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Señales de advertencia de que puedes estar saboteando una buena relación
Conoces a una persona nueva y sales felizmente con ella durante un tiempo. La conexión es estupenda, hay química y el sexo es divertido. Empezáis a pasar más y más tiempo juntos y consideráis la posibilidad de ser una pareja.
Pero entonces, dejas de responder a sus mensajes de inmediato, cancelas las citas, evitas hablar de pasar al siguiente nivel.
Tu pareja expresa su frustración, decepción o incluso enfado por tu comportamiento. Poco después, la pareja rompe la relación.
¿Te parece que esto es algo que te ocurre a ti? Si es así, puede que estés autosaboteando tus relaciones.
¿Cuáles son las causas del autosabotaje?
Las razones específicas por las que una persona puede autosabotear sus relaciones son específicas del contexto. Cada persona ha tenido un pasado diferente: la crianza de los hijos, la infancia, la adolescencia y las primeras relaciones serias influyen en nuestra forma de actuar en este momento.
Miedo a la intimidad
Una de las principales razones por las que las personas sabotean sus relaciones es el miedo a la intimidad.
El miedo a la intimidad se produce cuando se teme la cercanía emocional o física con otras personas.
Todos queremos y necesitamos la intimidad. Pero, en las personas con ciertas experiencias, la intimidad puede estar vinculada a experiencias negativas en lugar de positivas, lo que lleva a un comportamiento de tipo “tira y afloja” que culmina en una ruptura de la relación o en su evitación.
Trauma infantil
El miedo a la intimidad suele provenir de relaciones parentales difíciles o abusivas y de traumas infantiles (físicos, sexuales o emocionales). La creencia profunda y arraigada en las personas que temen la intimidad es: “No puedo confiar en las personas que tengo cerca”.
Debido a que las primeras relaciones de confianza con los padres o cuidadores se rompieron por el abuso, las personas que temen la intimidad creen que aquellas personas que están cerca de ellos inevitablemente les harán daño.
Cuando eran niños, no podían librarse de estas relaciones; sin embargo, como adultos, tienen el poder de terminar o dejarlas, incluso cuando no son inherentemente abusivas.
Miedos
Este miedo se presenta en dos tipos: miedo al abandono y miedo al engullimiento. En el primero, a las personas les preocupa que sus seres queridos les abandonen cuando son más vulnerables.
En el segundo, a las personas les preocupa perder su identidad o su capacidad para tomar decisiones por sí mismas. Estos dos miedos suelen ir juntos, lo que lleva al comportamiento de “empujar y tirar” tan típico de quienes tienen un profundo miedo a la intimidad.
¿Cómo reconocer el autosabotaje?
Hay muchas señales que indican que puedes tener una tendencia a autosabotearte incluso en las mejores relaciones. Éstas son las más comunes:
Buscar una salida
Evitas cualquier cosa que te lleve a un compromiso mayor: conocer a los padres, ir a vivir juntos, etc. Siempre te preguntas: “Si va mal, ¿cómo puedo salir fácilmente de esta relación?”.
Como el compromiso reduce tu capacidad de dejar una relación sin consecuencias financieras o emocionales, tiendes a evitarlo.
Es posible que empieces a alejarte de la relación o que te vuelvas distante. En ocasiones, puedes empezar a evitar pasar tiempo con la otra persona.
Gaslighting
Gaslighting o luz de gas es una forma de abuso emocional cuyo objetivo es negar la realidad o las experiencias de la otra persona.
Por ejemplo, si tu pareja dice: “Estoy muy disgustada porque has cancelado nuestra cita”, tú respondes con algo como “No estás realmente disgustado. Es tu culpa que cancelara y sólo tratas de culparme por ello”.
El Gaslighting es una señal de que no crees realmente que los sentimientos de tu pareja sean válidos o reales aunque lo sean.
Citas en serie
Tus amigos te preguntan a menudo por qué rompes con posibles parejas tan a menudo o te lamentas de que nunca parezcas “sentar cabeza” con nadie.
Rompes con tus parejas por el más mínimo problema, sólo para empezar a salir con otra persona inmediatamente y repetir el ciclo.
No quieres que te vean como un “jugador”, pero parece que no puedes encontrar a una persona con la que puedas comprometerte.
Celos
Siempre te preocupa que tu pareja pueda estar viendo a otra persona a tus espaldas. Exiges el control de todos los aspectos de su vida y requieres un contacto constante.
Cuando pasan tiempo con otras personas sin ti, te preocupas, envías mensajes de texto constantemente, experimentas celos y pides pruebas de que te son fieles. Rompen contigo porque te encuentran controlador. Te dejamos nuestro artículo: ¿Por qué motivos sentimos celos?
Crítica
Buscas constantemente la perfección en tu pareja, aunque sabes que la perfección es imposible.
Encuentras fallos en cada pequeña cosa que hacen, desde la forma de cocinar hasta la ropa que llevan. Es imposible complacerte, y tu pareja acaba desistiendo de intentarlo y rompe contigo.
Evasión
Pasas mucho tiempo intentando convencerte de que la relación es perfecta, incluso cuando no lo es.
Cuando tu pareja quiere abordar un problema, evitas el tema o simplemente dices: “No creo que exista ningún problema; ya desaparecerá”. Tu pareja se resiente de vuestra incapacidad para afrontar los problemas juntos y se marcha.
Rencores
Mantener el rencor hacia tu pareja significa que tu ira nunca desaparece realmente.
Se necesita mucha energía para seguir enfadado. Independientemente de lo que hace tu pareja, siempre volverás a esos rencores. Es una forma de protegerte alejando a la otra persona. Mientras estés enfadado, nadie podrá acercarse a ti.
Promiscuidad
Aunque en algunos casos tener sexo con otras personas está bien cuando ambas personas están de acuerdo con la no monogamia, en general, ir de aventura en aventura puede ser una señal de autosabotaje.
Estás haciendo una de las cosas más hirientes que puedes hacer a una pareja sentimental con la esperanza de que se entere y te deje.
Baja autoestima
Siempre hablas de ti mismo de forma autodespectiva: “No soy tan inteligente como tú”. “Sólo soy un idiota, ¿por qué estás conmigo?”. “Sólo estás conmigo porque te doy pena”, etc.
Esto es un signo de baja autoestima, y a la mayoría de las personas no les gusta que les digan que aman a personas que no valen nada. Cuando, a pesar de que te aseguran constantemente que eres una buena persona, sigues destrozándote a ti mismo, es posible que se rindan y rompan.
Estos son sólo unos pocos ejemplos de cómo las personas con miedo a la intimidad pueden sabotear sus relaciones. Ten en cuenta que muchos de ellos son abusivos: Comportamientos como el gaslighting, la paranoia y el control pueden dañar a la otra persona.
Quienes tienen estos patrones suelen tener traumas infantiles y no saben de qué otra manera actuar.
Por qué es un problema
Aunque reconozcas los signos de autosabotaje en tus relaciones, es posible que al principio no sientas el deseo de detener estos comportamientos problemáticos.
Estos patrones te permiten salir de las relaciones cuando quieres, y ése es exactamente el problema. Quieres salir para evitar la intimidad que temes a corto plazo, pero estas acciones pueden crear dificultades que te persiguen a largo plazo.
¿Por qué es importante que quieras terminar continuamente tus relaciones, incluso cuando las cosas van bien? Entre las posibles consecuencias a largo plazo se encuentran:
La falta de relaciones íntimas. A medida que pasa el tiempo, puedes encontrarte anhelando una relación cercana, segura y duradera. Los comportamientos de autosabotaje hacen que cualquier tipo de compromiso sea difícil de encontrar y mantener.
Soledad. La falta de relaciones estrechas hace que las personas se sientan aisladas. Es posible que te encuentres anhelando conexiones que te sientes incapaz de forjar o mantener.
Falta de hijos y familia. Aunque no todo el mundo desea tener hijos, es posible que determinadas personas se encuentren deseando tener una pareja con la que formar una familia.
Dificultad para tolerar la cercanía. Terminar repetidamente tus relaciones antes de poder construir una verdadera intimidad podría dificultar aún más el acercamiento a futuras parejas. Incluso cuando te acercas a una persona, es posible que te encuentres reteniendo constantemente partes de ti mismo por miedo a encariñarte demasiado y luego quemarte.
Cambiar
Para acabar con el autosabotaje, primero tienes que mirarte a ti mismo y a tus patrones de comportamiento.
A menos que estés dispuesto a ser honesto sobre ti mismo y enfrentar todas las formas en que puedes haber abusado o herido a otras personas debido a tu miedo a la intimidad, estás condenado a reincidir.
La terapia es el primer paso que muchos dan para acabar con los patrones de autosabotaje. Un profesional puede ayudarte a identificar tus comportamientos, a indagar en la raíz de tus problemas y a encontrar formas nuevas y más saludables de comportarte.
En general, es importante descubrir unos cuantos aspectos para acabar con el autosabotaje.
Trabaja en tu estilo de apego
La teoría del apego es un marco que explica los patrones de comportamiento con terceros íntimos. El tipo de apego ideal es el “seguro”:
Es cuando las personas sienten que pueden confiar en los demás y seguir siendo un individuo distinto, incluso en las relaciones cercanas.
Sin embargo, las experiencias de la infancia pueden conducir a estilos de apego ansioso, evitativo o desordenado. Estos son los que causan problemas en los adultos que intentan desarrollar relaciones y familias sólidas.
La buena noticia: puedes trabajar con un terapeuta para desarrollar un estilo más seguro enfrentándote a tus miedos y eliminando las falsas creencias sobre las relaciones.
Asume la responsabilidad
Para superar el autosabotaje en las relaciones, tienes que ser capaz de reconocer tu papel en el deterioro de tus relaciones.
Ninguna relación es perfecta, pero siempre te vas a sentir decepcionado si sigues exponiéndote a ti mismo y a tu pareja al fracaso. Abordar estos problemas significa que tienes que estar dispuesto a ser vulnerable y reconocer tus propios problemas con el abandono y el rechazo.
Aprende a conocer tus desencadenantes
El miedo a la intimidad y el autosabotaje pueden permanecer latentes hasta que un desencadenante los despierta.
Podrían ser palabras, acciones o incluso lugares. Saber qué es lo que desencadena tus miedos te ayudará a evitarlos o a trabajar en ellos para que no te desencadenen más.
Dejar ir
Uno de los principales problemas del autosabotaje es que nos comportamos en el presente como si la situación actual fuera la misma que la del pasado. Puede tratarse de la infancia o de relaciones adultas pasadas.
Aprender a decir: “Eso era antes, esto es ahora”, os puede ayudar a tomar decisiones basadas en el presente, en lugar de reaccionar ciegamente en función de lo que os ocurrió en el pasado.
Ábrete
Uno de los rasgos distintivos del autosabotaje y del miedo a la intimidad es la incapacidad de hablar de tus sentimientos y de tus problemas. Evitas hablar de estas cosas porque hablar significa sentir, y quieres evitar sentir estas cosas a toda costa.
Expresar tus emociones, tus miedos y tus necesidades no sólo te ayudará a identificar los problemas, sino también a que los demás te entiendan mejor.
Qué significa esto para ti
Las razones por las que las personas os autosaboteáis son comprensibles, por lo que es importante que te trates con amabilidad.
Recuerda que está bien buscar ayuda.
Buscar terapia o simplemente un oído amable y amigable es el primer paso para liberarse de los comportamientos de autosabotaje en las relaciones.
También es importante trabajar con tu pareja. Ser vulnerable y dejar que la otra persona entienda esta parte de ti no es fácil, pero dejarla entrar puede ayudar a romper esos patrones arraigados de autosabotaje.
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