Un día en la vida con depresión

Un día en la vida con depresión

Imagina a una persona que sufre depresión.

¿Cuál es la primera imagen que te viene a la mente? ¿Estar tumbado en la cama todo el día? ¿Llorando? Estas imágenes no son erróneas, y pueden ser totalmente exactas para mí o para otra persona que esté pasando por un episodio depresivo.

Pero la vida cotidiana con depresión crónica no suele ser así. No todos los días amenazan con aplastarme, pero muchos días siento que llevo más peso sobre los hombros que la mayoría. ¡Y me pregunto por qué mis hombros están siempre tan tensos!

Ahora mismo estoy estudiando para convertirme en terapeuta. Una de las formas de evaluar la gravedad del estado de salud mental de una persona es averiguar en qué medida sus síntomas afectan a su vida cotidiana.

“Como persona con depresión, hay días en los que mi funcionamiento diario se ve afectado. Otros días, es un profundo grito interno gutural, imperceptible para el resto de las personas”.

Como muchos otros, intento enmascararlo lo mejor posible. Nunca juzgaría a un paciente o a un amigo por sentirse deprimido, pero es evidente que existe un doble rasero para mí, profundamente arraigado en el estigma interiorizado. Soy Theodora Blanchfield, este es un vistazo a cómo es un día de vida con depresión para mí.

Diarios de Depresión

Despertar y un pequeño paseo

3:37 a.m.: Me despierto de un sueño en el que todos mis amigos me dejan. Ha sido tan real que me despierto sintiéndome increíblemente inquieta y triste. Contemplo la posibilidad de anotarlo en mi teléfono, pero decido que no quiero recordarlo y que dejaré que mi subconsciente se encargue de ello. Me dirijo a la cocina y me tomo una galleta antes de intentar volver a dormir.

Utilizo una meditación en la aplicación Insight Timer para volver a dormir. Intento respirar profundamente y esperar lo mejor. 

6:15 a.m.: Me despierto por la mañana definitivamente NO sintiéndome como P. Diddy. Últimamente me cuesta más salir de la cama, así que me doy la vuelta y pulso el botón de repetición varias veces, luchando internamente: necesitas dormir o salir de la cama.

7:00 a.m.: Ya antes de la pandemia, trabajaba desde casa, así que mi terapeuta me sugirió que fuera a una cafetería para hablar con al menos un ser humano en la vida real cada día. Ahora tengo un perro, y una de las ventajas de la pandemia es que varias cafeterías de Santa Mónica, donde vivo, tienen un espacio al aire libre.

Tomar un café es un buen incentivo para pasear a Lucy un poco más de lo que lo haría sin esa golosina con cafeína.

7:20 a.m.: Estoy en la escuela de posgrado a tiempo completo (¡para convertirme en terapeuta!). Trabajando en dos prácticas en este momento y escribiendo por cuenta propia, así que estoy súper ocupada y estresada.

Tengo la suerte de vivir al otro lado de la calle, frente a la playa, y trato de no darlo nunca por sentado. Me peleo sobre si tengo suficiente tiempo o no, pero acabo decidiendo ir a sentarme en la playa con Lucy. Una de nosotras medita; la otra come arena.

Preguntas y sesión terapéutica

7:45 a.m.: Tengo tanto que hacer hoy, no sé cuándo voy a terminar. ¿Cuándo haré ejercicio y me ducharé? No tengo tiempo para eso. Estoy perpetuamente convencida de que no tengo tiempo para las cosas cuando probablemente sí lo tengo.

8:30 a.m.: He estado perdiendo el tiempo demasiado tiempo, y tengo terapia en 30 minutos. Así que no puedo empezar a hacer nada productivo ahora.

9:00 a.m.: Zoom con mi terapeuta. La amo y la odio a partes iguales. Es frustrantemente buena en su trabajo, y se lo digo a menudo. En casi todas las sesiones, hace alguna declaración con el micrófono en la que la miro y digo: “Vale, vaya, ¿cómo has visto en mi cerebro?”.

Es tan directa como atenta. A veces me retuerzo literalmente por la incomodidad de enfrentarme a verdades sobre mí que no he querido afrontar.

10:15 a.m.: Solía cometer el error de intentar empezar a ser productiva justo después de la terapia. Pero a veces todavía estoy un poco aturdida y necesito tiempo para volver a usar mi cerebro para otras cosas que no sean procesar sentimientos. Me absorbe Instagram y los mensajes de texto durante más tiempo del que había planeado.

Ciertos días, cuando incluso 25 minutos me parecen mucho tiempo para concentrarme, busco en YouTube un temporizador para que funcione durante cinco o diez minutos.

 

Trabajo y dolor de cabeza

10:30 a.m.: Me siento y trato de atender los correos electrónicos y trabajar en un documento que debo entregar mañana. Me distraigo fácilmente, así que me pongo los auriculares y una buena lista de reproducción de ritmos binaurales y comienzo un temporizador Pomodoro. Son 25 minutos de trabajo y 5 minutos de descanso, y es increíblemente útil para mí.

1:00 p.m.: ¿Dolor de cabeza por depresión? ¿Dolor de cabeza por tensión? Hace tiempo que tengo dolores de cabeza crónicos. Aun no he encontrado muy buenos medicamentos. No son migrañas, así que los medicamentos para la migraña no ayudan.

“Me doy cuenta de que me olvidé de tomar mis suplementos esta mañana. Me siento molesta por lo mucho que necesito hacer para que mi cabeza se sienta “normal” física y emocionalmente. Esto rápidamente se convierte en una espiral oscura”.

¿Siempre me sentiré así de deprimida y con dolor de cabeza? ¿Qué sentido tiene la vida si me siento así?

Le envío un mensaje de texto a mí querida amiga Morgan, mi principal apoyo en materia de salud mental (¡aparte de los que pago!), me pregunta si me toca una infusión de ketamina.

Tengo lo que se considera depresión resistente al tratamiento. Es una forma elegante de decir que he probado un montón de medicamentos, y parte de ellos llegaron hasta allí, pero no funcionaron tan bien como esperaba.

Afortunadamente, la ketamina ha cubierto ese vacío para mí. Actualmente sigo necesitando infusiones de refuerzo mensuales. Me hace sentir mejor y funcional, entonces es lo que hay.

Meditación, siesta y redes sociales

1:05 p.m.: Me acuesto un rato con una bolsa de hielo para el dolor de cabeza y otra bajo los hombros. Intento de nuevo meditar, ya que eso ayuda a veces. Miro mi calendario para asegurarme de que tengo una cita de acupuntura pronto, es una de las pocas cosas que ayudan a los dolores de cabeza.

13:17: Me despierto de la siesta del gatito y vuelvo a sentir el peso de todo lo que tengo que hacer. Me apetece mucho volver a la cama, pero en lugar de eso me preparo un espresso y pido comida en Sweetgreen. Gasto demasiado dinero en comida para llevar, pero cocinar sigue siendo una de las tareas que se me escapan a menudo.

¿Depresión o milenial (mayor)? Es difícil saber dónde empieza una y dónde la otra.

1:20 p.m.: OK, sólo unos minutos más de flirtear en línea…

1:25 p.m.: Lanzo mi teléfono al otro lado de la habitación, un poco enfadada conmigo misma por perder tanto tiempo con él. Me quejo de que no tengo tiempo y me pongo a mirar Instagram, intento recordarme a mí misma que las aplicaciones de las redes sociales están literalmente diseñadas para ser adictivas.

De nuevo al trabajo y sentimientos de soledad

13:30: Paso un rato trabajando en mi trabajo, vacilando entre pensar que es terrible y pensar que lo tengo. Sin embargo, afortunadamente, una vez que me pongo en marcha y me pongo a trabajar, me divierto. Me encanta escribir trabajos porque vivo para estudiar a fondo y aprender más sobre por qué los humanos somos como somos.

Sin embargo, uno de los peligros de lidiar con la depresión y estudiar psicología clínica es que, a veces, las cosas me tocan demasiado de cerca. El trabajo es un esquema para mi clase de terapia de grupo, y estoy dirigiendo un grupo sobre la soledad.

Mi mente vuelve a pensar en que me siento muy sola, como una persona soltera, que vive sola y que es hija única.

“Mi madre murió hace cuatro años, y realmente me gustaría poder llamarla sólo para tener a alguien que me haga ‘compañía’. Tengo muchos amigos, y me he acercado más a la familia desde que murió mi madre, aún así nadie llena del todo bien ese hueco en forma de madre”.

4:00 p.m.: Tengo mucha, mucha suerte de que una de mis mejores amigas viva en mi edificio. Nos conocimos justo antes de la pandemia gracias a nuestros perros, y ahora hemos recorrido cientos o miles de kilómetros juntas con nuestros amiguitos. Al principio de la pandemia, caminamos en la playa con ellos todos los días porque ¿qué otra cosa se podía hacer cuando todos pensábamos que el mundo se acababa?

Todavía intentamos caminar todos los días que podemos, aunque estamos mucho más ocupadas que entonces. Si tengo un día difícil, a veces me limito a decir: ‘Hola, necesito un abrazo’, cuando nos encontramos para caminar. Después de unos minutos de vomitarle palabras o de escucharla hablar de su día, suelo sentirme al menos un poco mejor.

Entrenamiento por Zoom y cena

6:00 p.m.: Tengo el entrenamiento de Zoom para mis prácticas. A veces odio que la pandemia provocara que todo sea desde mi ordenador y que me esté perdiendo estas cosas en persona… y también valoro que pueda limpiar el estrés con el vídeo apagado durante esto.

7:00 p.m.: Odio la noche. Cuando el día empieza a declinar, mis pensamientos empiezan a desbordarse. ¿Estaré sola para siempre? ¿Seré una terapeuta terrible? ¿Por qué he engordado tanto? ¿Y si mi padre cae muerto de un ataque al corazón?

“Me encantaría pensar y decir a mi terapeuta que trato de asimilar esos sentimientos, pero sería una mentira”.

Suelo holgazanear con ansiedad existencial en mi sofá, haciendo el ridículo, o empiezo a pasearme por mi apartamento. Termino limpiando, frustrada por lo desordenado que percibo que está, y me frustro por no ser capaz de hacer nada bien.

Tengo demasiada hambre para cocinar y sucumbo a la comida para llevar de nuevo, dándome una pequeña patada por haber pedido otra vez fuera y conseguir algo “no lo suficientemente sano”.

Pero recuerdo algo que mi terapeuta me dice a menudo: “Si vas a sentirte culpable por comerte la tarta de chocolate, ¿qué sentido tiene comerla? Disfruta de ello”.

Esto se aplica básicamente a cualquier cosa por la que nos culpabilizamos. Y así, ¡disfruto los tacos!

Paseo nocturno y hora de dormir

7:30 p.m.: Con los tacos en la barriga, saco a Lucy a dar un paseo más. Empecé a dar largos paseos nocturnos durante esa época extra de la pandemia a principios de este año, y he llegado a disfrutarlos de verdad.

Hay noches en las que camino por la playa y otras en las que simplemente paseo por mi barrio, a veces girando por una calle diferente. Como la vida sigue pareciendo el Día de la Marmota a estas alturas de la pandemia, a veces sólo necesito un poco de novedad.

20:30: Intento terminar un poco más de lectura para la clase, pero estoy agotada. Renuncio por esta noche a terminar el trabajo. Sé el desastre que soy sin dormir, así que si algo no se debe hacer inmediatamente, me rindo.

Estoy un poco frustrada. Pero de forma extrañamente adaptativa y autocompasiva para mí, me digo, bueno, lo intentaré de nuevo mañana.

9:00 p.m.: Me meto en la cama con un libro por placer. Durante la primera mitad de los estudios de posgrado no me permitía leer libros por placer fuera de los descansos escolares, pero ahora me parece la mejor escapada. Me cuesta mucho desconectar mi cerebro del estrés y la rumiación, pero leer una novela de misterio me mantiene absorta e incapaz de pensar en otra cosa.

10:00 p.m.: ¡Se apagan las luces! Me cuesta mucho conciliar el sueño. Así que a veces me tomo un tentempié y me duermo flotando.

Para terminar

El exterior de mi vida probablemente se parece bastante al tuyo si no tienes que lidiar con la depresión u otra condición de salud mental. Y a veces el interior también se siente así, y otras parece que estoy arrastrando una pesada bolsa de arena en la espalda de la que no puedo deshacerme.

En este momento, la mayoría de mis días en general son mejores que los que no lo son, pero la depresión es esa compañera constante.

No puedo deshacerme de ella, pero estoy aprendiendo cada vez más a vivir con ella. Mi madre solía decir: “Esto también pasará”. Puede que los buenos sentimientos no duren para siempre, pero tampoco lo harán los malos.

Terapia online – ¿Necesito ayuda?

En Psicología online Avanzada, trabajamos mediante métodos con una validez científica, acompañándolos de una gran cercanía, comprensión de tu problema y con profesionales certificados y llevamos a cabo tratamientos psicoterapéuticos que permiten abarcar todo tipo de síntomas.

Es importante tener en cuenta que podemos sentir síntomas similares a los de una Depresión sin llegar a ser diagnosticados de ella. En cualquier caso, es un motivo suficientemente importante como para pedir ayuda y empezar una terapia.

Incluso, es posible que la terapia en estos casos, se planteara como una medida preventiva que impidiese que tales síntomas fueran a más. Además, nosotros aplicaríamos la tecnología para la realización de las sesiones por vídeo-llamada.

Por eso, si te encuentras triste, apagado, sin la capacidad de disfrutar de las cosas, sin ganas de hacer nada, con ganas de aislarte, incluso con problemas de apetito o sueño, no dejes de pedir ayuda.

Desde Psicología online avanzada, estaremos encantados de ayudarte.

Autor: Psicología Online Avanzada

Terapia Psicológica Online Avanzada por Vídeo-Conferencia.
Psicólogos Expertos en Terapia Online.
Aplicamos el enfoque Cognitivo-Conductual con medios actuales.

Un día en la vida con depresión, Depresión, Ansiedad, Tristeza, Alteración de sueño, Cambios de ánimo, Agotamiento, Terapia Online