante unos minutos sentir que su vida sigue siendo normal a pesar de este suceso tan grave, ¿no?
Cáncer y Cuidados: Adaptándose a las Distintas Etapas del Proceso
Jota: Claro. Sí, sí, sí, es fundamental. Y luego, además, dependiendo de cómo lo estás viviendo, hay fases en las que si estás en un proceso en el momento en el que estás pasando por la quimioterapia, que estás fatal, estás hecho polvo y necesitas más cuidado que en otros procesos en los que puedes hacer prácticamente vida normal, probablemente. Entonces, cambia mucho, no? Tanto la persona como los cuidados que necesita y el apoyo que necesita y demás. ¿Qué cosas? Porque luego a lo mejor el cuidador o la persona que está ahí, intenta sobreproteger y intento hacer todo. Hasta lo que comentabas antes de pasada, has dicho algo de si necesitas un vaso de agua. Tenemos que esperar que nos pidan un poquito la ayuda, estar ahí pendientes por si tal o hacerlo todo. ¿Cómo debemos proteger a esa persona para que no parezca tampoco un inválido o una inválida? ¿Cómo balanceas un poco todo esto?
Ana: Sí, bueno, es complicado gestionarlo, porque queremos que esa persona está bien, es nuestro ser querido. Pero creo que tenemos que observar mucho, esa persona es capaz de levantarse y hacerse la comida, de hacer… Si puede, vamos a dejar que lo haga. Dentro de lo normal que pueda llegar a ser su vida en ese momento, vamos a dejar que eso siga funcionando. Si puede seguir saliendo un rato, está bien. Yo creo que es importante observar lo que esa persona necesita. Si esa persona con normalidad puede seguir haciendo tareas, está bien que las haga, porque va a tener movilidad, va a tener distracción, va a sentir que puede hacer cosas. Pero por supuesto, si no es el caso, pues brinda todo el apoyo posible y poner todos los medios para atender a esa persona, en un caso en el que a lo mejor esa persona necesita una atención diaria y completa. Pero creo que es muy importante observar, ¿por qué le vas a traer algo si esa persona oye, a lo mejor sí puede levantar, igual tiene movilidad, puede hacerlo, no vamos a hacerle sentir más enfermo.
Cuidar al Cuidador: Importancia del Auto-Cuidado en el Proceso de Acompañamiento
Jota: Luego me imagino que pasar todo el día en casa con una persona que necesita toda esta atención y tal, también puede desgastar y ser… Tú estás pendiente todo el día de esa persona, pero nadie está pendiente de ti, que tú estás bien. ¿Cómo puede esta persona que está ahí sufriendo en parte todo esto, cuidarse de todo lo que está pasando?
Ana: Si uno al final, aparte de acompañante, puede que te conviertas en cuidador si convives con esa persona y si esa persona está pasando, por ejemplo, por una quimioterapia muy dura o por un posoperatorio. Es importante, dentro de las limitaciones que tenga cada persona, si tienes otros apoyos, es importante que al menos una vez al día puedas tener unos 20 minutos de libertad, de leer, de ver algo en la televisión, de distraerte, de caminar, de ver a alguien. Es muy importante también el desahogo emocional con otras personas. Al final tú también estás sufriendo, estás viendo a un familiar que está pasando por una enfermedad muy dura y tú también necesitas ese apoyo psicológico. Por supuesto, si estás pasando por una situación que crees que está pudiendo contigo, por supuesto, la ayuda profesional es, como siempre comentamos, es crucial que en este momento te pueda ayudar un profesional. Además, hay personas especializados en esta materia también. Es importante buscar esos huecos de individualidad, de despejarte, porque al final el cuidador también necesita cuidarse a sí mismo para después poder estar de manera mucho más entera con la persona que está enferma.
Terapia y Apoyo Emocional: Claves para la Gestión de Emociones en Momentos Difíciles
Jota: A mí, aquí, según estabas comentando, me parece uno de los momentos más indicados para acudir a terapia. El poder desahogarte, aunque sea durante un ratito cada semana y soltar todo lo que tienes, porque seguramente que hay muchas cosas que no te viene bien contarle a nadie, ni siquiera amigos tuyos, ni nada, de todo lo que estás viviendo, todo tal y como lo piensas. Seguro que ese apoyo psicológico es importantísimo.
Ana: Bueno, es que la gestión emocional en ese momento es muy importante. Todas las emociones que se sobrevienen en ese momento, la tristeza, la rabia, la frustración, el cansancio, todo eso es muy complicado. Si tú además sigues con tus responsabilidades laborales u otras responsabilidades que tengas en tu vida, aparte de este familiar, pues al final, ostras, poder descongestionarte y poder contar con un profesional que te esté ayudando a gestionar eso, es muy importante. Y para el enfermo, muchas veces también, que necesita de ese apoyo profesional o incluso algo también que hacen algunas personas que están en un proceso es entrar en grupos de apoyo, conocer a otras personas que estén pasando por su situación. Y esto puede ayudar tanto a enfermos como a familiares. Conocer a otras personas que están viviendo esa situación también, sentir que no son los únicos, que hay otras personas que están viviendo por lo mismo, pues muchas veces alivian o incluso te puede ayudar alguna de esas estrategias que tenga esa persona que tú a lo mejor no tienes. Así que bueno, sacar tiempo para ti mismo cuando puedas. Por supuesto, la movilidad siempre es muy sana, aunque sea caminar. Y bueno, si tienes otros apoyos que puedan quedarse con ese familiar en esos ratos, pues sería lo ideal.
Gestionando Emociones y Actividades Durante el Tratamiento del Cáncer: Consejos para Familiares
Jota: Sí, porque es que aquí hay, me imagino, que un montón de emociones y sensaciones de miedos, tristeza, ira, frustración, rabia. O sea, todos unos sentimientos que van a ser muy difíciles de gestionar, que muchos de ellos te los tienes que tragar para que no te los vean, por lo que comentábamos antes, que también, pues si necesitas ser el apoyo de la persona, no vas a estar exteriorizando todo esto y ese desahogo tiene que salir por algún sitio, es súper importante.
Ana: Sí, la ventilación emocional es crucial. O sea, tener a alguien con quien poder hablarlo, escribirlo, no sé, sacarlo a través de eso del movimiento. No sé, meditar. O sea, cada persona tiene sus propios recursos y eso está bien si no sabes cuáles son, que algún profesional te ayude a sacar cuáles son tus recursos personales para gestionar esa ansiedad, esos miedos, esa alegría y demás. Porque si no, al final, las emociones mal gestionadas se siguen quedando en mí, es como si las tapo, pero es que están ahí. Entonces, es importante aprender regulación emocional en estos momentos. Y además es que te va a ayudar a después estar de manera mucho más presente con la persona que está enferma, porque tú también has tenido tu momento de autocuidado.
Jota: Claro, claro. Durante esta parte de los procesos, cuando estamos en las fases en las que el paciente oncológico está mejor, que puede hacer cosas. Sí, me imagino que claro, está sufriendo todo esto, también tiene sus emociones, por supuesto, el que más de todos. Pero hay que animarle si está decaído a hacer actividades, a salir, a pasear, a hacer una vida lo más normal posible. O es mejor darle su tiempo y dejarle que haga cosas. Incluso voy más allá. Habrá gente que esté todo al revés, que esté muy animada a hacer cosas, que quiera aprovechar en esos momentos en los que se encuentra bien hacer cosas y que haya gente que le dé miedo. Hombre, que te han dicho que no te dé el sol, no salgas. Entonces, ¿cómo balanceas todas esas sensaciones y emociones de alguien que quiere o que no quiere hacer cosas? ¿Qué sería aquí lo recomendable?
Ana: Bueno, lo primero, tener en cuenta las recomendaciones médicas de las posibilidades físicas que tenga esa persona. Por ejemplo, el tomar el sol, pues hay personas que con quimioterapia, radioterapia, pues no pueden. Entonces, tienes como familiar responsabilidad de decir oye, a lo mejor esto no te va bien. Saber si esta persona está con dolor físico, si no, si tiene angustia. Entonces, teniendo esas recomendaciones médicas muy en claro de lo que pueda o no hacer ese paciente, creo que es muy importante la parte psicológica. Al final, es un proceso de muchísimo tiempo, se puede alargar meses o años. Si vemos a nuestro familiar que está muy decaído, tenemos que intentarlo. Aunque sea en casa, alguna actividad a lo mejor en casa que le pueda alegrar diez minutos, un paseo corto, ponerle algo de música, hablarle de otras cosas, de infinidad de cosas, creo que sí que tenemos ese papel de intentar animarle, de intentar ser una distracción, de intentar ser una pequeña alegría dentro de este proceso. Aún así, no podemos juzgar. No podemos juzgar el que no le apetezca salir, no podemos juzgar el que no esté alegre, porque se entiende en este proceso que las emociones son muy negativas. Pero eso no quiere decir que tengamos que dejar de intentarlo. No creo que tengamos que tirar la toalla. Nunca desde el agobio, pero sí desde: Oye, ¿te apetece hacer esto? ¿Me apetece hablar un rato contigo. ¿Qué tal si vemos esta película? Oye, me tengo que ir a este sitio. ¿Me acompañas diez minutos? Hacerlo un poco desde este lugar, no tanto desde estar encima e imponiendo, pero creo que sí que es nuestro papel, de jolín, si no le animas tú, ¿quién le va a animar en este momento? Porque a veces él solo no va a poder.
Apoyo Durante el Tratamiento del Cáncer: Cómo Mantener la Conexión con Amigos y Seres Queridos
Jota: Estaba pensando que hay otras personas alrededor que no saben gestionar estos momentos y que les cuesta enfrentarse a esto. Y que no sé qué es lo que ocurre, habría que preguntar a gente, pero es gente que desaparece, que era a lo mejor gente muy cercana, amigos muy cercanos y tal. Y de repente, o por no molestar o porque no saben qué hacer. ¿Qué está pasando por la cabeza de estas personas y qué deberían hacer para llevar esto mejor? Porque es lo que yo creo que luego queda, que la persona luego dice ahora sé quién son mis amigos de verdad. Y a lo mejor es que esta persona no lo ha sabido gestionar, no?
Ana: Sí, ocurren varias cosas. Una está el no quiero molestar, que es lo que comentas, que eso se oye mucho. Como no he querido molestar, no he preguntado. Y otra es el dolor propio que yo siento hablando de estos temas. Hay personas que las remueven por experiencias propias o pasadas y entonces hablar con estos familiares o preguntar es algo que no les viene bien. Lo que yo recomendaría es, pregunta al menos, no? No le va a agobiar si le preguntas una vez cada dos semanas, dependiendo de lo allegado que seas, no le va a agobiar a nadie que le preguntes cómo estás, cómo te encuentras una vez cada dos semanas. El no molestar al final llega a la línea de no aparecer, y eso no es lo que debería ocurrir. Si tú quieres a esa persona y te interesa cómo está esa persona, es importante preguntar. Nunca desde la invasión, pero sí, oye, ahora podemos escribir por WhatsApp y podemos contestar cuando queramos. A lo mejor esa persona no contesta ese día, pero a lo mejor dentro de tres sí que le apetece hablar contigo un rato. Entonces, una de las cosas más importantes, siendo familiar de alguien que está pasando por un proceso oncológico, es la presencia. Que esa persona sepa que estás. A lo mejor te necesita, a lo mejor no, a lo mejor puede quedar contigo, a lo mejor no puede, a lo mejor no quiere hablar un día, pero tienes que estar presente, demostrarle al final a esa persona que eres un apoyo. Entonces, sí, a veces pasa esto del no querer molestar, llega un punto en el que esa persona no está. Y entonces, como ostras, te has ido al otro extremo. Es importante mostrar presencia.
Jota: Sí, sí, sí, totalmente. Y antes de terminar, no sé si hay alguna cosita más que quieras hacer, pero si podemos lanzar un mensaje de esperanza a estos familiares, que están haciendo todo este esfuerzo, todo este apoyo que están dándole a ese familiar, ¿qué podemos decirles?
Ana: Bueno, yo siempre hablo de la adaptabilidad del ser humano. O sea, no somos conscientes de lo capaces que somos de adaptarnos a las circunstancias que nos sobrevienen cuando son tan negativas. Nos adaptamos. Al final te adaptas, en el trabajo, con tus familiares, tus horarios, aprendes a gestionar emocionalmente cosas que nunca sabrías que habrías podido gestionarlas. Al final, somos seres que quieren sobrevivir, que quieren estar bien. Entonces, siempre nos adaptamos a estas circunstancias y le diría a las personas que confiaran en sí mismos y en su capacidad de gestionarlo, porque se puede gestionar perfectamente. Y oye, pedir ayuda, es que no pasa nada. O sea, si llegas a un extremo en el que ves que esto te está viniendo grande, cuenta con las personas que tienes en tu entorno y busca ayuda a profesional si puedes. Pero somos capaces de adaptarnos, somos capaces de gestionarlo y somos capaces de estar presentes. Y seguramente que estando presente y brindándole apoyo a esa persona y tratando ser de utilidad, esa persona te lo va a agradecer siempre y va a notar que estás ahí, seguro.
Jota: Sí, totalmente. Oye, me ha encantado cómo hemos tratado todo esto, las cositas que hemos sacado, me parece súper interesante, espero que a nuestros oyentes también.
Ana: Si.
Jota: Y nada, Ana, espero verte prontito en otro capítulo.
Ana: Yo también, sí. Ha sido un placer. Es un tema que está muy latente, desgraciadamente, en nuestra sociedad. Así que bueno, espero que estos minutos le ayuden a estas personas a sentirse un poquito acompañadas.
Jota: Exactamente. Pues un saludo y nos vemos pronto.
Ana: Un saludo. Chao.
Jota: Chao.
