¿Cuál es el grado de compatibilidad con tu pareja?

La búsqueda de parejas

Durante y después de los tiempos bíblicos, las personas habéis buscado ayuda para encontrar parejas con las que seáis compatibles para construir relaciones satisfactorias. Algunas de las búsquedas más comunes en Google están centradas en las relaciones y en cómo ser y encontrar un 10 perfecto.

Los sitios web de búsqueda de pareja prometen a los clientes utilizar la ciencia y la tecnología para encontrarles parejas compatibles. Los entrenadores de citas prometen a los clientes combinar la experiencia personal y la intuición para encontrarles parejas compatibles y entrenarlos para que tengan éxito en sus relaciones. A pesar de los avances tecnológicos, la búsqueda de pareja es un mercado que no muestra signos de desaceleración y sigue creciendo.

Todos los días fallecen personas, nacen bebés, se rompen corazones y las personas os enamoráis. ¿Cómo hace esta cosa del amor para tomar a dos personas que eran completamente independientes, posiblemente desconocidas, y transformarlas en pájaros del amor inseparables que, o bien encajáis completamente en una relación y trabajáis para pasar vuestras vidas felizmente juntos, o bien os rompéis el corazón mutuamente dejándoos la tarea de sanar y empezar de nuevo la búsqueda de un alma gemela compatible?

Vamos a sumergirnos en el proceso de creación de una relación íntima.

Aspecto físico

Se nos dice que no debemos juzgar un libro por su portada, tratamos de hacer lo mismo cuando buscamos parejas compatibles, pero seamos sinceros: lo primero en que nos fijamos naturalmente en una persona es su aspecto físico. No es lo único que despierta el interés romántico, pero es un factor que hará que tu corazón lata más deprisa y que tus pupilas se dilaten, o que te alejes.

Tómate un momento para reflexionar: ¿Qué hace que pases de gustar de una persona a que te guste de verdad y quieras ser algo más que su amigo? La experiencia de desear a otra persona como pareja íntima, la atracción romántica con o sin elemento sexual, es la experiencia universal conocida como el misterio de la atracción romántica.

A primera vista

Cuando entramos físicamente por primera vez en una habitación, o entramos en una plataforma, no podemos conocer inmediatamente la moral, la ética de trabajo, la inteligencia o el sentido del humor de alguien, pero nos damos cuenta rápida y fácilmente de si nos gusta o no su aspecto físico.

Curiosamente, los estudios han demostrado que los estudiantes universitarios de primer año deciden si tienen o no una segunda cita con alguien basándose únicamente en la apariencia física, sin que variables como los intereses compartidos, los antecedentes y las calificaciones parezcan importar.

Cuando se pidió a los estudiantes universitarios y a las parejas casadas que nombraran los atributos que consideraban más atractivos en una pareja potencial, los hombres y las mujeres valoraron los atributos de forma similar, excepto el atractivo físico. Los hombres afirmaron valorar más la apariencia física que las mujeres. Esta diferencia se encontró en todas las culturas, etnias y grupos de edad.

¿Las mujeres no valoráis la apariencia física?

Sin embargo, esto no indica necesariamente que la apariencia influya más en los hombres que en las mujeres. El hecho de que las mujeres no digáis que os importa la apariencia tanto como a los hombres, no significa que valoréis la personalidad por encima de la apariencia, o el potencial de ingresos por encima de la apariencia. Muchas mujeres creéis que estáis más influenciadas por el potencial de ingresos o la expresividad emocional, pero demostráis que dais prioridad a la apariencia a la hora de valorar a vuestras posibles parejas.

Un meta-análisis de unos 100 estudios confirmó que percibir a una pareja como físicamente atractiva predice por igual una mayor atracción romántica tanto para el género femenino como para el masculino.

La diferencia que se confirmó entre hombres y mujeres fue que las mujeres sois más duras a la hora de juzgar el atractivo de un hombre. Es más probable que enviéis mensajes a los hombres que no encontráis muy atractivos, mientras que los hombres juzgáis por igual a las mujeres muy atractivas y a las que no lo son tanto, pero sois más propensos a iniciar una conversación con las más guapas.

Las estadísticas de OkCupid muestran que los hombres más atractivos tienen 11 veces más probabilidades de recibir mensajes directos que los menos atractivos, mientras que las mujeres más atractivas tienen 25 veces más probabilidades de recibir mensajes directos que las menos atractivas del sitio.

La realidad de las relaciones

Si todos quisiéramos a las personas más guapas, ¿cómo podríamos encontrar parejas compatibles con las que quisiéramos iniciar una relación? No siempre buscamos a las personas físicamente más perfectas que podamos encontrar.

De hecho, las investigaciones confirman un fenómeno de emparejamiento; una tendencia a que las personas que tenéis una relación o estáis a punto de casaros soléis ser similares entre vosotros en apariencia física. La investigación también explora una posible explicación de por qué podemos o no perseguir a la pareja más estética que vemos: ¡cómo nos vemos nosotros mismos!

Las personas atractivas recibís más atención de todo el mundo. Las personas atractivas que estáis acostumbradas a la admiración tendéis a sentiros más cómodas al acercaros a otras personas guapas y sois menos propensas a invitar a salir a personas mucho menos atractivas que vosotras.

A la inversa, las personas menos atractivas podeís, comprensiblemente, temer más el rechazo y ser más aprensivas a la hora de abordar a posibles parejas, siendo menos propensas a invitar a salir a una persona que está fuera de vuestro alcance y, por lo tanto, a ir detrás de una persona compatible que también es menos guapa.

El fenómeno de la búsqueda de pareja se sustenta en que, en la vida real, el deseo de evitar el rechazo y establecer una conexión lleva a las personas a salir con otras similares en cuanto a atractivo físico.

No es que a determinadas personas les importe menos el atractivo físico, sino que el papel que desempeña el atractivo físico en la vida de un individuo que busca una relación, es diferente del papel que desempeña la belleza en la vida de otro que simplemente busca una aventura de una noche.

¿Por qué la apariencia marca la diferencia?

El papel que desempeña el aspecto físico en el inicio de un romance es grande, pero no es el protagonista de una relación satisfactoria. Por otra parte, cuando no conocemos mucho a una persona, tendemos a correlacionar un alto atractivo físico con otras cualidades positivas.

Esta suposición es tan relevante que se ha descubierto que afecta al empleo, favoreciendo a los individuos muy atractivos cuando sus características físicas están a la vista. Por ejemplo, dos personas con la misma educación y experiencia pero con un nivel de atractivo físico diferente no tendrán la misma experiencia durante una entrevista de trabajo.

Las personas atractivas tenéis más posibilidades de ser contratadas tras una entrevista de trabajo y soléis tener un salario más alto en vuestros primeros empleos. También es menos probable que seáis condenados por delitos y, cuando sucede, vuestras sentencias suelen ser más cortas.

En un estudio en el que se pedía a los participantes que juzgaran a extraños basándose en una foto, se asumió que los rostros más atractivos eran también personas más interesantes, amables y con más éxito que las personas con rostros menos atractivos. Aunque, aparte de la proporción dorada basada en la simetría de un rostro, el atractivo físico varía en cierta medida según las culturas, existe un hallazgo universal de que las personas atractivas disfrutáis de ciertas ventajas.

Ventajas

Las ventajas concretas de las que disfrutáis los más guapos incluyen, entre otras, ventajas sociales como recibir más sonrisas y que las personas digan que se sienten más positivas cuando interactúan con vosotros.

  • Los hombres guapos tenéis más conversaciones con las mujeres que los hombres menos atractivos.
  • Las mujeres atractivas conseguís más citas y tenéis más sexo que las mujeres menos atractivas.
  • La suposición de que las personas atractivas sois más sociables lleva a los hombres a entablar interacciones que animan a vuestras parejas a cumplir esa expectativa.
  • Cuando los hombres creéis que las mujeres con las que habláis son más atractivas, sois más animados y amables.
  • Cuando las mujeres os creéis muy atractivas, sois más sociables y simpáticas.

La apariencia física tiene una gran influencia en las interacciones sociales de ambos sexos.

Desventajas

Las consecuencias negativas de ser atractivo incluyen, entre otras, ser juzgado injustamente como vanidoso y promiscuo.

Además, las personas tendéis a mentir sobre vosotras mismas cuando habláis con gente más guapa. Por lo que a menudo las personas atractivas tienen dificultades para confiar en los comentarios positivos que reciben.

La evolución trata de explicar la alta consideración del atractivo físico con la teoría de que lo que ahora es atractivo era antes un indicador esencial de buena salud en una pareja compatible.

Irónicamente, ahora sabemos que el aspecto físico no indica necesariamente la salud. Ser guapo o bella no significa que una persona esté en forma y sea saludable.

Características personales

Mientras que la compatibilidad de una pareja no se prioriza sobre lo atractiva que es para una aventura sexy, las relaciones a largo plazo priorizan características como la personalidad y la inteligencia tanto como el atractivo. Las cualidades por las que se puede jerarquizar a las personas se denominan atributos verticales.

Por ejemplo, el atractivo físico, la salud y el nivel de ingresos son atributos verticales, ya que tener más de ellos es considerado mejor que tener menos. Los atributos verticales suelen valorarse, especialmente en las relaciones, por lo que la búsqueda de parejas compatibles en función de ellos dará lugar a una rigurosa competencia.

Por el contrario, un atributo horizontal es una cualidad en la que las personas podéis diferir sin ser juzgadas como mejores o peores que otras, como las preferencias alimentarias, las aficiones, las creencias políticas y las elecciones profesionales.

Imagina que eres un fanático de las gambas en una cita con una persona que odia el pescado crudo pero adora los tacos de carne. Una preferencia no es mejor que la otra, pero podréis sentiros tan compatibles como si compartierais el amor por las gambas.

Cuando las personas describís a vuestra pareja ideal, soléis describir los atributos verticales y horizontales: “Quiero a una persona guapísima y rica a la que le gusten los perros y las películas intelectualmente estimulantes”.

Personalidad y similitud

La personalidad es un atributo vertical, y las investigaciones demuestran que todo el mundo quiere una pareja compatible que tenga rasgos positivos. En general, una personalidad atractiva es genuina, honesta, leal, inteligente, fiable, de mente abierta y reflexiva, y una personalidad poco atractiva no lo es.

Se ha descubierto que ser divertido no es tan admirado como ser honesto; nos atrae más la gente buena que la divertida. Aunque acabamos teniendo relaciones con personas cuya personalidad se parece a la nuestra, la similitud de la personalidad desempeña un pequeño papel en la satisfacción de la relación. Es fácil entender que las personas felices y equilibradas se sientan más atraídas por otras personas felices y equilibradas, pero no hay razón para esperar que las personas deprimidas y neuróticas se sientan más atraídas por otras personas deprimidas y neuróticas.

Las relaciones en las que dos personas sois similares en rasgos poco atractivos tienen menos éxito que las relaciones con personas que no sois tan similares en rasgos poco atractivos.

Parece que las personalidades complementarias, y no las similares, tienen más probabilidades de predecir la atracción romántica. Sin embargo, la idea de que nos atraen las personas con cualidades de las que carecemos, no ha sido respaldada. Los introvertidos no os sentís necesariamente magnetizados por los extrovertidos.

En general, las personas no decís sentiros más atraídas por las personas que tienen cualidades que vosotros no tenéis. ¿De dónde viene la creencia de que los opuestos se atraen?

Rasgos complementarios

Tal vez las relaciones felices lleven a las personas a comportaros de forma compatible para que os complementéis, incluso si ya sois más parecidos entre vosotros que con otras personas.

Aunque los rasgos complementarios pueden afectar a la forma en que las personas compatibles interactúan en público, la base de vuestra atracción son principalmente vuestras características y tendencias similares. Parece que valoramos más los atributos horizontales, como los antecedentes y los intereses, que los verticales, como la personalidad.

Las pruebas demuestran un fuerte patrón: las parejas tendéis a salir, cohabitar y casaros con personas similares en cuanto a raza, educación y religión. Las parejas también tendéis a compartir valores, actitudes e intereses.

Percepción de similitud

La similitud de preferencias y actitudes es atractiva porque da lugar a la validación. También hace más fácil la convivencia, cuando dos personas disfrutáis de los mismos programas de televisión y comidas, tenéis menos que discutir.

Por eso los sitios de búsqueda de pareja en Internet, como eHarmony, OKCupid y Match.com hacen hincapié en los atributos horizontales similares en las parejas potencialmente compatibles.

Curiosamente, las parejas casadas con antecedentes similares tienen menos probabilidades de divorciarse, pero las actitudes e intereses similares no predicen en gran medida la satisfacción de la relación. Los resultados de que los maridos son más felices cuando comparten valores y opiniones sobre el tiempo libre con sus esposas no están suficientemente respaldados y, por tanto, no pueden considerarse una base sólida para la atracción romántica.

Hay formas ilimitadas de encontrar similitudes entre las personas e identificar a personas similares a nosotros no reduce la cantidad de peces en el mar.

Cuando nos gusta una persona, encontramos un montón de preferencias y rasgos que tenemos en común. Cuando no hay chispa, no lo haremos y en su lugar encontraremos un sinfín de causas de conflicto.

Las personas que os gustáis soléis percibir que tenéis mucho en común, independientemente de lo que os parezcáis en realidad. La percepción es la clave y la percepción de similitud indica el éxito de una relación, pero aún más es el resultado de sentirnos bien en una relación.

Reciprocidad y selectividad

Naturalmente, nos preguntamos si le atraemos a otra persona mientras decidimos si nos sentimos atraídos por ella o no.

Si tienen el buen gusto de apreciarnos, probablemente son geniales, ¿no? Un estudio tras otro demuestra la conclusión de que saber que gustamos a una persona influye poderosamente en nuestra atracción por ella, incluso más que conocer sus rasgos y valores.

Por ejemplo, un estudio puso a desconocidos a trabajar en parejas para probar esto. Un miembro de cada pareja era en realidad un miembro del equipo de investigación y fue entrenado para tratar a todos los participantes reales de la misma manera.

Después de interactuar durante un rato, cada pareja rellenó individualmente un cuestionario sobre sus experiencias. Mientras los participantes reales estaban solos, esperando recibir sus materiales, podían escuchar a su pareja revelando lo que pensaba de ellos.

La retroalimentación se manipuló para que fuera completamente positiva o crítica para los participantes reales. El comportamiento real del compañero de investigación era siempre el mismo, pero cuando el participante real oía a su compañero ser positivo con su informe sobre él, tendía a gustarle mucho más que cuando su compañero era crítico con él.

Del desagrado a la atracción

Sin embargo, no siempre nos gustan más las personas en función de lo que les gustamos. Otro estudio demostró que no todos los gustos son igual de gratificantes y que nuestra atracción por otra persona se ve influida por la evolución de su opinión sobre nosotros a lo largo del tiempo.

Al igual que en el primer estudio, los participantes trabajaron en parejas. Pero esta vez en una serie de siete ejercicios a lo largo de una sesión experimental, cuando los participantes escuchaban a su pareja hablar de ellos, había cuatro condiciones posibles.

En la primera, sólo había comentarios positivos. El compañero parecía gustarles desde el principio del estudio y siguió haciéndolo hasta el final. En la segunda, sólo había comentarios negativos. El participante parecía no gustarle al principio y siguió haciéndolo hasta el final.

En la tercera condición, el compañero expresaba sentimientos positivos al principio de la interacción, pero luego expresaba sentimientos mucho menos positivos con el paso del tiempo hasta expresar una opinión negativa al final. La cuarta condición fue la contraria, la pareja comenzó con sentimientos negativos pero al final de los 7 ejercicios expresaron opiniones tan positivas como los sentimientos positivos de la primera condición.

Este estudio descubrió que la relación entre nuestra atracción y lo mucho que le gustamos a otra persona es más fuerte cuando al principio le caemos mal y al final le gustamos.

Conclusión

Si realmente encontramos a las personas más atractivas cuanto más se sientan atraídas por nosotros, entonces la primera condición con una pareja a la que realmente le gustaba el participante a lo largo de los 7 ejercicios habría sido la más gustada, no la segunda.

Las citas funcionan de la misma manera, nuestra atracción por alguien puede depender de lo selectivo que sea. Un individuo que saldría con cualquiera no es tan atractivo como otro que es selectivo pero que está deseoso de volver a salir contigo.

La aprobación es más gratificante cuando tenemos una razón para tomarla como algo personal: una persona ansiosa en la primera cita, a la que le gustamos inmediatamente puede no ser tan atractiva como otra que es más difícil de complacer.

Las palabras amables de quienes sois amables con todo el mundo no son tomadas muy en serio, ya que es menos probable que sean personales. Una persona a la que le gustamos más con el tiempo, o a la que sólo le gustamos, puede ser más difícil de agradar, pero cuando expresa que le gustamos, estamos seguros de que su aprobación se basa en nuestras cualidades personales, y eso nos encanta.

Amor no correspondido

De acuerdo con la teoría del intercambio social, solemos buscar relaciones que nos beneficien más de lo que nos cuestan. Sin embargo, esto deja fuera la categoría de la atracción no correspondida y unidireccional. Podemos sentirnos muy atraídos por personas que no nos atraen en absoluto.

Si nos atraen más las personas que muestran un gran interés por nosotros, en teoría nuestros sentimientos por una persona a la que claramente no le gustamos deberían desvanecerse una vez que estemos seguros de que no tiene intención de corresponder a nuestros sentimientos y deseos.

Por desgracia, los sentimientos no correspondidos pueden persistir aunque causen angustia y dolor de corazón.

Sentimiento de lucha y atracción

A veces, las personas os sentís atraídas por quienes os rechazan, os ignoran o incluso os maltratan. En un estudio sobre estudiantes universitarios, más del 80% de los participantes declararon haber experimentado un amor no correspondido. Se identificaron tres recompensas para el amor no correspondido.

Los estudiantes creían que su enamorado era excepcionalmente deseable, creían que sus sentimientos actuales no correspondidos probablemente se convertirían en mutuos con el tiempo, y el simple hecho de estar enamorado resultaba gratificante, incluso si era unilateral.

Los estudiantes creían que si trabajaban duro y durante el tiempo suficiente, su fiel inversión en el amor sería devuelta con intereses. Las comedias románticas modernas suelen presentar a personajes inicialmente rechazados que acaban ganándose el “felices para siempre” al final de la historia.

Teniendo esto en cuenta, no es descabellado que una persona siga enamorada de otra sin ser correspondida. El atractivo de conquistar a otra persona en el futuro, independientemente del rechazo inicial, puede ayudar a explicar el acoso.

El acoso es una atención no deseada y posiblemente perturbadora de un individuo que quiere iniciar o continuar una relación romántica.

Lo que aumenta la peligrosidad de los acosadores es su insistencia en que acabarán conquistando a sus objetivos a pesar de todas las evidencias claras de que no hay interés mutuo. Fuera de una interacción experimental puede ser difícil comunicar que los sentimientos negativos iniciales hacia otro seguirán siendo negativos, pase lo que pase.

Incomodidad y pena

Cuando se entrevistó a personas sobre el hecho de ser amadas por una persona a la que no amaban, cualquier beneficio era mayormente superado por el coste de tener que rechazar a esa persona. Querían comunicar claramente que los sentimientos no eran mutuos, pero temían herir los sentimientos de otro y sentirse luego culpables.

Esto llevó a un montón de frases del tipo “no eres tú, soy yo”. Por desgracia, los mensajes poco claros pueden dar lugar a interpretaciones erróneas de que la reticencia a romper un corazón significa algún tipo de atracción e interés recíproco en una relación.

El juego difícil de conseguir sólo es atractivo cuando se combina con la posibilidad de que se gane el juego del amor, lo que resulta en una relación.

Las personas que os hacéis los duros con éxito comunicáis claramente que no tenéis interés, pero que se os puede ganar con un poco de esfuerzo. El amor no correspondido ofrece recompensas que no están exentas de la teoría de la recompensa de la atracción, pero son más hipotéticas que reales.

Saber lo que quieres en una pareja romántica compatible

Existe una suposición común de que terminaréis en una relación al lado de quien encaje mayoritariamente con la descripción de lo que decís que buscáis en una pareja romántica.

Si por ejemplo, Marcos dice que busca una pelirroja a la que le guste leer, se espera que la nueva novia de Marcos sea compatible con él, sea pelirroja y le guste leer.

Sin embargo, los estudios no han encontrado ninguna correlación entre la forma en que vosotros calificáis la importancia de la apariencia física, el potencial de ingresos y la amabilidad, y la persona con la que queréis tener una segunda cita después de una cita rápida.

Quienes mantenéis una relación feliz soléis decir que tenéis una pareja perfecta, lo que implica que tenéis una pareja que se ajusta a las cualidades que deseáis en ella. Sin embargo, aunque los resultados de las escalas de personalidad y los cuestionarios sobre valores y normas para las relaciones podrían predecir quién es más deseable, no predicen si dos personas se gustarán o no.

Lo que vosotros afirmáis que queréis en una pareja puede predecir a quién responderéis en un perfil de citas, pero no indica mucho sobre lo que responderéis cuando conozcáis a alguien en persona. En persona aprendemos rápidamente cómo nos hace sentir alguien, cómo responde a nuestras bromas y cómo late nuestro corazón cuando está cerca.

La atracción romántica, a menudo denominada química, que podemos sentir con otra persona no es como las compras online. La ropa no tiene por qué elegirte a ti, pero para una relación, es necesario que decidáis que sois compatibles y os elijáis el uno al otro

Cómo afecta el contexto a la atracción romántica

Muchas de vosotros afirmáis tener un “tipo” cuando se trata de parejas compatibles por las que os sentís atraídos. Nuestras preferencias de pareja pueden cambiar en función del lugar en el que nos encontremos cuando conozcamos a alguien que nos interese.

La atribución errónea de la excitación se produce cuando nos excita algo pero asumimos erróneamente que nuestra excitación está causada por una pareja potencial y no por nuestro entorno. Esto ayuda a explicar por qué un parque de atracciones es una gran cita. Al final de una excitante montaña rusa, lo primero que ves es a tu pareja. La excitación sexual inspirada por un entorno puede ser malinterpretada como atracción romántica.

La investigación incluso ha explorado las gafas de cerveza: la idea de que a medida que pasa el tiempo y la gente se emborracha más, las opciones en un bar parecen más atractivas. Se descubrió que las gafas de cerveza hacen que las mujeres parezcan significativamente más atractivas para los hombres, mientras que sólo aumenta la atracción de las mujeres hacia los hombres la mitad.

La teoría de las estrategias sexuales

También hay otros factores que afectan a la atracción que sentimos por otra persona. La teoría de las estrategias sexuales predice que nuestra disposición a cambiar nuestros estándares sobre la probabilidad de ligar con alguien no es la misma si estamos en un bar, una biblioteca o un gimnasio.

Un bar fomenta las relaciones sexuales, así que si ese es tu objetivo, un bar o una fiesta ruidosa podría llevar a relajar los estándares y a una amplia variedad de posibles relaciones sexuales. Una biblioteca podría recordarte que los estándares son diferentes, incluso para una conexión.

Sin embargo, si los encuentros son un paso hacia una relación a largo plazo, entonces un bar puede llevar a estándares más altos y a un rango más estrecho de personas que te atraen. Una biblioteca podría llevar a un nivel de exigencia más relajado, ya que podría llevar a encontrar parejas dispuestas a profundizar en una relación a largo plazo.

Aunque vosotros penséis que vuestro tipo es invariable, en realidad puede variar según el escenario.

Establecer una conexión

La selección de pareja es el proceso por el que se forma una relación comprometida. En las culturas occidentales, se espera que las parejas que seleccionamos para iniciar una relación sean personas que nos atraen inicialmente. La mayoría de vosotros os sentís atraídos por más personas de las que llegaréis a conectar íntimamente.

La atracción prepara el terreno para una relación, pero ¿cómo se forma una verdadera conexión y cómo se traduce en la selección mutua de pareja? Se entrevistó a 50 estudiantes universitarios que se habían enamorado en los últimos 6 meses y se descubrió lo siguiente.

El primer elemento fue notar a la persona y sus cualidades deseables. Después, la parte más mencionada del proceso, la otra persona indicaba que la atracción podía ser mutua. Básicamente, se espera que una persona atractiva indique interés en ella, alguien tiene que dar el primer paso.

La selección de pareja

La selección de pareja se produce con tres comportamientos: alertar de la presencia de una pareja potencialmente compatible, establecer el sexo y expresar la disponibilidad y el interés en una relación.

El siguiente tipo de indicador podría ser la sincronía conductual, en la que las personas imitáis inconscientemente los comportamientos de los demás. Muchos indicadores no verbales observables funcionan porque, si se es rechazado, son lo suficientemente sutiles como para evitar la vergüenza total.

Otros pueden dar lugar a malentendidos, como cuando dos personas interpretáis las mismas señales de forma diferente. Los hombres sois más propensos a valorar las expresiones como indicadores de atracción romántica, cosa que las mujeres no haríais.

Las expresiones no verbales pueden provocar sentimientos heridos o algo peor.

La autodivulgación en una relación

La teoría de la penetración social dice que el desarrollo de una relación está asociado a la variedad y profundidad de la información compartida y a su significado personal. A vosotros os suele gustar las personas que comparten detalles personales con vosotros y viceversa, lo que aumenta gradualmente la intimidad.

El ritmo de la autodivulgación cambia a lo largo de una relación. Al principio hay reciprocidad y cuando una persona comparte información personal, la otra hace inmediatamente lo mismo. Al principio, es una herramienta para que las personas aprendáis sobre el otro, pero más adelante, en una relación establecida, es una forma de obtener validación y apoyo.

No toda la autodivulgación se considera positiva, como cuando una persona comparte demasiado pronto o habla de sí misma a cualquiera que la escuche. La tendencia de una relación a seguir el ciclo de decidir emparejarse y luego ampliar la autodivulgación es lo que la impulsa.

Desarrollar el compromiso en una relación

No existe una secuencia universal que sigan todas las relaciones, pero hay puntos de inflexión que indican que las personas sois compatibles y queréis profundizar en una relación.

Las características del comienzo de una relación suelen ser indirectas, mientras que el desarrollo posterior viene indicado por características directas y explícitas, como una conversación abierta sobre los sentimientos y las intenciones, posiblemente con un intercambio de un “te quiero”.

En las relaciones establecidas, otros indicadores de un mayor compromiso son la decisión de irse a vivir juntos, o la aceptación de trabajos que permitan a la pareja estar cerca del otro. La forma en que las parejas reaccionan ante factores externos como la fecha de finalización de los estudios o las oportunidades profesionales, ayudan a explicar la diferencia entre las relaciones que aumentan el compromiso y las que no lo hacen.

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Rocío es psicóloga General Sanitaria con formación en inteligencia emocional y neuropsicología entre otras.

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Autor: Psicología Online Avanzada

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