Tener “daddy issues” o “problemas con papá” no es una condición psicológica reconocida cuando se trata de trastornos mentales, es una expresión común que las personas utilizan en la conversación diaria para hablar de un problema de apego que se tiene con una figura de tipo paterno.
Durante la infancia, las personas podéis haber experimentado relaciones distantes o poco saludables con vuestros padres o, por el contrario, tener una relación extremadamente cercana, incluso desproporcionadamente cercana.
Índice
Razones subyacentes
Los siguientes son los posibles factores que intervienen en las personas afectadas:
Vínculos estrechos y poco saludables
A veces las hijas proclaman que son “hijas de papá” casi con orgullo, esto podría indicar que el padre las favoreció o cuidó especialmente bien, tal vez incluso las mimó.
Podría ser porque se parecen más a su padre en comparación con otros hermanos y fueron recompensadas por ello. Quizás fueron más atractivas físicamente, y los padres las trataban más como una cita o pareja romántica.
Esto podría haber conducido a un abuso mental, emocional y sexual.
Abuso sexual
Los niños pequeños son vulnerables y confían en que los padres establezcan los límites adecuados. Lamentablemente, los adultos a veces cruzan esos límites. Un padre, padrastro, tío o figura de autoridad del vecindario puede aprovecharse de niños vulnerables.
El abuso sexual de menores genera sentimientos complicados en los niños. Quieren querer al padre o al tío por salir, jugar y cuidar de ellos, pero sufren por el abuso. Los niños que sufren abusos a menudo se culpan por lo ocurrido.
Los traumas infantiles, la negligencia y el abuso sexual pueden causar vergüenza.
Padres ausentes
A diferencia de tener un padre demasiado involucrado, a veces las personas con “daddy issues” han crecido con un padre que nunca estaba presente. Tal vez siempre trabajaba, dejaba a la familia o no se podía contar con él debido a un problema de drogas o alcohol.
Los padres que son físicamente distantes pueden ser también emocionalmente distantes. Un padre no disponible emocionalmente deja heridas importantes. Para llenar ese vacío, posiblemente la persona necesite constantemente la atención y validación de los hombres mayores para que ocupen ese papel de padre.
“Puede que busques la aprobación, consejos o compañía de este hombre para compensar la falta de cercanía física y emocional que ansiabas cuando eras niña”
La implicación de papá: ¿Cantidad o calidad?
La importancia de que los padres formen parte de la familia es evidente. Estudios anteriores en la población general han encontrado menos problemas de comportamiento en los niños que pasaron una mayor cantidad de tiempo con papá, pero una mayor cantidad de tiempo e implicación de papá en familias de riesgo no contribuye a una dinámica saludable.
Es posible que aumente los problemas de conducta negativos, especialmente si el padre es físicamente abusivo. Pruebas científicas recientes demuestran que los “daddy issues” son capaces de traumatizar a los adolescentes y provocar ansiedad, depresión y retraimiento social.
Un adolescente llega a imitar el comportamiento agresivo y violento del padre después de pasar más tiempo juntos.
Por lo tanto, pasar mucho tiempo con el padre no siempre es lo ideal. Tener un mayor nivel de tiempo de calidad con un padre sano es imperativo. Los efectos de la participación de un padre en el desarrollo de los hijos tienen un impacto negativo en las familias de riesgo si tenemos en cuenta varios factores de riesgo.
Problemas asociados a los “daddy issues”
Si tuviste una relación problemática con tu padre mientras crecías es posible que tengas dificultades para apegarte a otras personas. Estas relaciones de la infancia seguramente te inculcaron desconfianza e incertidumbre.
Si el padre es imprevisible o abusivo, esto suele provocar un estilo de apego inseguro.
A ciertos terapeutas no les gusta la expresión “problemas con papá” porque no se debe culpar al niño del problema del padre. Otros dicen que es comprensible que a todos nos afecte de un modo u otro la forma en que nos han educado:
“Es normal tener problemas de apego en función de la relación con el padre, la madre o los cuidadores principales. Tus primeras figuras de apego crean lo que yo llamo tu “plantilla de intimidad”, la base de cómo te relacionas con otros en la edad adulta”. Explica Bianca L. Rodriguez, Ed.M, terapeuta matrimonial y familiar licenciada
Rodríguez trabaja en su consulta para identificar el estilo de apego de un paciente y evaluar cómo afecta a sus relaciones actuales. Si el estilo de apego impide la capacidad de tener relaciones sanas, ella contribuye a cambiar esos comportamientos. Dice:
“Esto a menudo incluye el reequilibrio de las creencias básicas sobre tu valor, la capacidad de confiar en los demás y sentir que tienes el control de tus acciones”.
– Bianca L. Rodriguez, Ed.M
Salir sólo con hombres mayores
Si creciste con una conexión poco saludable con tu padre, digamos, o éste estuvo lejos por diversas razones, es posible que busques hombres mayores con los que salir o casarte. Tal vez sólo te sientas atraída por hombres mayores o por sustitutos de tu padre.
Por ejemplo, si careciste de un modelo paterno, podrías estar buscando a un hombre que esté ahí para protegerte, ya sea consciente o inconscientemente, anhelas el amor que nunca recibiste. Tal vez busques a un hombre rico o llamativo, seguro de él o que parezca tener el control.
Quizás utilizas las aplicaciones de citas para fijarte sólo en aquellos hombres mayores que son económicamente estables, aquellos que crees que pueden cuidar de ti. Si fuiste la “niña de los ojos de su padre” o la llamada “niña de papá”, es probable que quieras duplicar esa relación y encontrar una pareja que te adore.
“Una relación sana debería implicar una comprensión y un respeto auténticos del otro como iguales, y no que uno de los miembros de la pareja ponga al otro en un pedestal”.
– Bianca L. Rodriguez, Ed.M
El peligro de una relación con una gran diferencia de edad puede residir en una dinámica de poder sesgada. Salir con una figura paterna mucho mayor y con más éxito te puede obligar a adoptar una posición más pasiva o de víctima. Por supuesto, cada relación es única.
Ser celoso o territorial
Si no fuiste criada en un entorno consistente y cariñoso por tus primeros cuidadores, es lógico que debas esforzarte por tener relaciones significativas en la edad adulta.
Un signo de un problema de apego es si te sientes demasiado ansioso o celoso.
¿Te preocupa constantemente que la persona con la que sales pueda estar viendo a otra? ¿Imaginas que la camarera está coqueteando con tu pareja?
Tienes temor de ser abandonada o de no ser nunca “suficiente”. Si tienes “daddy issues” puedes alejar a tu nuevo amor con sospechas exageradas, lo que más temes.
Necesidad constante de seguridad
Con el miedo a ser abandonados, las personas con “daddy issues” podéis experimentar una necesidad insaciable de recibir amor. Esto se manifiesta en forma de necesidad de afecto constante, atención constante o aprobación constante.
Por un lado, realmente estáis deseosos de una conexión y un apego profundos, por otro lado, os esforzáis por conseguirlo de forma equivocada.
Miedo a estar solo
Otra señal de que una persona no busca relaciones sanas es que quiere estar en una relación a cualquier precio. Es posible que vayas de una relación a otra, temerosa de estar sola e incómoda de enfrentarte a ti.
Las personas con “daddy issues” podríais acostumbraros a una relación disfuncional y seguir repitiéndola a lo largo del tiempo.
Los celos, la necesidad de seguridad y el miedo a estar sola son factores que pueden encontrar solución, y hay formas de afrontar un estilo de apego inseguro reconciliando las experiencias de la infancia relacionadas con estos problemas. Encontrando nuevas formas de afrontar las inseguridades un buen terapeuta es capaz de orientarte mientras luchas contra esto.
Qué significa esto para ti
Aunque no es posible cambiar el pasado, sí podemos cambiar la forma en que vemos nuestra infancia y a nosotros mismos. Para resolver los problemas de apego y mejorar las habilidades de regulación emocional, es recomendable que las personas con problemas con el padre busquéis la ayuda de un terapeuta cualificado.
Esto ayudará a los heridos por los “daddy issues” a encontrar nuevas formas de tener una relación de pareja sana y amorosa en el futuro.
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